Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом- плачуть...
Звонок на точку продажи. - Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает. - Что именно вас не устраивает? - Меня ВСЕ не устраивает! - А что конкретно не работает? - Я же вам сказал, ВСЕ не работает! - Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются.. Звонок в сервисную службу. - Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня! - Вы когда устанавливали, у вас что было? - Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - А что у вас на мониторе? - Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе? PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо. PPS. Еще через полчаса - Девушка, у меня опять что-то не то - Что? - Да фигня какая-то!
- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…
- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?
- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка?
- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)
Звонок из Актюбинска. - Пришлите счет по факсу. - Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам отправлю. - А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!
Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00) “Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!! ” - Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит?
- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)
- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает? Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере. Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?! Ну сделайте что-нибудь!
- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому. - Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем. - ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся! - А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на сидюк перепишем. - Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…
- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!
- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать? (Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от него хотят) - Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему можно, потому как "наш человек"! Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер, оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков", тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее, причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки" неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок, точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят: найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только 2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и, великодушно прощая остальное, уезжают.
САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20 со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес, история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке "братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина действительно была не их. Все.
ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не зря, видит Бог!
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать. - Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво закалывать. Тебе и самогончику налью...
Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг прапорщиком... Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?! Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря что ли друган прапор?), подожгли фитиль... Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и ребрышки-фигобришки. В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев... Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и пара чудом неразбившихся яиц...
Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи. Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого. И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне выдает: - Там будет стоять 3-х литровая банка... Я: - ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :(( Медсестра: - Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить. Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь. Медсестра в ауте.
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент, рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков, сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ - "Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с трусами.."
Пашка! Черт бы его побрал. Наркоман проклятый! Концерт в маленьком немецком городке с очередным непроизносимым названием. От Франкфурта минут 20 на машине. Во Франкфурте в шесть вечера - концерт. Первое отделение мое. В этом городке концерт начинается в семь, но мое отделение - второе. Пашка (гитарист, блин, черт бы... ну и так далее) - в первом. Освобождаюсь в семь, выскакиваю из зала, несусь к машине, запрыгиваю. Едем. На магистрали, на НЕМЕЦКОЙ МАГИСТРАЛИ! - пробка! Застреваем. Звоню приятелю, который в том городке сидит на том концерте. Так и так, говорю, застрял. Попроси Пашку, пусть бисы поиграет, если не успею. Ок?
Без четверти восемь вечера. Взмыленный, влетаю в зал, несусь на сцену. Публика явно сидит давно. Сажусь, весь на нервах. Сижу перед клавиатурой, собираюсь с мыслями. Проходит минута, две - в зале начинается смех. Я в недоумении. Что такое?! Незаметно оглядываю свой вид - вроде все на месте. Поднимаю руки - смех усиливается. Ну и черт с вами! Я играть приехал. Играю - то тут, то там прысканье. Весь концерт прошел под какие-то хохотульки. Удовлетворения никакого. Контакта с публикой - ноль! После концерта объяснили...
Пашка! Болван! Черт бы его взял. Отыграл первое отделение, тут же помчался, накурился травы. Тут-то его и поймал мой приятель. Сыграй, говорит, еще чего-нибудь. И, главное, нет бы отказаться! Не вопрос, говорит. Вышел, ишак, Сеговию играть. Уселся. Сидит. Минут десять сидел, потом начал ржать. Тут-то его и увели. А минут через пять я приехал. И давай сидеть перед клавиатурой.
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут изменены. Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно, были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе, выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это казалось прикольным. Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались всякой подобной херью. Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности, ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды, спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и запустить дизель, если нет напруги. Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция, во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на 100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы. Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили. Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам". И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие.... Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить "в две шеренги становись".. Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект", т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста, включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики + мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями... В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает об этих ротных учениях. Караулку поднимают в ружье!!!! ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику своих товарищей по обьекту в момент атаки. Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь и уже с боевым! оружием прет на обьект. Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте. Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему... Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..
Дело было весной. Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший, повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского шоссе, почти у МКАД. Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился таки-спросить: - Ты тоже это видишь? (а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой). Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы к 9 мая. С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.
Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот одной блондинке у нас на работе: "Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!" Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос: - А что, все блондинки на одно лицо? Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой историей и рассказываю.
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских, английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко, например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол "ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому популярному русскому слову. И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно - "РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что яблоко ел). - Что? - поразился Дядюшка. - БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео. - Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка. Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку. - БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он. - Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера. - ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео. - Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил в коридор за подкреплением в виде валидола. Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед), такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что дед сказал, было: - А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...
70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик. США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет. Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок - роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем "двором" туда.
Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и, не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.
Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик. Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он .... лопасти от советского подарка.
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали, все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим огородным делам, а другу моему на столе оставила записку: "Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!". Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.
Есть на свете контора одна. DHL называется. Занимается она нервотрепкой своих клиентов и выкачиванием из них денег. Да, еще между делом иногда посылочки доставляет. Совсем иногда - по адресу. А уж случаи доставки вовремя отмечаются на ихней доске почета с обязательным упоминанием в ежегодном корпоративном пресс-релизе. Ну в общем, все, кто с ней имеют дело, все знают и без меня. Ну так вот, решил однажды парень Дима отослать посылочку теще. Нет, не с динамитом и даже не с синильной кислотой. Просто теща у него жила в одном уездном белорусском городе, а сам он с супругой - в гораздо другом. И даже не белорусском, а в столице одной из европейских стран. Не знаю уж, о чем они там однажды по телефону говорили, да только пожаловалась теща, что не едала она ни разу в жизни перепелиных яиц. Таких, знаете, крошечных, в мелкую стильную крапинку. Опять же, я не в курсе мотивов тещиных - почему она возжелала откушать сей продукт. То ли, как писали болгары, эти яйца заместо виагры кушать очень пользительно, то ли страдала теща диабетом, то ли просто с жиру бесилась - не важно это. Главное, что заявила она, как в анекдоте: «Крутись, мол, как хошь, а только желаю я видеть к праздничку на столе у себя яички перепелиные в лучшем виде! » (надобно заметить, что намечался тещин день рождения). Ну а зять-то что... Послушный он, Дима этот. Поехал в местный лабаз и затарился, как последняя перепелка, яйцами в стильную крапинку. А опосля стал мозговать, как эти яйки переправить по назначению. Через проводника, поездом на Москву, как это обычно делается, он не рискнул - убоялся, надо понимать, того, что сожрет проводник яйца заморские к чертовой бабушке. Сидит Дима, думает - как быть? Обычной почтой не отправишь - испортятся, да и времени мало осталось. Жена тут еще под боком ноет: боится, как бы ее мамуля совершенно без яиц не осталась. Вдруг тоскливо блуждающие димины глаза видят рекламу DHL, и его осеняет счастливая мысль! Радостно бросился он к телефону, набрал 0-800-U`LL-HAVE-A-PROBLEM, после чего объяснил свои пожелания любезному оператору. И что вы думаете? Не прошло и двадцати минут, как в дверь позвонил улыбающийся курьер, предложил потрясенному Диме яйцеукладочную коробочку с мягкими стенками, потом заверил всех в полном успехе задуманной операции, и, весело помахивая яйцами, ушел. Дима, прослезившись, поблагодарил судьбу за существование DHL и вздохнул облегченно. Через 4 дня у тещи был день рождения. С утра супруги позвонили маме и чрезвычайно удивились сухости ее тона. Ну то есть, буквально, странно им было наблюдать, что мама недовольна. И очень сразу бросила трубку, не дослушав димины пожелания долгих лет счастья и здоровья. К чему бы это, недоумевали они. Однако через пару часов маман позвонила сама, решив видимо, что надо своим зарвавшимся детям прекратить их дикие издевательства. И Диме было сказано, что такое поведение по отношению к пожилой даме она ему не простит никогда, и что издеваться над старой больной женщиной - это подло и низко, и что если маме захотелось перед смертью скушать яичко-другое, то просто скотство не уважить ее последнюю просьбу. Дима пытался вставить слово, но это было все равно, что руками останавливать океанский прилив. Закончив тираду, теща швырнула трубку, а Дима, заподозрив неладное, решил проверить ситуацию со злосчастной посылкой. Зайдя на сайт DHL и введя имеющийся код, он увидел весь маршрут своих яиц поминутно, и... все понял. Дело в том, что лимит доставок вовремя на текущий год был исчерпан давно, а лимит доставок по адресу - очень давно. Нежные перепелиные яйца не были отправлены, как положено, прямо к месту назначения. Отнюдь. Вероятно, DHLщики решили, что яйцам перед съедением будет невредно посмотреть мир - и отправили их, для затравки, в Турцию. Там они пробыли почти целый день, после чего полетели в Грецию. В Афинах им показалось слишком жарко, и они вернулись на родину, в Европу. Полежав немножко в Берлине, они аккурат на четвертый день утром прибыли, наконец, по назначению и были доставлены. Судя по времени доставки, Дима с женой ухитрились позвонить точнехонько тогда, когда именинница, развернув подарочек, в полной мере ощутила волшебный аромат дюжины дивных и полезных, помогающих при диабете и импотенции, перепелиных яиц - правда, трое суток пролежавших совершенно вне малейшего холодильника на комфортных складах DHL с прекрасным отоплением. Когда Дима возмущенно позвонил горе-посылателям и стал качать права, у него вежливо поинтересовались содержимым посылки. Услышав ответ, еще более вежливо предложили возместить стоимость яиц либо (на выбор) сами яйца. А Дима их послал. Вместе с яйцами.
Немного о таможенных брокерах. Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие английского языка (по крайней мере у нас в Выборге). А декларации нужно заполнять на русском языке. И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS. Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая написала в графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел "клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ). Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю. Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки анекдота "Чу, я слышу пушек гром!". В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками" на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР - противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра. В общем, чуть больше пулемета. Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план. Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает, бросает орудие: - Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом. Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом, сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что, на его взгляд, лучше всего подходило к моменту: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Рассказ на тему "Так пить нельзя". Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье. Итак, наблюдается сцена: Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он. Занавес.
Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором, деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас - все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху, с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры) и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.
Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.
"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому, шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении документов банком Бени Фициара"...
Курьезный случай этот произошел со мною лет эдак пять назад, когда я, будучи студенткой, проходила обучение на Туманном Альбионе. Ситуация следующая. Довольно престижный британский университет, правда, в небольшом городке (называть университет не буду, дабы косвенно в какой-либо мере не подмочить репутацию оного), факультет Media Production (что-то вроде нашей журналистики, короче, деятельность в области средств массовой информации), предмет - радиожурналистика. В рамках данного курса получаем практическое задание, разбившись в команды по 4 человека, сделать радиорепортаж на, собственно, вольную, но актуальную тему из жизни города. Я попала в творческую бригаду, состоящую, кроме меня, из испанца и двух англичан - парня и барышни. Тут как раз по ходу действия замечаю на столбах и стенах зданий афиши, повествующие о том, что в наш славный городишко привезли из Лондонской Национальной галереи выставку импрессионистов (Ренуара, Курбе и еще кого-то, уж и не упомню точно). Не долго думая, решаем осветить это грандиозное событие в нашем учебном репортаже, для чего собираемся телефонировать в местный музей, где проходит выставка, и договариваться о получении информации (интервью, пресс-релизы и все то прочее…). Начинаем решать, кто будет звонить. Мы с испанцем, поскольку испытываем некоторую неуверенность в процессе телефонных переговоров из-за своего иноземного происхождения и акцента, берем самоотводы, в ответ на что девочка-англичанка бодренько соглашается взять эту обязанность на себя. И вот что мы слышим, сидя все вместе у студийного телефона. Набирает наша девица музей и изрекает следующее: - - Добрый день, мы студенты такого-то университета, получили такое-то задание, делаем радиопередачу, поэтому, пожалуйста, не могли бы вы нам посодействовать в организации интервью с господином Ренуаром? Немая сцена. У меня и у испанца - нервические конвульсии, англичане же абсолютно невозмутимы.
Реальная история. Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на киевском поезде. Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление. В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе "кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает зачуханную продавщицу: - Одноразовые стаканчики у вас есть? Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает: - Подождите, сейчас чистых нет.
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение. Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по другому не получится. Сербское слово "пичка" означает "пи3да" Сербское слово "курац" означает "х&й" И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим". Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит: - А у вас есть слово "пИзда"? Я говорю: - Есть, но ударение на А. Она говорит: - Что это у вас означает? Я говорю: - Женский половой орган. А она: - А у нас это черта характера.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.
В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит о помощи…..» На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются. Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик, в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска. С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне, помоги мне, сердце гибнет…»
Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил - "особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю: "... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране..." :-)
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому "повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали, что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ. P.S. Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб бабушек и мам.
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Отдыхали мы как-то с друзьями на турбазе, ну дело молодое, естественно изрядно выпили, и одного из собравшихся стошнило (прямо посередине комнаты). Голос сзади: - Ни хрена сколько он колбасы съел, а я думаю - "Куда вся колбаса делась?"
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.
предистория: было это давно... я тогда еще в школе учился... в классе 10-том и была у нас учительница по биологии... молоденькая.... еще в институте училась... всего 19 лет ей было против наших 16-ти ))))))..... вощем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки ))) история: урок биологии... каждый занимаеться своими делами ))))) и вот перекрикивая весь этот гам... училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. и задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков... все притихли в ожидании ответа... Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне... и я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами... И вот Юра... с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков... смакуя каждое слово выдает: Майские жуки размножаются маленькими членами... ну то что урок был сорван... это всем наверное понятно... училка просто сползла под стол... истерический смех продолжался до конца урока )))))))) Юра потом со мной долго не разговаривал ))))))))))
Действующие лица: Димыч (Д) - молодой человек 30 лет, не слаб выпить Толяся (Т) - мой сын, тоже молодой человек 5 лет
Уж очень в тот вечер Димыч хотел увидеть меня. То ли не хватило, то ли братские чуйвства взыграли - не знаю... Дома меня не было, посему общался он в состоянии своей личной нирваны с моим сыном. Итак...
ПРЕЛЮДИЯ Д: Звонок мне домой (в состоянии алкогольного настроения) - Толяся, папа дома? Т: - Не-а Д: - Тогда передай папе, что Дима ждет папу у Гены, который живет у Сашки. Понял? Т: - А? Д: - Передай папе, что дядя Дима ждет папу у дяди Гены, который живет у тети Саши. Понял? Т: - А?
... Прошло полчаса...
ИНТЕРЛЮДИЯ Д: (в состоянии алкогольного умиления) - Толяся, папа дома? Т: - Не-а Д: - Так ты передал папе, что Дима ждет папу у Гены, который живет у Сашки? Поняял? Т: - А? Д: - Дддядя Ддима у Ггены. Поооял? Т: - А?
... Прошло еще полчаса...
АПОФЕОЗ Д: (в состоянии алкогольного нестояния) - Толяся, папа дома? Т: - Не-а Д: - А тыыы передал папе, что Дима у Гены, который у Саши, который ждет и все такое? Т: - А? Д: - Что "А"? Х#й на! Пояял? Т: - Да! Д: - Чтоооооо? Т: - Х#й на!
История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает. Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?", на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а здесь тебе, понимаешь, не филателия, а банк".
Рассказала библиотекарь. У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая. Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но библиотекари привыкли... Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу: - Мне Москвича по вышке! Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"... Складывает это все стопкой... Парень смотрит на нее охуевшими глазами... Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией Запорожца В.М. Напутал.
Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает: - Кто орал? Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает: - Я Арал! - А че орал? На что парень скромно потупил взор и сказал: - Папа с мамой так назвали... :-)
Отрадно, что и после "парада суверенитетов" наша отдельно взятая "самостийная" территория, именуемая аборигенами "нэнькой", не утратила той крепости духа, на которой семь с лишком десятилетий продержался "созданный волей народов" и которая не дает "умом понять" всему остальному миру нас, таких загадочных, и постигнуть нашу житейскую философию. Так вот, я - о философии. Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то... Не время еще... Сам по себе факт того, что у нас до сих пор еще телефоны работают и самолеты иногда летают, есть действительно факт героический (хотя, конечно, как работают и как летают - скорее смешной). Так вот звоню я в аэропорт, СТОЛИЧНЫЙ, между прочим, а столица, кто не в курсе, - европейского уровня. И вежливо, на рафинированном русском языке (еще делают вид, что понимают) спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, как я могу улететь в город такой-то в первых числах августа? ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ: - До августа еще дожить надо! Короткие гудки...
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года 3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или девочка?" М: - Маа-аа... Б: - Мальчик? А как тебя зовут? М: - Маа-аа... Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю как тебя зовут? Мальчик ноль внимания... Тут бабулька еще настойчивей: - Ну.. как тебя зовут? Мальчик звонким голосом: - ДЖИХАД! После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего пути.... :)
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене. Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее, но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо, видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал.. или забыл... Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается, двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится, молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит! Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то, как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски, причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ, и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции "Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!
В догонку историям о надписях на ОКАх. Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч. :)
Надоело мне два месяца без денег шляться и устроился я на работу. В компьютерный клуб. Админом и охранником. На две зарплаты. Благо физические данные (бывший морпех) и умственные способности (красный диплом и пару лет в инете) позволяют. Работаю по ночным сменам. Сова я. Сегодня шеф решил нас всех слегка "приколоть". Дал каждому по 300 (а мне - 600), гривен, двадцатками (примерно 500 и 1000р, соответственно) и сказал, что это - получка. А сам уехал. Мы, как неглупые и не совсем слепые люди, сразу определили, что денежки отпечатаны не монетным двором, а на HP DeskJet 930C. На нашем же, клубном. Высказали все, что о шефе думаем и разошлись по домам. А я остался работать. Примерно в 22.00 пришли ко мне друзья из "Беркута". Один из них купил себе мобилу и попросил скачать из инета к ней инструкцию на русском языке. Я им намекнул, что без пива пусть они сами ее скачивают откуда хотят. Ребятки - юморные, сразу меня браслетами к столу и ствол к голове (разряженный и на предохранителе). Я упираюсь рогом и говорю, куда им этот ствол засунуть, а инструкцию я - специально для них - скачаю на китайском. Ребятки-то свои. С кем вместе в школе учился, с кем тренировался, с кем в армии служил. Посетители клуба видят, что мы просто фигней страдаем и все продолжают заниматься своими делами. Сбив начальную цену с пяти литров до двух, один из беркутят направляется к выходу из клуба и бросает через плечо: Вы его подержите, чтоб не сбежал, а я щас вернусь! (естессна, подразумевая, что вернется с пивом). В это время заходит шеф и наблюдает картинку: пятеро амбалов, в форме "Беркута"; я прикован наручниками к столу; на меня направлен ствол; на столе лежит только что распакованная мобила. Должен вам сказать, что я уже давно всех предупредил, что с первой же зарплаты куплю себе трубу, а пейджер отдам маме или сестре. Он сразу вспоминает про "получку" и делает все полагающиеся выводы. По его лицу было видно, что срок командировки в места не столь отдаленные он уже просчитал и эта цифра его не радует. Беркутята обернулись и посмотрели на него. Странный чувак - стоит в дверях и не проходит в зал. Шеф решил сделать вид, что он тут вообще не при чем. Подходит к мне и спрашивает почем у нас инет. Я - добрейшей души человек - улыбаюсь ему и говорю, что по 20 гривен за час (он у нас, на самом деле стоит от 5-ти до 3-х гривен за час). Шеф достает бумажник и протягивает мне 20-ку. Тут до него доходит, что купюра оттуда, откуда и те, которыми он нас разыгрывал. Резко отдергивает руку и начинает шарить в бумажнике. А нормальных гривен-то у него там нету! Есть только вполне настоящие доллары. Дает мне 5$. Я говорю, что сдачи нету. Он говорит, что сдачи не надо. Я улыбаюсь еще шире и сердечно благодарю. Он тоже улыбается и садится к свободной тачке. Полазив по своему почтовому ящику минут 15, смотрит на часы и кричит, что уже опаздывает, что стрела очень важная и что деньги я могу оставить себе - сдачи не надо. Я ему говорю, чтобы заходил еще и он шустро уходит. Через полчаса, выпроводив довольных распечатанной инструкцией беркутят, я отослал ему текстовое собщение на трубу. Ответа пока еще не было. А 5$ я ему не отдам!
ВованСидорыч (chat. skif. net)
ЗЫ: По вполне известным причинам город и название клуба я не указываю. Люди в погонах шутить не умеют.
Преамбула. Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом, изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина, потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того, что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот проходец и закрывается снаружи железной дверью. Амбула. Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его долго ждать... :-)) И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда. Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем, через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках, и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"
На тему анекдота "Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... " вспоминается - я только начинал заниматься туризмом и ходил в турклуб водников. Там для общего ознакомления с правилами оформления различных тур. документов мы просматривали отчет о водном походе 1 категории сложности по Карелии. И там в разделе "Аптечка" был список медикаментов и две графы: "Брали", "Расход". Короче, во второй графе почти везде стояли нули (ну кроме анальгина и зеленки), а вот строка "Спирт медицинский" выглядела так: "Брали - 200 мл", "Расход - 2000 мл".
Все студенты, уезжающие в Америку по каким-либо программам, получают инструкции: как вести себя в аэропорту, на таможне и т.д. Уезжающие этим летом по программе Кэмп-Америка получили следующие указания (в письменном виде розданные на последнем собрании): "По прилету в Нью-Йорк Вас встретят сотрудники компании и доставят в гостиницу. Вас ждет незабываемая ночь втроем в двухместном номере..." А обещали работу продавцом...