Самые смешные истории за месяц!

Дело в городе К. История правдивая, сам учавствовал, но городж не
называю, дабы кто не обиделся. 2 года назад закончили мы школу и
пошлиучиться в ВУЗы. Основная масса поступила в КГУ, не только из
класса, но и из параллели. Все друг друга знают, естесс-но. А к тому
времени Леха (одноклассник) встречался со своей девушкой (из
параллельного)уже год. Леха поступил в КГУ, а она в КГМУ.

Леха в этот свой КГУ ездил на машине и оставлял ее у входа. Однажды его
девушка придя к нему в универ и повидимому его там не обнаружив, решила
написать ему записку. Написала и прикрепила под стеклоочиститель. Шли
мимо люди (читай-мы), и стало всем интересно, че это за бумажка у Лехи.
Дернули, посмотрели и чуть не лопнули со смеху: "Леша, позвони, жду
тебя. ТВОЯ ТИГРИЦА!" Кто-то кому-то тихонько сказал, то еще и еще.
Недели 2 при виде Лехи универ просто взрывался хохотом!

Если кто узнал историю, привет! Привет Аллочке, Лехе и всему выпуску
1999 года!

В здании ГИБДД что на садовом кольце, есть почетная доска. Так вот ее
название Передовики Производства.
Наводит на мысли:))

Надпись на машине знакомого таксиста: За пассажиров - отвечаю

Muzh, ja i nasha 3letnya dochka v mashine. Rebenok stal kapriznichat'
i chtob ee uspokoit' ja naxodu stala pridumivat' istoriyu. V eto
vremya proezhali v prigorode mimo nebolshogo lesa. Ja ey govoryu,
vot ja zdes' na dnyax proezhala, vibezhal iz lesa volk i xotel s'est'
malenkogo olenenka i ego mamu. No v etot moment viskachil iz lesa
bolshoy silniy olen' papa i ottolknul volka rogami.
Dochka sprashivaet, a pochemu mama ne mogla. Ja ey ob'yasnyayu:
"ponimaesh ni u mami olenya, ni u olenenka net rogov. Oni tol'ko
u papi olenya.". Dochka zadumalas' na kakoe-to mgnovenie i govorit:
"Nu togda pochemu net rogov u nashego papi?" V mashine vocorilos'
molchanie, na chto ja potom so smexom otvetila: "Navernoe mama ochen'
prilichnaya"

Есть у нас два отдела. Один занимается оптовой продажей комплектации.
Другой контрактными поставками готовой техники. Вот выборка из диалога
продавца оптового отдела (Stepa) и закупщика интеграторов (Sanja).
Без комментариев:
--------------------------------------
ICQ History Log For: Started on Thu May 31 15:44:28 2001
--------------------------------------
Sanja 12:45 по чем отдашь 667-е селероны?
Stepa 12:46 сколько штук?
Sanja 12:46 штук 70
Stepa 12:51 57.5
Sanja 13:36 давай по 55
Stepa 13:49 ну ты.......нет слов.......заднее слово 57
Sanja 14:04 56
Stepa 14:04 не а.......не дам
Sanja 14:05 да ладно тебе! давай-давай
Stepa 14:06 последние.......жалко
Sanja 14:06 а кому легко? давай, отгружай
Stepa 14:07 57
Sanja 14:07 56
Stepa 14:07 57
Sanja 14:07 56
Stepa 14:08 57
Sanja 14:08 56
Stepa 14:09 иди подумай
Sanja 14:10 хватит думать, давай отгружать
Stepa 14:11 не отвлекайся.........торгуйся
Sanja 14:16 ладно, беру по косту!
Stepa 14:19 по нашему?.........57
Sanja 14:33 56
Stepa 14:39 отстань..........
Sanja 14:39 56
Stepa 14:43 не дам............56.75
Sanja 14:45 56.00000000000000001
Stepa 15:12 товарисц, здесь вам не базар. Цену видите?
{57} не устраивает,.....отойдите и не мешайте
другим покупать.
Sanja 15:13 хорош торгаваться, пора отдавать!
Stepa 15:14 сломался ,....голубчик
Sanja 15:14 ща приду и сломаю
Stepa 15:15 но-но........ без рук
Sanja 15:15 так без рук же -- ногами
Stepa 15:16 ушла на склад. Просьба не беспокоить
Sanja 15:17 так я уже спускаюсь на склад
Stepa 15:18 57
Sanja 15:18 56
Stepa 15:18 57
Sanja 15:19 а с извращениями?
Stepa 15:19 56.75
Sanja 15:20 с элементами extrema?
Stepa 15:24 56.74
Sanja 15:24 56.00
Stepa 15:27 ты офигел............может сразу даром?
Sanja 15:27 что даром? extreem
Stepa 15:29 ты на кост не смотри,...........еще доставку
прибовляй
Sanja 15:30 в жопу!!!!!!!! нормальный ценник!

История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором
сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину:
афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру
они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две,
как думаете какие?
Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...

По ТВ часто крутят одну рекламу... Заканчивается она фразой: "Сок "Я" -
качество говорит само за себя". Господа, но ведь "Я" - это последняя
буква в алфавите. Наверное, производители этого сока слишком
самокритичны...

Случилось на днях.
Сидим с другом, радио слушаем.
Включают песню Витаса, чего-то типа "чандра-мандра"...
Я другану говорю, видил его клип, он так "профессионально"
языком умеет "работать". Да и на вид похож на педика.
А друган говорит, ну почему-ж так грубо, может у него имидж такой...
Ж8-( ) Вот я и думаю, может у нас нету сексуальных меньшинств, это
просто у них имидж такой!

Прочитал рассказ про запаску, вспомнил веселую историю((

КАК Я ОБКАТЫВАЛ МАШИНУ.

Произошла история прошлым летом. Откатал я на новенькой ВАЗ 2115 5000 км
ну и как гонщик по жизни решил испытать ее на наших бескрайних дорогах.
Еду на дачу по Риге. Поздний вечер, дорога супер, никого нет, ментов
нет, тепло, ну просто не жизнь, а сказка. Выскочил, значится, из Москвы
ну и вдавил тапку)). Машинка заурчала и пошла... Ветер свистит, музыка
орет, тэкс, а хто енто у нас тут на 7 бэхе по середине едет, а мы его
ненавязчиво справа обойдем)). Отстал родимый? Ну видно не торопится, ну
и ладно.. Едем дальше скорость 170, все замечательно...
Тут то и началось... уппс а чой то стрелочка в красную зону уходит, ой
наверное, движочек греется, ой, а музычку выключив, што за сдавленные
звуки из-под капота, кажись что-то загнулось, аксель отпустил, машинка
накатиком с горочки скатилась и встала...
Таак, приехали.. из-под капота пар столбом, а открыть не могу - тросик
как раз вовремя провис... стою значится пар с двух сторон "парит", надо
позвонить, ах да я ж в низинке - МСС не берет, ну и х.. с ним такс а
время 12, хто остановится на трассе? На счастье останавливается 8-ка
выходят мужички, что закипел, ну да ничяво, мы тя на тросе дотянем)) Ну,
пасиб рябята выручили Тросом цепанулись, пааехали, ой а какой м.. ключи
вытащил и руль заблокировал, оппс, но успел, едем дальше..
Дотащили значит, оставили напротив дачи на Риге, спасиб ребят, отсюда я
сам. Родителям позвоню - дотащат. Звоню, да конечно приедут, уже
выходят. Стою, жду. Подъезжают бледные.. Там мянты на повороте, две
машины, в четыре руки всех тормозят в ту и в др сторону, а мы уж
расслабимшись(( Да, проблема, ну да ничаво, я за руль, документы все
мне, если что глухонемые сломались, вот тащу на буксире...
Едем, дорога пустая, все попали, и вдруг сзади на горизонте фура ползет.
Ну, думаю щас я ее вперед пропущу. У него другая мысль. Я 20 км/ч, он не
торопится, думаю, ну у мужика и нервы... Нервы не выдержали на повороте,
пошел на обгон, а там... стоят расписные с полосатыми палками, его
хвать, а я таки проскочил, ну хоть в чем то повезло))

Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков.
Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем
неоднократно.
Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не
давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не
мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик
не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять,
если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит.
В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного
запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если
вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас.
Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий,
способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро
холодной воды
(примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это
покупка помп для откачки воды из помещения.
Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и
начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент
наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой
пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее
отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить
необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать
у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные
часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по
ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.

Несколько слов о переработке ядерных отходов
1. (Черный юмор?) Старый
анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает
какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их
дустом пробовали?
Теперь попробуем ядренными отходами.
2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли
полностью сохранить.
3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует
заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у
нас никто не купит.

Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро
"Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме.
Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи
хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая
надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха

Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании
СТАРНЕТ:

Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные
позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по
памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно
что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания...
№3 - почти весь не работал, подняли вроде весь
№6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь !
№8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью
№9 - пока не восстановили значительную часть массива
№10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает
плохо, ждите завтра
№12 - восстановлен частично - ждите завтра
№14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!!
№16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра
№18 - работает неудовлетворительно и не весь
№19 - не до конца восстановлен - ждите завтра
№21 - не работает неболшая часть - ждите завтра
№37 - возможно есть проблемы с частью домов

Вот так! :)

Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком,
после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе
ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих
ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним.
Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно
случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a
заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо
же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на
компе уже нетуся давно :)

ЖЗЛ
Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни
бывает много особенных вещей.
Мой распорядок дня:
7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет.
7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла
и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике.
8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные
джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку
ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на
Ярославском рынке, когда он наклонился.
8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю
свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса.
9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю
Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит
мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так
все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах.
Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я
дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией,
ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она
встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было
дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит
в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих
диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне
пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война!
Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке
пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать.
Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули
это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне
пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов,
пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с
метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал
хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из
канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и
обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на
санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться
об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек.
22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video
600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый
и все конечно БУ.
Уроки я не делаю и в школу редко хожу.
Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели.
2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу
и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.

Еду в метро.
Ходят разные, продают всякое.
На этот раз, справочник.
В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц.
Интерестный ассациотивный ряд...

А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно...
Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом,
однако....).
Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б.
И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с
трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете.
Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ).
По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на
указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той
местности)называется Урлядка...

История произошла со мной. Еду я со своей мамулей в автобусе. Он у нас
практически всегда забит. Мы стоим, рядом с нами сидит мальчонка лет
17-ти и перед нашей остановкой начинает делать судорожные движения в
сторону двери, чем ес-с-но беспокоит нас с мамой. И тут моя мама,
женщина уже бальзаковского возраста говорит с каменным лицом
- Мальчик, не кипишуй.
Мальчонка затих и спокойно вышел на нашей остановке, в отличие от меня -
я из автобуса выползала.

Объявление по-русски: Метрополь, пятница 13 - латиноамериканская
вечеринка.
Тель-Авив, улица такая-то.

Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать
аборигенам другого континента
Или:
... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...

На компакте от одного из последних номеров КомпьютерПресс нашел прогу
Генератор Бреда - по заданному словарю составляет прикольные фразы
наподобие: "не забывай два раза в месяц доить природу" или "да сбудется
злобная революция у нас дома". Потом решил посетить сайт разработчика
(команда кулхацкеров Alt11) и понял что то ли эти смекалистые ребята
подобно Microsoft решили автоматизировать свою работу своими же
инструментальными средствами, то ли детище оказалось хитрее своих
создателей и поставило все под свой контроль (по классической схеме
Терминатора и Недетских игр). В общем, названия и описания проектов,
которые стали появляться после разработки Генератора Бреда наводят на
подобные нехорошие мысли. Судите сами:

WebWideWar Компьютерная игра. Построение хакерской империи в виртуальной
реальности во всемирной компьютерной сети. Энжина космического
симулятора.

Феликс Электронный бланк, структурная электронная таблица, отчетность
для предприятий, интеграция с web

Алиса Операционная система нового поколения

Полный космический симулятор Хакерской империи во всемирной сети
интегрированной с web, основанный на таблицах и работающий на базе ОС
Алиса (нового поколения).

Элис? Кто такая Элис?

Serge

случилось только что Преамбула: У меня есть жена и дочка 2,5 лет.
амбула: жена смотрит в мед. карточку дочери и говорит:
- вот бардак! У ней была папула (рубец после прививки манту) 2 мм. , а
тут написали 0!
при этом собирается уходить к портнихе и расхаживает по дому в одном
белье.
я глядя на все эти соблазны произношу такую фразу:
"Да! сйчас бы папулу да в мамулу!"

makSim

Вполне реальный, хоть и несколько отредактированый, диалог о пиве
состоявшийся несколько лет назад.

Сегодня я утратила веру в людей (кто это такие? и что они тут делают?),
в пиво... (А существует ли оно, или это красивая легенда пришедшая к нам
из глубины веков??) и во все остальное.

Сестренка, не падай духом! Вера в пиво - возможно,
единственная истинная вера в этом несовершенном мире. Верь
в пиво - и Оно придет к тебе, надо лишь обратиться к любому
из адептов веры - Докторов-похментологов.

Нэ-э-э. Похментология, она, во-первых, вторична по отношению к
спиртному, а, во-вторых, согласно преданиям, от пива похмелья не бывает.
Учение о пиве гласит, что пиво приносит радость в сердце, умиротворение
в душу и приятную тяжесть в тело!

Дык звание Похментолога включает в себя и умение пить и
поить так, чтобы не было похмелья, а была только легкая
эйфория от проливающегося на душу бальзама!

"Верь в пиво - и оно к тебе потянется" (народн.)

О!!!!!!
А это мысль, буду верить в пиво весь день и может к вечеру оно ко мне
потянется.

Не забудь заодно поверить в какую-нибудь вкусную закусь ;)

Посмотрим что из это выйдет.
А может в ПИВцерковь сходить, прикоснуться к меню, приложиться к ПИВУ?
Или помолиться о ниспослании бутылочного ПИВА в садово-парковые зоны
Москвы?... Как разнообразит жизнь истинная вера!!!

Наложить на себя епитимью - выпить не менее литра
"гиннеса", и поставить три креветки в ПивЦеркви за упокой
души трезвенников...

Ага, но только три крИветки (как-то видела такое написание на ценнике в
магазине!) надо не поставить, а приЧАСТиться, то есть съесть съедобную
часть креветок!

:) Тоже вариант.

Причем единственный. Потому как в жертву пиву приносят не креветок, а
рыбку!

А я, как оказалось, в холодильнике воблину забыл, пришлось
выкинуть вчера;~(

Согрешил я, но во искупление сегодня принесу в жертву
парочку рыбок :)~

Я предпочитаю приносить в жертву селедочку и скумбряшечку, а по особым
дням, семгу и форель.

А я обнаружил, что возле м. Университет в большом
ассортименте продается очень неплохая сушеная рыба. Для
разнообразия - самое оно.

А мне по душе (и по всему что к ней прилагается) что-нибудь нежненькое,
таящее во рту, растворяющееся в пиве, испаряющееся в спирте... ой, что
уже не то ляпнула, ну да ПИВО с ним!

Не поминай всуе... ;)

ААА! От этой беседы я уже работать не хочу совершенно! :)

А кто хочет-то? И я не хочу работать. Зато беседа какая!!!
Сохранить в файлик и перечитывать когда грустно!

... , и пива нет, и поговорить не с кем.

А то и написать программульку, которая на основе такой
переписки будет вести беседу :)

Не, программульку не надо. Что может знать программулька о Пиве??? Кроме
темных пятен на клавиатуре и коврике. В этой беседе не будет души,
тонкого аромата хмеля, легкой горчинки ностальгии (воспоминаний о былом
ПИВЕ), сладковатого привкуса мечты (о ПИВЕ будущем), янтарного перелива
взаимопонимания и легкой пены юмора возвышающейся белым айсбергом на
глубинами сознания!

Ты совершенно права. Я плакалъ;~)

Поэтому-то нам и нужна аська, друзья и пиво. След от скупой слезы
упавшей в пену исчезнет со следующим же глотком, но легкая грусть
обострит понимание смысла жизни приходящее с очередной кружкой пива.

На ленинградке, на мосту над каналом, висит здоровый стенд пива "Золотая
бочка". Очень порадовал рекламный слоган: "Прохладный янтарь на горячий
язык". Всю оставшуюся до работы дорогу по разному расставлял кавычки
внутри предложения и становилось все прикольней...
P.S. Все торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев.

Мой племянник 5 лет от роду по имени Митяй (на Диму мы не отзываемся)
необыкновенной сообразительности мылыш. И частенько выдает что-нибудь
эдакое.
...Рядом с домом, где этот "клоп" живет с мамочкой и папочкой есть
рынок. И вот любимое занятие Мити ходить с мамой за продуктами.
Его там уже все продавцы знают. Т.к. покупать, например, зелень -
святая обязанность, которая к тому же приносит удовольствие.
Собственно сама история: (на тот момент Мите было около 4-х лет)
У главного входа на рынок часто стоят нищие и обездоленные и, ессно,
просят подаяние. И вот как-то стояла одна бабуля-божий одуванчик
с протянутой рукой...Митяй подошел к ней, посмотрел внимательно...
и грустно так выдал: - Бог тебе подаст, бабушка.

Есть у нас в клубе знакомый, турок по национальности, не давно сломался
компьютер (что-то с "мамкой"). Ну вот он стал допрашивать у Бори
(ремонтник нашего клуба)что случилось, что бы отвязаться от него и его
допросами, он прикольнулся ну, и сказал как всегда что мол от сырости.
Вечером он встечает меня и спрашивает Боря сказал что комп от сырости
крякнул, я невдоумении как так, ведь сухо. А потом дошло! , долго и
молча смеялся, а он бедный так и не понял.

История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки.
Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого
транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только
такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке
транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с
пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках.
Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке
так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо
сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на
транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа
прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из
банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются
маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая
утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает
битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на
посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением
наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются
один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают
и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из
мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на
остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное
удовольствие от чужого горя.

Как-то раз я пошла в гости и, поскольку засиделись мы за полночь,
естественно, осталась там ночевать, как и все остальные. Легли кто где,
но места всем хватило.
Это была присказка, а сказка началась тогда, когда я решила, как
цивилизованная мадам, совершить вечернее омовение лица, по всем правилам
- снять макияж, умыться, вытереть лицо и намазать вечерним кремом.
Умылась, смотрю - а крема нет. Нехорошо, подумала я, и решила пошарить в
шкафчике. Нашла, намазала, легла спать.

Утро, картина Репина: народ потихоньку просыпается и, проходя в ванную
мимо спящей меня, ужасаются. Когда ужаснулись все, решили меня
разбудить. Открываю глаза - возле кровати стоит толпа и так жалостливо
на меня смотрит... "Что с тобой?". Чувствую - что-то не так с лицом.
Дают зеркало - вся морда лица красная, в пятнах, какой-то корке и
начинает облезать...
Я постепенно что-то соображаю, срываюсь в ванную и нахожу тот самый
"крем". Читаю: "жидкое мыло"!...
А что? Белое, душистое, легко намазывается... ну чем не крем? ;) Вот. Но
все скоро прошло. И теперь я всегда читаю надписи на баночках.

Получил с утра "мыло" из польши. Настроение поднялось. Привожу без
изменений:

Уважаемй Господин Д... , Большое спосибо за Ваше письмо .
В приложении передаем наши прейскуранты.
Просим передать информации, которые продукты Вас интересуют больше,
тогда першлем подробные фотографии.
По поводу Вашего заказа будем информировать завтра.
Ожидая Вашего ответа остаемся с уважением, От имени Т... Р... - П...
Н...

Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской.
Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ.
Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была
"румба под военный оркестр".
Может климат у нас не тот, или еще что...?

Живу в Минске (Беларусь). Как и многие езжу на работу каждое утро. И вот
как-то стою на остановке и от нечего делать разглядываю витрину ларька.
Ничего примечательного, на первый взгляд нет. Но вот в месте где
окошечко общения продавца и покупателя (на стороне продавца) стоит 2-х
литровая бутылка с надписью на этикетке: "КВАС" (надпись на фоне усатого
довольного жизнью мужика). А ниже буквами чуть поменьше "с хреном"!!!
Вот думаю сейчас, а может надо было поробовать? Мужик на этикетке был
такой довольный....

На следующее утро этой бутылки уже не было

История очень краткая.
Вчера, извиняюсь, смывал в туалете и утопил свою Нокию 3310.
Уронил ее в унитаз, когда вставал.
Аппарат отмывке и восстановлению не подлежыд.
Тануръ