Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anechka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда моя племянница была совсем юной девушкой лет так семи, повела ее тетя (увы, не я - очень жалею, что меня там не было!) в Музыкальный Театр. На Золушку. Историю, надеюсь, знают все. Бал. Музыка. Прекрасный принц. Любовь-морковь и тому подобное. И вот, ответственный момент: наступаеть полночь, и Золушке пора исчезать, пока не исчезло платье и прочие атрибуты мнимой принцессы. Находчивая героиня делает вид, что ей дурно (жарко, душно -- заполните пробелы сами) и посылает принца за чем-нибудь освежающим. Пока он выполнял поручение прекрасной незнакомки, Золушка успела сделать ноги. Принц в панике мечется по сцене, размахивая мороженым, публика затаила дыхание... И тут в напряженной тишине раздается голос моей племянницы: - Эй, принц! А какое мороженое ты ей принес? Занавес, к сожалению, дали намного позже.
Это произошло году где-то в 1978. Мои родители и я, 12-летняя, были в гостях. Взрослуе сидят в зале за столом, а я, две мои подруги и пинчер Тузик в детской. Девочка Лали вдруг говорит: - Моя мама еврейка, папа - грузин, а я значит грузинская еврейка. Я тогда заявляю: - Мой папа - украинец, мама - еврейка, я значит украинская еврейка. Девочка Диана, у которой вся родня до седьмого колена - сплошные евреи, тихо и неуверенно вставляет свои 5 копеек: - А я - русская еврейка. Мы с Лали удивленно спрашиваем: - Диана, а кто у тебя русский-то? Диана немного подумала и вдруг уверенно так: - А вон, Тузик, он русский.
У моей любимой подружки муж американец. Живут, в общем неплохо, уже почти 10 лет, две чудные дочки. Мэт, как может, изучает великий и могучий, но поскольку дело происходит в Сан-Франциско, успехи его пока невелики. Как-то раз сидели мы выпивали, и я по доброте душевной уступила настойчивым просьбам Мэта научить его матерным словам, предупредив его, что употреблять их в присутствии тещи и тестя может быть смертельно опасно. Мэт, поклявшись здоровЬем давно усопшей бабушки, что никогда себе такого не позволит, записал все аккуратно на бумажку, и на этом все, казалось бы, закончилось. Да, как же! Неделю спустя выпивали мы тем же коллективом (да, вот такая у нас тут веселая жизнь!). Что-то нам видимо не пошло, так как начали мы парами цапаться. То я с любимым, то подружка моя с Мэтом. И вот, в разгар очередной стычки, Мэт полез в карман, достал бумажник и четко произнес, обращаясь к своей благоверной: "Заткнись, сука!" Как вы думаете, кто плакаль?
Отдыхает молодежь на природе, как водится, все уже хорошо набрались, когда дошло, что ничем, кроме единственного авто до города не доедут. Причем на обычном жигуленке, а народу 10 человек. Вот кто-то и предложил: - По дороге пост ГАИ, чтобы не остановили, пусть кто-нибудь пригнется... Рассказ гаишника на следующий день: - ... Стою на посту, смотрю, машинка едет. Думал тормознуть, гляжу... а в салоне НИКОГО!!!
Живет у меня пара попугайчиков, и все бы ничего, да весьма они сообразительные и свободолюбивые. Клетку сами открывать научились. И, собственно, сама ситуация. Вылетает один, как всегда, самое милое дело зацепиться на шторе. Нужно сказать, что с противоположной от окна стороны находится зеркальный шкаф, при чем зеркало от пола до потолка. Вот это чудо слетает со шторы, и летит, как ему кажется, к противоположному окну... и на всем ходу влетает в зеркало... кулем падает на пол, отряхивается, заново долетает до шторы... и повторяет тот же маневр. После третьего захода - нокаут, в клетку пришлось относить. ... Больше не вылетают...