Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь. Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их, конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела. Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж, порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой он устремился в вышеописываемое заведение. Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла. Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже после того, как отложил, извините, порядочную кучку. Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе силы смеяться над пережитым.
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался. Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается. И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез. P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром, правда, пришлось ему презентовать липовые права.
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно, находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
История эта про домостроительство... Несколько схожих я слышал от друзей. Видать, уж очень хорошая фишка, раз происходит во всех частях нашей необъятной. Но эта история произошла в Мурманской области. В одном из районов Мурманской области строился дом для работников ОВД. Строили его в основном лица, отбывающие срок (то бишь зека). Они знали для кого сей дом предназначается, и, естественно, не скупились на подлянки. Одна из них: Если в стену дома вмуровать бутылку горлышком наружу, то от ветра она начнет издавать гудение. Ну а так как в этих районах ветра под 40 м/с бывают, то не трудно себе представить, что творилось в доме. Ко всему прочему, дом строили весной-осенью, кады ветра не такие сильные. То есть при приеме ничего не заметили... Потом количество хорошо замаскированных горлышек превышало не одну сотню... Да вмурованы они были со знанием - в местах, недоступных из окна или с балкона...))))
Ситуация в транспорте. Было это после очередного "обвала" рубля. Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные. В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню: "Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились. Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Еду как-то с супругой по родной Рязани на машине. Останавливаюсь на перекрестке и слышу рядом захлебывающийся смех жены. Разглядываю в окошко, что же ее так насмешило. ... Справа на светофоре стоит очень колоритная советская говновозка. Грязноватая, со свисающим гофрированным шлангом, на котором даже полуслепому видны остатки какой-то коричнево-серой массы, давшей название спецтехнике. Сбоку болтается в таких же разводах помятое ведро. Ну, в общем, самая что ни на есть настоящая говновозка. А на двери - ярко сверкает своею краснотой... реклама "Coca-Cola".
Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.
Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее... Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается, знать анатомию и физиологию полезно и в быту.
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
Историю это мне рассказал один пожилой мужик в 1981 году в больнице ХБК в Краснодаре. Лежали мы с ним немало там.. Мужичек был уже весьма в годах, обладал спокойным, чувстительно приторможенным нравом.. подолгу понимал происходящее, словом этакий недогоняющий несколько жизнь. Рассказывал все про свою жизнь работяги, и среди прочего выдал такую историю: После войны в Краснодаре тяжело было с работой. Пошел я искать.. Искал-искал и нашел только на реке Кубань. Там мост был взорван и надо было разобрать оставшиеся от него балки, кторые еще были целы. А мост клепаный. И вот подрядили меня срубать заклепки на этих балках. Большие такие.. стальные.. Да.. Тяжелая работа была.. Мы с напарником ползем на четвереньках по балке.. а высота то метров 10 над Кубанью. Доберемся до места - он зубило держит, я начинаю кувалдой бить чтоб заклепку срубить.. Да.. Так вот где то каждый раз пятый - то промахнешься, то равновесие теряешь... Ну и вниз.. Да... А кувалду то нельзя терять - работы лишишься.. Вот и выплываешь с ней.. Да.. Уставали очень.. Да.. Так вот рубили, рубили те заклепки... а мост потом все равно взяли ди взорвали к ядреней фене.. Да.. Когда я смог что то сказать от смеха, я спросил его - А чего же кувалду то не привязывали к балке? Он подумал и я понял что эту мысль он услышал впервые. - Да недогадались..
О женской логике. Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки потихоньку вечерами. И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно. "Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться, возьми в холодильнике водку". Вот такие они, женщины, экономные...
Когда-то очень давно я училась в седьмом классе. И заболела. Проболела типа неделю и звонит мне моя подруга, которую на время моего отсутствия посадили за одну парту с неким мальчиком. Ну, выяснила оона себе мое самочувствие и перспективы и говорит: " Ты к среде-то выходи, а то у нас рисование, сказали - будем рисовать голого соседа. Что ж мне - Куровского рисовать?" Я, в полном шоке пытаюся себе представить все это действо. Прихожу в среду не полностью здоровая, но из любопытства!! И что? Да ничего рисовать надо было ГОЛОВУ соседа... Всего лишь...
Я работаю корреспондентом одной из газет Челябинской области. Однажды я напечатал статью, в которой в пух и прах раскритиковал работу местного управления МЧС. И в порыве справедливого гнева на бездействие местных "спрасателей" замахнулся и на их столичного шефа - главу МЧС Сергея Шойгу, назвав его "непотопляемым министром". Скандал получился шикарный, тем более, что все факты в материале соответствовали действительности. Но руки у "спасателей" чесались, наказать меня хотелось и они подали таки в суд заявление о защите чести и достоинства, клевете и тд и тп. Но прицепились лишь к строчке о "непотопляемом министре", обвиняя меня в клевете на хорошего человека и требуя (внимание) опубликования в газете... официального опровержения. Представляете, как бы дословно звучало такое опровержение? Долго я уламывал хохочущего зам. редактора опубликовать на первой полосе заявление газеты, что "по требованию местного управления ГО и ЧС считать господина Шойгу вовсе даже потопляемым министром". Буль-буль-буль, Сергей Кужугетович, в Челябинске у вас служат подчиненные с замечательным чувством юмора...
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и даже... тостом! Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой "роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке, влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не отставать... и не отстал... Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха. Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул следующее: - Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены! Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ... О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул на втором ярусе своего свадебного ложа... ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ СПОСОБЕН!!!
Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)... Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами: Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так "Кафедра... МясникОв" Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!" И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или дураками становятся. Мой брат умер...." Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)... деревней Цараковкой...."
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты. Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником, начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка. А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка. Проверяют нас по полной программе, без поблажек. Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе, забудьте про семьи и детей сопливых. Ну, война войной, а обед по распорядку. Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов. Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку. И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой. После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным условиям стол. Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили. Из алюминия что ли кормить гостей? Заходим в столовую. Рассаживаемся. Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии. Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами. В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих шинелях. Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов одновременно. С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично». Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как любил унижать тех, кто ниже по чину. Ну вот. Обед значит. Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску. Первую тарелку - полковнику. Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так. Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил. А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках - тарелка. Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима, далеко стоял) и радушно так: - Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое. «Три больших звезды» изумился. Но ненадолго. - Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай. Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа сидит. Еще без тарелки. - Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою. Дивизионный наш ощерился: - Спасибо, товарищ полковник! Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих. Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним подъедаем! Твоя очередь… Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно… А потому… он взял ложку… И стал есть. И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку, погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор. …Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив. Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата. Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу… В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое… А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.
Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту, имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для своих рыбацких нужд. Супчик аукнулся. Диетический.
Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию. Естественно, на своей машине. Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов.... У них ГАЙ так и называется - ДАЙ! Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно. Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива “Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно... ну и ладно, всего разговоров бакса на 2. Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства. Старлей, однако, не сержант какой-нибудь.... И спокойно так, размеренно вопрошает: - Домой, значит едете? Ну, говорю, есть такое дело... - В Литву, значит? - А как же... - А, это вот, значит... вопросик... - Ну? - спрашиваю... - Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги? И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами, я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров, неприятностей... да и сумм он не называл... так.
Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет, учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может. Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.
12
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак. Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и, пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который бы Игорь Иванович не посетил. И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег (Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра. Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка. Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла, одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая", шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках, тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой диалог: Володя (растерянно): - Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь? Сергей Иваныч: - КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!
Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе: - Здравствуйте, у нас проблема. Дык, для того и сидим. - Что случилось? - У нас ксерокс бумагу не закусывает. Держусь за трубку, потому и не падаю... :((( - То есть? - Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но... Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не хватит... - ... но не выжевывает! Мля, Россия, понедельник...
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это назвать сложно, скорее анекдот. Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода. Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы). Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как говорится, "солдат спит - служба идет". Так вот сама история. Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза: "Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый). У О. возникает естественный вопрос: - Мужчина, вы какого... на стул залезли? Ответ был убийственным: - Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу» выходит из комнаты. 13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик, трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.» С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"
Ручка-игрушка «4 в 1» Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри, ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать. Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно. Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех подобных объявлений: "В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ). Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна". Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение". Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет. Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое объявление: "В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится. Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".
Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен". В сотый раз, наверное.
Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо интересуется политикой. И выдает с порога: М.: Слышали, Бородина арестовали? Я: Как? Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом - аресты. Потом решили совместить...
Салмана Радуева судят. Вспомнилось. На болгарском телевидении есть военный репортер Елена, скажем, Петрова. Барышня знает десяток языков и невероятно пронырлива. Брала интервью у Ибрагима Руговы и Радко Младича, у предводителя курдов (как бишь его зовут-то, запамятовал) и у турецкого генерала. То есть освещает боевые действия с двух сторон. Была в блиндаже у Дудаева, в штабе Казанцева. Сейчас по Афгану колесит. Здесь надо уточнить, что рейтинг ее программы на ТВ - невероятно высокий! Болгария - страна маленькая, событий мало. А тут - война, окопы, раненые, пленные… Болгарский обыватель просто тащится от этих картинок! Ну и вот. Берет она интервью у Салмана Радуева. Так мол и так, болгарское ТВ, мой первый вопрос… А Радуев аж подпрыгнул! Болгария, говорит?! Как же, как же, бывал! Когда?! Где?! В прекрасном приморском городе Варне! Дважды был! Первый раз, когда был первым секретарем Грозненского горкома комсомола и в Варне проводился международный слет комсомольских работников. А второй раз - учился там же на экономических курсах. Замечательный город! А какие девушки! Я обязательно приеду в Варну еще раз! Обязательно! До скорой встречи, Болгария! …говорят, когда-то Вольфович вогнал пол-Финляндии в ступор, заявив, что мы еще вернем эту страну в состав нового Союза. Адназначна! Финны как раз пили свой утренний кофе… Болгары от слов Радуева тоже поперхнулись. Не знаю, как у нас, а в Болгарии сейчас просто молятся на Генпрокурора Устинова. А фига ли, вдруг возьмет да и приедет этот бывший комсомольский деятель в полюбившуюся ему страну… И дружков своих еще прихватит. Для компании. Чтобы скучно не было.
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира" из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...
Джентельмены,
Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать, совместного общежития.
Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение, но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут подумать наши глубокоуважаемые гости!!!??? Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете. При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий, что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако дела в офисе простаки-напростаки ужасны.
Давайте рассмотрим три проблемы: 1. по-маленькому 2. по-большому 3. взаимопонимание и взаимоуважение
1. По-маленькому. Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо, но до стульчака дело пока не дошло). Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на а. напор струи б. попадание в унитаз в. коэффициент разброса и разбрызгивания
Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в. Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно вам необходимы очки. Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.
2. По-большому. Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны. Запах. Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ СИДИТЕ ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ НА УПАКОВКЕ. С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога- это полезно для вашего здоровья.
3. Взаимопонимание взаимоуважение.
Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной комнате есть - зеркало - умывальник - крем для обуви
И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен не пожет помыть руки перед едой! Давайте уважать друг друга!
Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам должно быть стыдно перед ней. Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена виновных и призывать к их общественному порицанию.
Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.
Один мужик нажбанился с друзьями на работе. Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки. Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при возлиянии всем, не только мужу. Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду. Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через окно. Сами вылезли и тихонько съебнули. А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье накидано, ведра, хуйня всякая строительная... Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь, как у негра в жопе. Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По всему периметру ни окон ни дверей! Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в трезвяке... - НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ! Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ! - Я тебе покажу "начальник"...
Навеяно историями про чокнутых соседок. Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень повезло... Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию своими заявлениями. Я их сам потом читал, перлы там такие: “... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая схема из различных линий).. ... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено мной...)” Но это только прилюдия: Было это лет 5 назад... Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него, дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не предупредил... Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились, пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну, ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем “чай” и приступаем к делу... И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь. Девица пищит: - Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию... и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь. Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая: - Куда ты ее дел, сукин кот!!! Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и, на секунду задумавшись, радостно изрекает: - Она, наверное, в шкафу. Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит: - Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать. Я зажмуриваюсь... И слышу: - Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!! Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам. Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”. Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И первый ее вопрос: - Кто это? И я на автомате отвечаю: - Мама... Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает: - Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ! Я тоже начинаю напоминать хентай-героя. - С кем??? - С ТВОЕЙ МАМОЙ!!! Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят розовые слоники. Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно смотрит на меня и говорит: - Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его найдем!!! И, гордо вскинув голову, направляется к выходу. Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю эту чокнутую. А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие на практике. 1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием не отличался). 2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость. 3. Зайти в аудиторию первым. Далее, по рассказам, произошло следующее: Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза, и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?! ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно перемешивает. Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"
Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом, улучшив своим отсутствием генофонд человечества.
Номинант под номером 9.
Его представляет "Арканзаская демократическая газета". Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил генофонд человечества. Итак, ...
В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38. Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном происшествии:
"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет, житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через Белую реку.
Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить" другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо, иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."
"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", - добавил Снайдер.
После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо, лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)
Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001 English original (c) Darwin Awards 2000
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...
Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых, полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях. Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо, мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна - на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."
Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком. В переводе она гласила: "Здесь работают 500 лошадей и один осел".
Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске). Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны. Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома). В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок, пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!! Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение. Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит `давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Кстати, насчет женской логики. На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться". Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я невоспитанный хам, цитируя начало этой танки. Недавно едем на машине, навстречу - свадьба. Жена (ядовито): "Люди женятся…" Пауза 30 сек. Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать." Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.
Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например, половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место, где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше, ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет постельное белье "на свадьбу" покупали?). Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку, возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг. Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники "со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя, и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже уверенный, что жить буду. Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать "варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали нашего кота. Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей. Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить от армии. Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом, старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя. Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта: там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом здании, начиная с верхнего этажа. Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо. А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам, по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы (как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса, как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать. Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой, про свист рельсы. Летающие они свистят! Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания... dima
Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и успеем.
В воскресенье дело было. Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис. ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит: "Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской крик: "Разливай на всех!!!" Занавес. А стеклоподъемник я так и не починил.
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и, наверное, поэтому решил его поздравить. Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович! Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные, ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с умиленьем глядя на нее, изрекает: - Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать. Классное, наверное, было свидание!!!
Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками, требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь. Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался), во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к нему было нельзя - мешал обеденный стол. Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен. Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки - поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не шумит, то-то радости... ... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана. Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха! На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »