Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mmm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под впечатлением:)
Всем известно, что гаишники берут взятки. Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает: - А я инспектору в машине заплатила. У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху. Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени. Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи ...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу"). Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" – "Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!". После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.
Мужчина получил зарплату и, решив устроить себе праздник, пошел в ресторан. Заказал фрикадельки и фаршированный перец. Сидит себе и ест. Вдруг ему в фрикадельках попадается волос, он думает:"Ну ладно, с кем не бывает". Тут попадается еще один, потом еще. Мужчина подзывает официанта и спрашивает: -Скажите, почему у меня в фрикадельках волосы? -Вы знаете, у нас повар однорукий и он фрикадельки об грудь скатывает, но вы еще не видели, как он перец фарширует
Не анекдот, а настоящая жизненная правда. Губернатор Аяцков после встречи с Биллом Клинтоном в порыве восторга сказал примерно следущее: - Отличный мужик! Искренне завидую Монике Левински...
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке. Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!". Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
Хорошо на природе, где пасутся коровы Там где кроны деревьев, а не шведские кроны Где красивей и сторже понимают природу Где дадут мне по роже, городскому уроду.
Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт. Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог. (Д) Что там у Вас внутри? (Я) Компьютер. (Д) А, жесткий диск. (Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер. (Д) Вы что, и монитор посылаете? (Я) Нет, монитора там нет. (Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так называется главная часть компьютера. Я медленно выпадаю в осадок... :-)
(По мотивам старого) сначала прибалтийские президенты заявили, что не приедут на празднования Дня Победы в Москву, но с них что взять, кроме шпрот. Но теперь и японский премьер, ссылаясь на занятость, не хочет приезжать. Путин вызывает своего бывшего сослуживца по чекистской работе и говорит: - Слушай, дружище, помогай! Наши дипломаты - либералы и демократы, никак не смогут подготовить достойный ответ, ну а ты за кордоном работал, этикет знаешь, ну и вообще… К вечеру тот приносит готовое письмо. Утром В. В. звонит другу: - Здорово получилось! Я даже жене прочитал. Она же, сам знаешь, в русском языке сильная, так нашла ошибки! Первое, "косоглазая обезьяна" надо писать с большой буквы - все же обращение к главе правительства. Ну и потом, "нахуй" - раздельно пишется, а "вы ебем" - вместе.
Господа Украинцы! Почему вы хотите видеть Путина, поздравившего Януковича, но не замечаете Буша, заявившего о сфальсифицированных выборах? Он что, бюллетени пересчитал? России не безразлично, что будет с Украиной. Вам странно, что Путин не хочет иметь в соседях страну, раздираемую гражданской войной? И вас не смущает, что Ющенко готов стать президентом любой ценой, даже ценой вашей крови? Я не хочу вам ничего диктовать, я не живу на Украине, но - подумайте. Не вышло бы по пословице "За что боролись, на то и напоролись". So, try to use your tiny brain.
Едем с юга на машине. В дороге как-то повезло - на откровенное хамство давно не нарывались. И как-то расслабились ( в смысле морально). На подъезде к Самаре понадобилось заехать на авторынок за запчастью. Вежливый! ГАИ-шник объяснил куда и как ехать. Мы подъезжаем к развилке и на светофоре у водителя соседней машины решили уточнить дорогу. гБраток, на улицу Авроры правильно едем? х Ответом было емкое гПошел на... х не поворачивая головы и не меняя выражения лица. Взбодрились. Родина как-никак.