Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно. Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода и оказалось, что действительно соответствует. Например: "Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю. А вот "Бойня" оказалось просто #уйней. "Убойный" - так и остался потрясающим. А вот "Боевой" явно говорит об обратном. Или словосочетания: "Ночной бой" - ну понятно, что по ночам. "На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе колотили. "Рукопашный бой" - так вот что это такое! А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение пола подружки. Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем". "Боевая подруга" - а какая еще? "Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились, то ли готовили не совсем то... Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым. И многое еще. Но гораздо забавней оказались наши песни. Например: "Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило? Ну и шедевр: "На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!
Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую глубину обороны противника...". Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.
Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте. Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что машина начала двигаться рывками. Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем: "Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет." Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь. А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута - дурдом. Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер, наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в микрофон: "Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери. Поедем без остановок до дурдома." А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко затормозил у светофора. За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину. Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.
Куда нам до кадета? но уж больно свербит рассказать историю, поведанную мне, бойцу первого года службы, дедушкой СА Олегом Ивановичем Лупу. Итак, полк радиоразведки. Середина 80-х. Ночь. Дежурный по роте сотоварищи предается распитию вина и безудержному блуду с ткачихами ближайшего завода. Все отлично, но дежурного тянет на подвиги и высокие поступки. Под влиянием спиртного быстро зреет свежая идея: одна из хмельных и обнаженная до упора ткачиха ставится на тумбочку дневального, по уставу украшенная повязкой и штык-ножом. Сам дежурный со скоростью хуевой ракеты бежит к "земеле" из соседней роты. пригласить оного и удивить, тассказать, диковиной дисциплиной и уставным порядком. Как и следует предположить, в это время роту посетил с обходом Зам.Дежуроного по части. Вид пьяной в дупель и явно несвежей ткачихи удивил майора меньше, чем поступившей от оной доклад, что, мол, в ваше отсутствие, герр майор, никаких происшествий не случилось и т.п. Дежурный по роте был помилован только за то, что девица сделала доклад.
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса. Плачет заливается. - Что случилось, в чем дело? - Меняяяя дразнят. - Кто дразнит, как дразнят? - Эллочкой дразнят, мальчишки в классе. - Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.). - Дааа, а они еще называют людоедочкой! ????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на идиота, слезы высохли от удивления. - Минетчицей значит - поясняет она. Я падаю.
История №1 Не знаю как вас, а меня достают всякие коммивояджеры, гордо именуемые у нас "торговыми представителями" и т. д. А особенно бесит, когда они начинают навязывать свой товар, когда им сразу сказали "нет". Заходит один "торговый представитель" с возгласом: "Мне сказали, что здесь работают хакеры!" и пытается каждому всучить книжку по С++. Ну, мы скромные программисты, сказали, что не хакеры и предложили уйти. Тут я прошу показать книжку, он подбегает с возгласом "Хоть один хочет стать настоящим хакером!" и так широко, по-гагарински, улыбается. Я ее полистал и меня осенило. Я говорю: "Да, книга действительно хорошая, но для того, чтобы ее понять, надо сначала стать хакером. Это книга для тех хакеров, кто хочет стать ЛАМЕРОМ". Лицо у меня такое задумчивое-задумчивое и возвращаю ее. Парень выходит из кабинета, зашел в следующий по коридору, где сидят наши коллеги, работающие над другим проектом, и слышим радостный вопль: "ОТЛИЧНАЯ КНИГА ДЛЯ ТЕХ, КТО МЕЧТАЕТ СТАТЬ ЛАМЕРОМ!!!"
История №2 У нас в конторе была секретарша. Более сволочного характера не придумать, но перед шефом юлила… В общем, достала она нас капитально. Решили мы ей отомстить. Помните фильм "Полицейская академия" (1-6). Не помню в какой части там был эпизод, когда капитану полиции вместо его шампуня подсунули клей. Мы пошли аналогичным путем. Однажды, придя на работу, она обнаружила у себя на столе букет цветов и шампунь с запиской: "от тайного влюбленного". Гы-гы. Это был наш троянский комплект. Мы немного модифицировали состав шампуня. Вздохните глубже и держитесь крепче. Мы туда добавили крем для эпиляции…. Представляете, как она выглядела после того как сходила в душ ? Жестоко, конечно, но поверьте, ей стоило это сделать т. к. в жизни она была еще более сволочная, чем тот капитан из фильма.
Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось поработать. При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись два блока, производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока. Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на завод производитель, выясняет причину. Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах. - Блоки ваши вышли из строя!!!!!!! - Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ! - И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!! Beaver.
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ : "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов.
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
*АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта. Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом, передвигаясь в такт движения челюстей. В принципе, все эту рыбу когда-либо видели.
Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной истории:
Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч. и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом. Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять, я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать. Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве. И, вот, собственно кульминация. Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме, рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем, не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ. Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА): «Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать, пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши, не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.» З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице): «Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает» Я: :-0 «!?!?!?!?! не понял?» З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми МЫШЦАМИ РТА»
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы им делали постоянные скидки на умственною недостаточность. Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение). Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать, только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно. Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились, ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН в столовку и кричит: - Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!! Трепа удивленно пожимает плечами и говорит: - Да там, Валентина Николаевна, не видно было. ВН, еще больше раскрасневшись: - Дурак, давай сюда свою шпору и лупу... Вот такая история.
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку сдают... Прочитано в rus.delfi.ee
Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос: "Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей" не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки, а под юбки привык смотреть…
Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным: его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый). "Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском: "Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".
Эту историю рассказал мне когда-то друг детства. Зовут этого друга Колька. Произошла она в 1980 году. Были мы с другом в то время пионерами. Эх! Славное было время! Ну да ладно! Вот сам рассказ. Приехали к семье Колькиной родственники из Москвы, ну как полагается встретили их, накормили, поговорили и хотели повести по городу, так сказать, взглянуть на местную примечательность! РОдственники: отец - этакий двухметровый толстый мужичина, мать - маленькая хрупкая женщина и, как говорил Колька, "зараза дочь"! Которая все время ему мешала! Так вот отец этот, "кран здоровенный", отказался от прогулки, а Коля должен был дома учить стих по литературе! Ну вот вся процессия пошла в город, а Коля с этим "толстым жирафом" остались дома. Ну сидят себе, Коля в своей комнате стих зубрит, а двухметровый родственник на диване лег и газетку почитывает! Тут-то все и началось! Этот родственник, видать, в туалет захотел, взял газетку, закрылся и сидит себе на унитазе, читает! А тут и самого Кольку приспичило по большому. Мочи нет! Терпел он, терпел! И по комнате бегал, и на корточках сидел, а в туалет все больше и больше тянет! А Колька он в этом отношении паренек стеснительный! Ну и не может он гостя с унитаза пихать! А родственник только и слышно шелестит газетой и выходить не собирается! Чувствует Коля, что если он сейчас сам не просрется, то его организм сам за него работу сделает, прямо в штаны! И тут, поистине, какие раньше пионеры были смекалистые! Коля хватает газету "Пионерская Правда"! (Помнится, така газета была). А газету эту привезла дочка двухметрового "засранца"! Коля отродясь газет не читал! Так вот, идет Коля с этой газетой на балкон, раскладывает ее там на полу (был месяц май - не холодно уже), и срет прямо на нее. Потом берет эту газету и кидает ее вместе с гавном в палисадник к соседке. Всего делов-то! И через какое-то время потом выходит погулять во двор. И вот что он видит: Сидит на скамейке Сережа - пионерский активист, в школе у нас Пионерией командовал! И так демонстративно читает "Пионерскую правду"! Ну выпендривался парень так! Выходит хозяйка палисадника, видать ей в форточку начал проникать деликатный запах Колиной какашки! А гавно упала в аккурат под окнами кухни соседки. Так вот подходит соседка к этому гавну и говорит вслух: - ТАК! "Пионерская правда"! Ясно! Сукины дети! Сережа, ты вот активист пионерский, а под окнами гадить еще не разучился! Газету стал выписывать! Значит, теперь что, ты регулярно будешь срать на свою газету у меня под окнами?? Я все про тебя в школу напишу! Засранец пионерский! Унитазы в квартирах поставили, так нет, Сереже этого мало, ему у меня в палисаднике срать интересней! А ну-ка бери эту газету с гавном и неси на помойку! ЖИВО! Ну Серега весь красный! Старших слушается! Взял газетку с гавном и стал выносить ее из палисадника, а какашка у Коляна газетку уже посередине разъесть успела, и когда Сережа проходил мимо соседки гавно, окончательно порвав "Пионерскую правду", шлепнулось ей на ноги! Тут Серега сделал единственно правильное решение! Он попросту сбежал! А Колька стоял за деревом и помирал от смеха! Серегу с тех пор в школе стали звать - АКТИВИСТ-ЗАСРАНЕЦ! Все!
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку. В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует, а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин). Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса: - Ты че? Козел?! Я же могу не успеть! Водитель автобуса орет в ответ: - Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь! На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"
Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров" двухгодичников. Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница. По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может вызвать необратимые последствия. И вот... Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие... - Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши действия... - Знамя спасать...
Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.
На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".
Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема: оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.
Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только: "Не может быть..." хлопнулась в обморок.
Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.
Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого лица.
Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет (я спрашивал).
"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."
Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали :-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):
"Дядя, а вы по украински умеете?" "Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА") "А я умею." "Ты там жил раньше?" "Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!), хохлушка (!) - она меня учила..."
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента. А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал! :-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue". Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота. - Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики, спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков). И тут без паузы, на выдохе: - СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника. На землю рухнули свои. Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность момента, автоматом возьми да и ляпни: - Коль, запятые расставь! Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ... не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже готовым на это Колькой. помощник директора :-)
Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы! Водитель: Добрый день! Постовой: Документы ваши! Права! Водитель: И не говорите. Очень жарко. Постовой: Права! Водитель: А? Постовой: Вы плохо слышате? Водитель: Гововите громче. Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права! Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы? Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой? Водитель: Где? постовой: Вон, наверху! Водитель: Я вижу, я не глухой! Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено? Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает. постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное? Водитель: Громче, очень жарко! Постовой: Вы глухой? Водитель: Я плохо вижу. Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли? Водитель: Не слышу! Постовой: Как же вы за руль сели? Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю. Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу. Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули. Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя. Водитель: Кто вам сказал? Постовой: Я что, по-вашему, идиот? Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул? Постовой: Повернули направо. Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите. Постовой: Господи! Где у вас лево? Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас? Постовой: Эта рука никогда не была левой. Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите. Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая? Прохожий: Первый раз слышу! Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая? Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали? Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны. Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю! Прохожий: Я могу идти? Постовой: Идите, идите. Прохожий: Куда? Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше! Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит) Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности. Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно, все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же. А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться. Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная, заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам, для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный - ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига! Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома, а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким испугом.
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был там счастлив! Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю, поворачиваюсь, говорю: - Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как).... Паническая тишина.... Мужской голос: - А ты че, не спишь?..... Я: - Нет..... Пауза.... Мужской голос: - А как ты там сказал?!!....
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке. Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки. - А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я. - Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак. - Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит. - Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться. - А переползет? - А ты поправляй. Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...
В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел). Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял, о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..." В этот день математикой больше не занимались.
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино периодически надоедали. Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры. Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем: Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и наблюдатели. Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил. Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним. Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.
Дело было лет 10 назад, по весне. У меня есть деревня. Под Тулой. Дед с бабкой там живут мои. У них есть бооольшое поле под картошку. 40 соток, примерно. Ну вот, возникла необходимость как-то, навоз (три машины, примерно) в одной куче сваленный на краю, как-то распределить равномерно по полю. Дед выходит, делЯга, млин... выдумщик старый, говорит: "Давай, Алеш, возьми капот, вон валяется под бугром, мы его привяжем к лошади, нагрузим навоза, кило этак по 200, и будем развозить по "точкам", а там - ведрами расташшим!" Жена моя, мать и бабушка стоят, слушают, удивляются стариковской смекалке. Сказано - сделано! Я пошел, взял лошадь у Кольки Лифанова. Он только говорит: "Алешк! Смотри тока, жеребец молодой ишшо, не напрягай сильно, давай отдохнуть, стремый он немного". "Ладно, говорю, дядь Коль, разберемси!" Короче, приезжаю на поле, пока привязал его к изгороди, пусть траву щиплет. Запрягли меринка, нагрузили маленько. Я ему "НООо милАй!" Под узцы повел. Тут капот по полю сухому, вспаханному, начал по калмЫшкам (кочкам) слегка переваливаясь громыхать. Конь чуть испугался, чуть ускорился, капот громыхнул сильнее, конь еще.. короче, вы в детстве к кошкам банки консервные привязывали? :(( Он вырвался, полетел, с ТАКОЙ скоростью!!! Ни на одних скачках ни один так не летал. У него задние ноги вперед передних из-за ушей махали как у собаки гончей! Капот за ним как воздушный змей по воздуху, описывая спирали летит, он сначала от нас побежал в сторону деревни Голыши, а оттуда (мы все залегли в борозду) мимо нас, и.. с концами.. Я встаю, отряхиваюсь, спрашиваю деловито у деда: "Дед! А скока теперь такая лошадь стОит?" (я подумал почему-то, она в лес убежит и ее там волки съедят.) Он говорит: "нуу... рублей... тыщщ... ". До хрена короче, баксов 600, как я прикинул. Вот мля... думаю. :(( Что Кольке сказать-то... Сидим, думаем. Через часик Колька едет на телеге, говорит: "Вы чего с коником-то сделали? Он на ДИКОЙ скорости прилетает к моему дому, а я еще издаля заслышал, как грохот какой-то приближается, как ураган (там дороги-то асфальтовые по деревне-то), и влетает в проулок. Веревки обрываются, капот с остатками навоза остается в воротах, а он вбежал в стойло, встал на свое место и стоит, дрожит весь, глаза выкатил.. Вы что с капотом-то делали?!?!" Смех и грех... И вообще, ну не люблю я эти сельхозработы! Чесслово! :))
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее). А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню, секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора, соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно, молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм.. странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова, после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3 раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел :о)
Навеяно историей про водителя маршрутки, давшего сдачу с пятисотки мешочком мелочи... Душанбе. Середина 70-х. Здание нашей редакции примыкает к маленькому магазину, где все продавцы - аборигены мужского пола. Получить сдачу 1-2 копейки - ни за какие деньги, но зная, откуда я, ребята отсчитывают ее мне коробками спичек. За несколько месяцев в моем рабочем столе их скопилось прилично. И вот однажды, не помню уже по какому поводу, хотя в нашем коллективе таковой находился постоянно, мы с коллегами слегка позволили. А когда вино кончилось, мне выпало идти в магазин. Наскребли денег на пару сухачей, как вдруг я вспомнил про запасы спичек. Пересчитали и оказалось, что в копеечном эквиваленте их хватает почти на три бутылочки вина местного производства "Варзоб" (неплохой, скажу, был "сухарик"). Набил коробками сумку, пришел в магазин. Поздоровались по-приятельски с продавцом, я у него попросил 5 "варзобов", он выставил их на прилавок. Протягиваю ему деньги, тот пересчитывает и недоуменно поднимает глаза. И тогда я высыпаю на прилавок почти полторы сотни непочатых коробков. Вначале была немая сцена, но потом тот все понял, засмеялся, и произнеся "хоп", смел все под прилавок, повинув ко мне вино. Кстати, со следующего дня мне как и всем перестали давать сдачу. Даже спичками. Рижанин.
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то, что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.
Произошла эта история в славном городе Н-ске. Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил, дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех, кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники" у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками... Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой. Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому. Далее - со слов участников: Охранник: - Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето, жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею на этаж, звоним в дверь... Жена Сергея: - Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу, зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками! Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию... Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов... Охранник: - Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает... Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина... Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит, недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол, через пять минут приедем... Сами на полной к кафе... Сергей: - Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться", а за спиной слышится какой-то шум... Я (который с Серегой в кафе сидел): - Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле", из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику... За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?! Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать, пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч! Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)... Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели... Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...
P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.
История произошла в славном городе Мюнхене. Решила я как-то весной подзаработать денег на отпуск, купила местную газету с объявлениями, и даже нашла подходящее местечко - в небольшой страховой компании, отвечать на письма и телефонные звонки. Устройству на работу здесь всегда предшествует что-то вроде консультации - шеф (или, как в моем случае, шефиня) задает в течение часа разнообразные вопросы, как относящиеся к делу, так и не очень, например, о моих предположениях по поводу выборов в Штатах. Кстати, Германия - страна довольно американизированная, а что касается речи, то иногда происходят очень забавные казусы, как в этот раз со мной. Короче говоря, я в течение часа спокойно отвечаю на разлиные дурацкие вопросы, пока шефиня (Ш) не сбивает меня буквально с ног: Ш: Как Вы относитесь к работе "интим"? Я: ??? Простите, не поняла... Ш: Я хотела спросить, как Вы относитесь к работе "интим"? Я: Я не ошиблась? Это действительно страховая компания? Ш: ??? А что, это учреждение похоже на что-нибудь другое? Я: Я знаю только один род учреждений, в которых в обязанности персонала включается интим.
Дикий хохот шефини и нескольких барышень, случайно присутствовавших при разговоре.... Я, ессно, ничего не могу понять. Разъяснили мне, в чем дело только минут через пять, когда снова обрели дар речи: имеклась в виду работа в команде - in team!
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!" Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не насел нам ресторана покусать!" Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима интуиция.
Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали... В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не разорять, пытались договориться с янки. А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой - если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет. Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний. Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит. Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!! Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как ОСВ-1 подписать.
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.
После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. - Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника. Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей десятиклассницы. Тут и начал действовать ее план...
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям - погрузили его на заднее сиденье. Едем. Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же невменяемый голос - Что, уже приехали? Шеф, что я должен?
Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после купания замерз и стал по этому поводу хныкать. "Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я женщина и то не плачу." "Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы: - Алло! - отвечает мужской голос. - Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит, но на всяк случай переспрашиваю: - Это детский сад? - Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет: - Хотя, может быть, и детский сад...
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже парень языкатый, я молча сижу, курю. В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем, Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает и развивает эту тему. Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы (из которых “мудаки” - был наиболее ласковым), Андрюха выдерживает паузу и со вздохом произносит в мою сторону: - Вот видишь, Серега, как народ вас не любит… Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись, сквозь зубы бросаю: - Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, - номера-то ваши я на всякий случай запомнил… Надо было видеть его выражение лица… И хотя мы потом долго ржали и объясняли, что это шутка, денег он с нас не взял…
Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага, Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили писать объяснительную. Текст почти дословно: "Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате чего не мог присутствовать на первой." Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......
Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее, сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно было… Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в районе полуночи. Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация и прочая фигня, соответствует действующему законодательству. Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся. Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент - здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша Родина - подошел к нам проверить документы. Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не меньше метра восьмидесяти. Такой диалог: - О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК. - Чего-чего? - грит амбал. Друг наш дословно повторяет все сказанное выше. Мент опять: - Чего-чего? В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше). Тут мент не выдержал и жалобно так говорит: - Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они? И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой мысли. Только тогда до мента дошло: - А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да? Наш друган обрадовался: - Ну да!!! Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает: - А ты чего же? Не сдал? - Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину допивать пиво.
А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить? Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога пьянки. Я своему милому и говорю: - У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил! (гордо) - Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут (ошарашенно) - Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится! Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его глазах. Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут. Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было, останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая, спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то? - Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за дверцу машины) - Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем отмечать ДР! На дороге! Финал истории рассказали через неделю. ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД! После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)
Сижу на работе, пью кофе. Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это правда). Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает: "Ну а как блондинка-то?"
В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок, где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ. И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время - сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику. Прошла неделя. Подруга вернулась и рассказала... Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было сидеть вот тута. - А кстати, что у нас с деньгами? - А с деньгами у нас так себе. - Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в вагоне можешь помыть, а!?
Польские истории... Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"... тут мы с ней и померли в уголке.... :))))
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Было это где-то года два назад. На военной кафедре. Ходить - не ходил. А зачет нужен был. Ну а как обычно поступают в таких случаях..."борзыми щенками".. в данном случае - за монитор. Ну договориться-то договорился. Ищу монитор, значит. Ну понятно залез на барахолку, выцепил пару телефонов и давай звонить. И сразу же дозваниваюсь (не занято то есть).. Но вот то, что я услышал с того конца провода, немного меня шокировало. В общем, дозвонился я в РУБОП (региональное управление по борьбе с орг. преступностью). Про монитор не спрашиваю понятное дело, а говорю просто, что не туда попал совсем и собираюсь уже вешать трубку, как вдруг слышу: "А вы не по поводу монитора?".. С моей стороны пауза.. Я думаю где может прятаться какое-нибудь западло, и не найдя ничего говорю, что "да". Договариваемся. Приезжаю туда. Прохожу в тех. отдел. А там людям мониторы новые поставили, а старые (штук 5) аккуратно сложены. Ну отдаю деньги, спросив предварительно "Ничего, если зелеными?" (РУБОП ВСі-ТАКИ).. На что они прикололись: "Если не фальшивыми, то ОК." Ну собираюсь уже идти и брать товар, а они говорят: "Ты выйди сейчас, а мы монитор через 3 минуты поднесем, а то заметят, что имущество вывозят". Ну, в общем принесли, а затем спрашивают: "А тебе он зачем?" А я: "Да в общем не мне он.... на Военную Кафедру".. занавес.
Вот она какова, нелегальная циркуляция Вычислительной Техники между государственными учереждениями. Или как пишут в некоторых сочинениях (или писали) "Циркуляция ВТ между гос. учреждениями сквозь призму желания студента получить зачет".
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.