Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
P.S. В спину майору полетела зачетка…
Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу
должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью.
Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было
заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда.
Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к
подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух
вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф.
Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где
лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой
я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за
финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно
понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не
подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов
для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к
родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно
выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать.
На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на
крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела.
Наш диалог:
- Темный, какие планы на вечер?
Он, глубоко затягиваясь:
- Пока не знаю... пивка бы хотелось попить...
- Слушай сюда, есть дело, пиво с меня.
- Че надо то?
- Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить.
- Чего???
- Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь.
Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не
может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю:
- Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму...
- Какой инструмент?!
Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится.
- Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я
все сам сделаю.
Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли.
- Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори...
Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул...
- А тебе что послышалось?
Он замявшись:
- Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!
На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов:
- Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать
надо :)
История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом
учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.
Преамбула.
Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила
без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому
познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в
колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают
список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку
выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического
ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу
пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их
поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и
видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем
молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть,
одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось,
знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10
начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют
назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в
любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку
чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что
девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь
налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:
Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду
интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха -
тормоз, каких мало.
Амбула.
Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут
кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе
начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он,
короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет
глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот,
открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так
произносит:
- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре,
можно я сегодня с ней…
- Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.
Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:
- Ну и эта…, там девчонки…
- Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!
Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу
лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату
несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно
быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь
закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян.
Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они
были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или
это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней
- выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого
хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.
- Ну что, давайте знакомиться!
Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши
студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это
кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша,
Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта
застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал,
что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь
до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается.
Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация
накаляется. Первым из транса выходит Влад:
- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой.
- Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили!
- Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! -
подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад,
опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:
- Поим их чаем и по-быстрому провожаем.
- Ты бы хоть чая-то нормального засыпал…
- Нехуя на этих шмар добро переводить.
Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда
появилась какая-то пена, да херня, разливаем.
За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается
олимпийка:
- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка?
- Ну и как, полячка?
- Нет!!!
Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает.
Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не
собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря
Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:
- Саня, это кто такие, ты их где нарыл?
- Это ее подружки…
- А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер???
- Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну,
две…
- Вот жопа, ну и что теперь делать?
Тут выходит Влад, спокойный как удав.
- Значит так, пацаны, есть план.
…
Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной
анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она
приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:
- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ,
ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!
- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте
завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и
вырубает свет.
От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.
- А че это Влад там…
- Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.
Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно
полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …
- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только
осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …
Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать,
что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде
пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая
неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает
Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы,
сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.
- Саня, ты почему один?
От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.
- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ?
- Да это Шмакяна подружки!
- Восемь штук, да он гигант половой!
- Да че я, это все она…
- Леха, а тебе они похоже понравились?
- ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …
Занавес. Люди - поступайте в институты!!!
Семенов