Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было на физфаке СПбГУ. Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод придрался к одному коэффициенту в формуле: - А это что значит? Что это за 37? Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание: - Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент? - Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта... Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...
История рассказана журналистом, чья рука дрогнула в неподходящую долю секунды. Он работал в советсткое время в солидном еженедельнике "За рубежом". Тогда как раз шумели эти события, и его передовица (!) называлась "Над Анжелой Девис нависло позорное судилище". Все бы хорошо, но какая буква находится на клавиатуре рядом с буквой "С"? Нет, девушки, ему не повезло нажать букву "Ч".
Половина завтрашнего тиража отпечатана. Главный редактор сидит в кресле, в руках держит пахнущий краской свежий экземпляр издания. Читает середину. Вдруг взгляд его попадает на передовицу: "НАД АНЖЕЛОЙ ДЕВИС НАВИСЛО ПОЗОРНОЕ МУДИЛИЩЕ"! Редактор зарычал. (Вот эта деталь и позволяет предположить, что история реальная. Видимо, слов не нашлось.) "Что у нас есть на замену?!?!" - заорал он. Видимо, ничего объяснить ему в то раннее утро не удалось, т. к. вместо исправления опечатки статья была снята.
Посылаю факс. На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем случае - задница… Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню. Девичий голос. - Але. - Привет. Это Люда? - (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто? - (строго) Это Сема. - Сема, ты один? ??????? - Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал. Пауза. Очень неуверенно. - Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я должна дать? - Это Люда? - (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей? ???????? Допрыгается шеф с этой мартышкой… - Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как прошел. Пауза. - А… где эта кнопка? - На панели! Блин, глупындра! - Это на Горького которая? - Что - на Горького? - Панель… :-{ - Это Люда? Секретарь? - Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку… Тебе нравится, Сема? іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже… - Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»? - Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…
Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!
…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…
Новости из Баварии. В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. :)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ. :))))))
История смешная и тревиальная для нашей компании. Отмечание получения диплома - пиво, вино, водка и девочки. 10:00 утра, разговор двоих: - Шурик, как так можно было? - А что я сделал? - Ты всю ночь приставал к девчонке, даже не приставал - а обнюхивал ее. Она даже от тебя убегала. Нехорошо! - БЫЛИ БАБЫ!?
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе представляю. Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего - минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень, кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!! (Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска... Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится... Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает... презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами... Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными выражениями, и все продолжилось... :))
Эх, женская логика... Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел интересную "картинку с выставки". Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...) Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался. "Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей продолжает процесс запихивания. "Мамочка, честное слово, не поместится". "Не пизди, поместится", зверея молвит мама. "Мамочка, у шкафа тон..." Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела через стенку шкафа с другой стороны. Эх, женская логика...
В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает оформлением неких документов и соответствующей терминологией. Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.
Теперь собственно сама история :
Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону. В какой-то момент слышу фразу: - Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания.... Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.
Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу, эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.
Звонок в Центральное Агентство Воздушных Сообщений: - Добрый день, могу я узнать стоимость билетов на рейс XXX? - Конечно, но перезвоните, пожалуйста, послезавтра - сейчас у нас обед.
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже. Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово "запредельно". Но и то не дает подлинной картины... Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот, когда... Когда... Ну, вы поняли... Откуда-то с пола доносится: - Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...
Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель хозяина ноутбука и выдает буквально следующее: - У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать.. Мы: - Что конкретно? Он: - Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог... Ноутбук однако. ElvenGuy
Одна из столичных академий, ныне - Универ. 4 года назад. Я - пятикурсник - сижу на родной кафедре ИСУ (лаборантка отошла, я в комнате один). Надо сказать, что комната имеет смежную дверь с соседней комнатой, где тоже сидит народ, но не студенты, а преподы. Комнатки тесные, из одной прекрасно слышно все, что происходит в другой. А я сижу как раз напротив открытой двери в соседнюю комнату.
И вот заходит в комнату из коридора пацан, наверное, первый-второй курс. И спрашивает: - Слушай, это кафедра ИСУ? Я: - Ну да, типа того. - Слушай, а у вас тут препод, говорят, в больницу лег? Я бросаю взгляд на препода в соседней комнате (пацан его не видит, равно как и открытой двери, о существовании которой он, наверное, еще не знает). Препод как раз недавно вышел из больницы. Я человек политкорректный, поэтому немного не в понятках, что говорить - нехорошо ведь при нем упоминать такие вещи. - Ну... А что за препод-то? - Да у нас он ведет сисанал (системный анализ - прим. ред.). Я узнать хотел, будет ли лекция. - Ээээээ... Я еще не придумал, что говорить-то - все пока сходится на Александре Сергеевиче (имя изменено), который в соседней комнате как раз отвлекся от проверки работ и повернул голову в нашу сторону. - Ну знаешь, такой маленкий, седой, орет постоянно? - А фамилия-то какая? (в тайной надежде, что все-таки не он) - Да смешная такая, типа Матрешка или Окрошка. Мы, когда его нет, над ним прикалываемся постоянно. Я снова перевожу взгляд на А.С.Барожко (фамилия также изменена), который у младших курсов ведет системный анализ. Лицо его к этому моменту уже утратило естественный цвет, практически слившись с ярко-красным плакатом, висевшим за его спиной. - Ну если я правильно понимаю, о ком ты говоришь, то он уже вышел и лекция, наверное, будет. - Жаль... Лучше бы он там еще повалялся. Тут А.С., уже пунцовый от ярости, не выдерживает, выходит из смежной комнаты и выдает: - Да, лекция будет. Кстати... А вы, по-моему, Иванов, да? Лицо парня также меняет цвет, также в тон белому листу на двери за его спиной, но только мгновенно. Дальше надо было видеть, пересказать это сложно. Вы когда-нибудь видели вываливающегося спиной из двери полностью белого парня, с полными ужаса глазами, который спотыкается о порог, падает назад и на четвереньках, в лучших традициях поверженных злодеев из импортных боевиков, исчезающего из кабинета? Спорю на что угодно, что за такую сцену любой голливудский актер получил бы Оскара без вопросов.
P.S. Привет всем исушникам! Напишите плиз, когда посвящение в этом году будет.
Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.
Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и учились там детки в основной своей массе с деньгами.
Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело житейское.
И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку, говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.
Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".
Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать ничего не может.
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история, которая произошла только что. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они конечно не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать, намучавшаяся, давай кричать: - Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ! У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит: - Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!
История расказана моими родителями. Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца. Соответственно, регулярно употреблялось вино. Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином, и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться. Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову: - Ты тоже с бодунища? На что второй без раздумий выдает: - Нет, я вчера не работал!
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ! История абсолютно реальна.
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Ой вы гой еси добры молодцы и красны девицы, а слыхали ли вы сказание былинное о двух богатырях физиках, буржуинах треклятых и деревянном сидюке? Ну коли не слыхали, так сказывать буду. Случилось сие во времена стародавние, которые ныне былинными зовутся. Не каждый сервер в те времена мог бахвалится винтом гигабайтным да сидиромом двухскоростным. И случилось в мире чудо великое, привозить стали купцы заморские диковинку, сидиромы самописные да болванки одноразовые. По цене девайсы сии равнятся могли только со ступами самолетными да повозками самокатными. Но легендарные чудища городские, кои новорусскими звались, уж начали скупать их, да в кладовые свои складывать. Но добро только в сказках без худа приходит, у нас же былинное сказание, задумали буржуи проклятые так свои программы на компакты записывать, чтоб ни один сидиром самописный их скопировать не смог, а уж если скопировал, то софтина дивная работать бы не смогла, дабы денег побольше огрести. Сказано сделано, и привезли буржуины сидюки такие диковинные на ярмарку сибирскую, что СибКомпьютер звалась. Стоят у стенда своего рекламного да бахвалятся, дескать не найдется на земле всей умельца такого, который скопировал бы сидюки эти, да софтина демочная работать не перестала бы. Шли мимо два молодца добрых, физиками звались, в Институте Ядерной Физики пот свой проливали, да науку Российскую двигали. Посмотрели на диво сие, да и говорят "Мол, эка невидаль, не сдюжит защита сия, коли за нее люди головастые возьмутся". А буржуины пуще прежнего бахвалятся " Это вы по скудоумию своему сказываете, ничего не понимаете в технологиях высоких, куда вам русским темным с этим делом справится, щи лаптем хлебаете, а хотите мудрецов наших обставить". Гордо отвечали физики "Да не бывать задачи такой чтоб русские не справились, ни в христианских землях, ни в магометанских, ни в языческих!". Отвечали буржуи "Да аппаратура на коей сие диво скопировать можно не одну сотню тысячь рублей американских стоит, ни у вас ни у института вашего казны не хванит, да на коды хитроумные не один месяц убьете". Но не испугались физики, и говорят " Эка невидаль коды хитроумные, прежде бахвалится чем, испытай лучше, мы физики казны великой не имеем, а за один день с работой справимся!" Подивились буржуины "Ну чтож, - говорят - берите сидюк сей, и коли сможете так завтра в тот же час копию приносите". Пришли физики в институт к себе, да думу думают, как им диковинку заграничную повторить, да пришла мысль путная в головы их светлые. Призвали они дядьку, на все руки мастера, из тех что не спились еще, да тоже науку двигали, не головой так руками, занятие не менее почетное. "А изготовь ка ты нам, - говорят, болванку подходящую, чтоб аккурат вон на ту походила". "Отчего ж не сделать, - отвечал мастер, сделаем, только пластику у нас на складе уж квартал как нету, мож из дерева подойдет, из березки русской?". Подумали физики, отвечают " Чтож, можно и из березки". Быстро обернулся мастер, да принес деталь искомую. Подивились мастерству физики, да дело не терпит, положили болванку в камеру вакуумную, да метализацию напылили. Затем сложили диковинку заморскую да свою деталь доморощенную лицом к лицу, и шарахнули по ним излучением синхротронным, так, что аккурат весь диск заморский на деревянном нарисовался. Утро вечера мудренее, вот поутру то и понесли физики диск фирменный заморский да свой самодельный на ярмарку. Рассмеялись буржуи, что за ерундовина, она и сидюк то наш только по форме да размерам напоминает вам бы на печи сидеть, да лапти плести. "Смейтесь смейтесь, - отвечали физики,- только для начала испробуйте дело рук наших". Взалкали буржуины еще большей потехи, да и воткнули сидюк деревянный в свой сидиром заморский, да языки то и поприкусили, ведь программа то демочная и устанавливается и работает! Что дальше было не ведаю, но бают люди, что купили буржуины заморские сидюк деревянный у физиков за десять тысячь рублей американских, и что сидюк сей у них на фирме в кунскамере выставлен, дескать у любой проблемы есть простое решение, только не все догадываются.
Иду вчера после напряженного рабочего дня. Мечтаю поскорее добраться до дома. Настроение на нуле. Впереди не спеша идут двое пацанов лет десяти-двенадцати. Я их потихоньку догоняю и слышу обрывки разговора: ........ - У тебя какой? - Большой. Во-от такой (и показывает что-то на пальцах - я не вижу, так как еще не совсем их догнал) - Не-е! Таких не бывает! У меня поменьше - вот такой! А как он у тебя встает? Прямо или криво? - У меня большой и стоит криво. - А у меня когда был маленький - тоже криво, а сейчас побольше и стоит ровно. - Все равно лучше БОЛЬШОЙ... ПОПЛАВОК..... Последнюю фразу я уже услышал, когда поравнялся с ними. Дети долго смотрели на меня большими глазами и не могли понять, почему взрослый сумасшедший дядя так пронзительно заржал...
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".
История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону. Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв. Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке. Видок, они говорят, был тот еще.
Живу я и работаю в славной стране Великобритании. Работаю на очень большую и "толстую" контору. Работников тут до ... и выше и поэтому, чтобы как-то облегчить им жизнь, придуманы разные "программы" помощи. Одна из таких служб отвечает за круглосуточную помощь сотрудникам в житейских вопросах. Вот что я прочитал на внутреннем веб-сайте этой службы, в разделе "наиболее часто задаваемые вопросы":
Вопрос. "Мой сосед снизу посадил под окном дерево, которое разрослось и закрывает мне замечательный вид из окна. Имею ли я право обрезать дерево не спрашивая соглачия соседа?"
Ответ. "Да, вы можете обрезать дерево, но все обрезанные ветки и упавшие/оставшиеся на ветках плоды вы обязаны под расписку вернуть соседу."
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00, Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!! Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против, думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень. Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит, ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь. Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили... Вот такая история...
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
В развитие темы о памятниках. История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как раз накануне приезда какой-то высокой комиссии. Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали, совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника, поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся. Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались: "Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на голове!"
История практически со слов очевидца. Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать - курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят - принесу. Через некоторое время из "нумеров" выходит молодой человек и спрашивает: "А у вас случайно нет...", но договорить не успевает. "Есть, конечно есть!" - радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка вытянутым лицом уходит обратно. Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."
История правдивая. Ночь. Парк. Мы провожаем на автобус нашу дальнюю родственницу -- тетушку лет под 40, давно живущую одну. На полпути она начинает отказываться от провожания, типа, да ладно, не надо, я сама дойду. Мы вежливо настаиваем, один из нас говорит: "Тетя Таня, а вдруг мужик выскочит, набросится, потянет тебя в кусты насиловать..." На что тa так спокойно отвечает, "Да зачем в кусты-то, я его домой приглашу, на кровати удобнее..." Наш хохот, наверное, распугал всех маньяков в округе.
Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка, вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы, спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только целого.
Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу - ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без задних лапок уснул на диване. Мать сыну: - Смотри, Денис, как Серегу сморило. Денис: - А по-моему, он сдох!
Отличница пятиклашка, схлопотавшая "двояк" по истории, огорченно рассказывает маме: - Я не понимаю, что училке не понравилось... Я же все ответила и про героев Парфильевцев и про деревню Дровосеково и про политрука Колчакова... Кстати, про Александра Матроскина я тоже рассказала...
Некий районный центр в ныне самостийной Украйне в конце прошлого века получил из самой Германии гуманитарную помощь. Два здоровенных ящика. Народ по первости губы-то раскатал - мол, еду да одежонку фрицы подкинули. Щаз-з-з... В первом лежали грампластинки. Всякие бахи с бетховенами. Дескать послухают гарны парубки да дивчины бессмертную классику и преодолеют горести и невзгоды переходного периода. А ежели кому пластинок не хватит то добрые немцы второй ящик под завязку набили бобинами с магнитофонной пленкой: битте - перезаписывайте Ваши любимые фрагменты.
Народ малек офигел от такой заботы. Правда отошел быстро, губы назад закатал и даже поприкалывался. А вот местному районному голове не до приколов: в области надо отчитываться как использована гуманитарная помощь заклятых друзей. Ну пластинки пристроили на местный заводишко. Кашпо из них гнут да всякие горшочки плавят. А куда пленку то девать? А из области давят и пугают - а не пропил ли ты, собачий сын, помощь бедствующему трудовому народу? Мы тебя, прохиндей, тово...! Короче, впору сплести веревку с той пленки и на ближайшее дерево... На счастье зашла к голове как-то председательша местного совета инвалидов Бабнюра по инвалидской надобности какой-то. Пожалился ей на судьбу местный царек, а она ему в ответ: - Милай, пособлю горю твоему, авось чего и придумаем. И придумала! Запрягла инвалидскую братию всякие нужности из пленки вязать - кошелки, коврики да занавески. Народу даже в кайф - так приятно дешевенькие занавесочки из импортной пленки шуршат, а в плетеных авоськах удобно картошку и разный овощ таскать. Ну и инвалидам помощь - сплетешь пару авосек и на полбуханки хлеба денег тебе щедрой рукой местная админстрация отвалит. Через пару месяцев. Гуляй, мол, инвалид!
Только инвалидам энтова пленка, у которой срок годности истек аккурат за пять лет до Великого Падения Берлинской Стены, была не мила. Сыплется, пальцы режет... Косить стали от выполнения Важного Задания. Бабнюра и сама не рада что эту кашу заварила - как председатель инвалидского производства сама дает план, с крючком с утра до вечера как пчелка, домашних с подружками запрягла... Короче, вкалывала не хуже Золушки с Папой Карло.
Ну добили они наконец через полгода этот ящик с пленкой, поминая заботливую немчуру с районным головой в придачу такими словами, которые я тута приводить не буду. И зовут Бабнюру к голове. Не иначе как за подарком - передовица-стакановца, как ни как. Подружки завидуют, инвалиды-дезертиры локти кусают что закосили от трудового подвига. И точно - встретил голова Бабнюру стоя, руку пожал, грамотку какую-то сунул. Молодец, мол, Бабнюра! Ни один район не справился кроме нашего! Я уж и в область отрапортовал! Там уж твоим товаркам еще два грузовика пленки обещали - гуляй инвалиды!
Плюнула Бабнюра и написала заяву по собственому желанию...
Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак, перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме задачу одновременного подъема вышеназванного груза. Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста. С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько секунд смотрит ему вслед и вдруг орет: - Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!
Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.
Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!" Ну что там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы, периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня, как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное, задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство" с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю: - Скажите, а "Армагеддон" у вас есть? И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает: - Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!
Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру. С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников. Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если перепутал названия. Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь: - Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3 отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается... (пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами. Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит: - Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева. А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла). Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться. Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки. Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла). Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо. Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны: стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха, отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!". До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня расскажет родителям.
Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок - сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада. Вернулся обратно и мы его спрашиваем: - Ну как там, в аэропортах бдительность подняли? - Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной проблемы были. Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает: - Не пролез, да?
Было это на первом курсе военного института. У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно. Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс. Выходит он на середину строя и происходит такая речь: - Кто разбил стекло в туалете? А ему ответ из строя: - Полтергейст! На что наш начальник изрекает коронную фразу: - Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.
Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.
У этой истории есть 5 свидетелей и 1 потерпевшая. Товарищ мой завел себе «птичку певчую». Всякие у него бабы перебывали, а такая впервые: хлебом не корми - дай попеть что-нибудь! Да не под нос себе задушевно мурлычет, а довольно громко распевается при всем честном народе. Причем сама она не певица и не музыкант по образованию, а вовсе даже микробиолог. И бедному нашему Гоше за свою сиреноподобную вокалистку порой бывает неловко перед людьми. Однажды пришел он с ней ко мне, а были они не единственные гости: еще 3 паренька, тоже Гошку знавшие. Ну, посидели, пивко (барышня по этой части очень даже не дура), креветушки, анекдотики… недурственно время провели. И песен погорланили. А ей мало. Уж спать полегли, время ночь, а она с удовольствием еще попела бы… Впрочем, что значит - БЫ?! Характер у нее таков, что она таки запела. Я друганов уложил в большой комнате, там же лег и сам, а эти двое, поскольку они пара, были устроены в маленькой смежной. И вот из-за стенки слышу, что наш Гошан придумал. Дождался паузы между двумя романсами (а эта ива плакучая, как нарочно, любит исполнять пожалобней) и тихо так спрашивает, с замиранием: - Марфа… это ТЫ щас все время пела? - Ну, я, - отвечает эдак удивленно на грани обидки: мол, кто ж еще-то мог тут петь? Парнишка делает паузу и медленно: - Та-а-ак… а кто ж тогда СОСАЛ?! Пауза гробового молчания, потом дикий крик Марфы, осознавшей сказанное, шлепки ладоней… нет, не по Гошке - по стене, чтоб нашарить выключатель; не нашла; распахивает дверь в нашу комнату, чтоб свет попал в маленькую, разъяренной фурией подлетает к застеленной постели, где смирно лежит Гошан, сдирает одеяло, чтоб начать метелить … а метелить-то некого! Ее парень там один!!! Она застыла просто как статуя. Потом обвела нас всех глазами, легла… и дальше было ОЧЕНЬ тихо. Утром за завтраком она таращилась на нас остальных (Юрагана, Мишку, Севочку и меня) с таким настороженно-скорбным недоумением, типа «Ма-а-ам-ка, роди меня обратно, страшно жить среди пидоров! », и такая была тихая и пришибленная, что просто жаль стало человека. Но представляю, сколько Гошка от нее претерпеть успел! И больше он с ней ко мне не показывался. А на днях обещал познакомить нас со своей новой девочкой. :-)
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений.
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых. Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....
Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!" Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.
З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.
З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))