Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/
"Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был ее невольным свидетелем. Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление. Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи, как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос суют вонючую залупу. Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно. Только двери закроются, он опять. На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается такое понравится? Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать пришлось. Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки... Прислал Чира.
Есть у меня друг-приятель Николай С.(извини Колян, не могла не написать про тебя.) Человек и прикалист. Прикалист с большой буквы"П" %)) Вечно влипает в истории и вечно выходит из них нестандартным образом.. Это приключилось с ним в во время службы в рядах славного Военно-Морского Флота. Расскажу так, как слышала сама: Погуляли мы с ребятами в увальнении и вернулись.. Кого ДПС привез, кто на своих четырех добрался. Но когда гуляют матросы-без пиздюлей как без пряников.(REM ребята там здоровые подобрались-Колян с его 175 см и многочисленными спортивными разрядами был там самым мелким). В общем результаты у Коляна и кореша его Ефима как говорится на лице... А утром развод, осмотр и пр. неприятности. Как быть? Решение быстрое и верное-надо фингалы и разбитые кулаки прятать от отцов-командиров. Русский флот не наебешь-и молодой отправляется в магазин. Зачем? Правильно-за тональным кремом. Замазали с утра пацаны синяки, да маленько переборщили. Вышло из них не матросы а папуасы с темными рожами-крема ребята не пожалели. Как быть? Правильно-Колян(он был сержантом) отдает приказ и... ВЕСЬ ВЗВОД красит рожи тональным кремом. Видели бы вы лицо похмельного офицера утром когда смутно знакомый командир взвода с арапской физиономией и зелеными хитрыми глазами(ах, Боже мой, что у него за глаза... В пол-лица --так раньше бы сказали..) и рапортует что все ОК, враг тут не пройдет, а все остальные стоят с практически черными рязанскими рожами и ухмыляются... PS Если еще озарит что-то, Колян, ты меня прости.... Привет всем Оренбургским!!
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске. Вот какую историю она рассказала.
Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:
Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы? В - Ну да... все на витрине... Ж - А они большие?... В - ...ну никто пока не жаловался. Ж - А вот такой есть? (женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30). В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете брать? Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привередливый... может, не захочет... В - (выражение недоумения и удивления) Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу и я хотела ее защитить от грязи...
Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел, замолчал, потом говорит мне: - Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая. - Конечно помню. - Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его романтическо-героического вида я говорю: - Вытащить ее хочешь? - Нет. Бесплатно хочу.
Дело было так. Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону... Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе, другой - в каком-то образовательном центре. Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше. Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку. Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас: "Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!". Мы на кухне минут пять катались по полу...
Назовем эту историю "Предновогодний синдром". Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.
Эпизод 1-ый. Три недели до Нового Года. Жена: - Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...
Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю: - Не переживай, я тебе уже подарок купил.
Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке, все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух: - Только не устраивай дома обыск. - А ты мне тогда скажи, где он лежит. (Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?) - Ага, и ты не будешь там искать!
Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так что продолжаем прикалываться.
Эпизод 2-ой. Примерно две недели до Нового Года. Жена: - Ну я же теперь не успокоюсь!
Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает атаку: - А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать? А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:
1. Это твердое или мягкое? 2. Это металлическое или нет? 3. Мажется или одевается?
Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...
Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню, прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали, нашли схему сборки и ... тут друг и говорит: - А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток, а потом уж и займемся этой муйней капитально. Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной", вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком, закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще по одной и двинули собирать конструкцию. Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью. Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает (почти как на складе по Жванецкому): - Так, щит основания - одна штука. - Есть, ставь птицу. - Стенка боковая - две штуки. - Есть, ставь птицу. - Царги 1900 х 164 х 16 - 2 штуки и 1642 х 164 х 16 - еще 2 штуки. - А это еще что за муетень? - Да хрен его знает, ладно, потом разберемся. - Матрас - один. - Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он, но какой-то составной, из трех частей. - А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке заглотим. А там разберемся. Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули "Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи, футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй... - Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг. - Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие. - Ага, щит вот он. А почему ножек только две? - Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там соорентируемся. Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать. И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы. Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...) Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках, экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится, не выходит. - Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось, а там уж как-нибудь допетрим. Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету. Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился... На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных, и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец (это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих, по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону. К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого удовлетворения. Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку. Пригласил собирать...
В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога. Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя? Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк. Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже задержанного жулика. - Ганхуяк? - Да. - На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то начальство подумает, что я над ним издеваюсь.
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
О вреде горячности... о крайнем вреде горячности...
Картина 1. Стол, соседний с моим. За столом коллега-дизайнер Дима. У него на коленях - менеджер и по совместительству Димина интимная подруга Лена, набивает на Димином компе электронное письмо заказчику. Заказчик крупный и страшно важный, на крючке сидит еще очень неплотно, плюс ко всему из Казахстана, а Восток - сами понимаете, дело тонкое. Ленка цветисто излагает очередной (после целой кучи отвергнутых заказчиком) вариант исполнения его, заказчиковой, работы. Дима читает Ленкины обороты речи и страшно веселится. Ленка обижается и нервничает. Картина 2. Письмо заканчивается фразой - что-то типа пожалуйста, рассмотрите данный вариант побыстрее, помогите нам... Димкино веселье достигает апогея, он отбирает у Ленки клавиатуру, радостно смеясь, добавляет после "нам" слово "сволочи" и со словами "щас мы это отправим" наводит курсор мышки на кнопку Send, глядя на Ленку с ленинским прищуром... ну, пошутить решил... Картина 3. Ленка с воплем "не смей!!!!" лупит Димку по руке... по той, которая на мышке... Картина 4. Через полсекунды Димка кричит, что письмо еще в Outbox`е и его надо оттуда стереть и пытается схватить мышку, но совершенно обезумевшая Ленка начинает заламывать ему руку... Письмо из Outbox`а исчезает...
Хэппи-энд. К счастью, почта у нас с недавних пор уходит через сервер. Успели поднять крик, админ (обычно слегка приторможенный) среагировал почти моментально и успел-таки поймать похабное письмо за хвост...
Бедная Ленка... на ней весь вечер потом лица не было.
Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну там планировка кабинетов, мебель и т.п. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос.
По поводу истории "Ссыт и пьян" Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором текста, и проч... В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то... Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые включают в себя знание основных (классических) оперативных методик (следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь. Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону, говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны. Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче, на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора: Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!
Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан, ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой: "тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем, сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться, набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно - большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее, в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите, которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь, народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила: "Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто попадал с полок от смеха....
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Сидим, значит, компанией, пивко попиваем. Тут один из нас достает "литру" и со словами "Ну чего, ребята, теперь водочки для заводочки" начинает разливать по стопарикам. Другой (назовем его Вася) начинает протестовать. Вася: - Я с вами больше водку не пью. Разливающий: - А чего так? Я (с издевкой): - А он День Строителя забыть не может. (Нажрались тогда как неистовые сволочи) Вася (грустно): - Не "забыть", "ВСПОМНИТЬ"!!!
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог: - Где больной? - Я больной. - Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ? - У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.
Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз. институте в одной из республик бывшего СССР. Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в цивилизацию. Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!. Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»! И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр. Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету, кончились. Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему. Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу 2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля, старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»… Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже… Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные поворачиваются, но молчат. И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие, хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди! Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!! » Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат. Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!! » ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……
Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности. Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!
Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе. Пришли мы с будущей женой подавать заявление. Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения. Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня. Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но глянет обратно в заявление и снова начинает ржать. Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго сопротивлялась, а потом показала. А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?" (был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".
В Штатах, как известно, любят судиться. Поэтому все серьезные организации себя стараются подстраховать. Например, если вы женщина, а вам необходимо сделать рентгеновский снимок, то вполне могут заставить дать подписку, что вы в настоящее время не беременны, и понимаете в случае беременности риск для плода. Текст расписки варьируется, однажды даже пришлось указывать причины моей в этом уверенности. А вот у одной знакомой на медкомиссии врач пошел еще дальше, предложив быстренько сдать кровь на анализ. Она долго и безуспешно доказывала, что в данном случае может иметь место разве что случай непорочного зачатия (было ей на тот момент лет 16-17). Врач настаивал - ну что вы, ведь можно повредить ребенку. Под конец она поняла, что не отвертится, сдала кровь, и сидела в коридоре в ожидании результата, чтобы наконец получить этот чертов рентгеновский снимок. Ее отец, ожидавший в приемной, заглянул в комнату, и громко спросил: "Ну что так долго?" Прежде, чем она произнесла хоть слово, медсестра улыбнулась и ответила приветливо: "Ждем результата анализа на беременность!" Папа смотрит на свою юную дочь... Занавес.
Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить. Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену. Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения, делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте, где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади! Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!
Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу" порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается. А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и крикнул хозяину квартиры: - Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал.... Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива он выпил не меньше моего): - Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_... Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и все бы встало на место и вода бы прекратила течь. Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода. А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец, естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату, спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.
Телефонный звонок в приемной. Трубку снимает сотрудница, которую секретарша попросила подежурить. Шеф попросил сделать несколько копий документа, а единственный ксерокс в бухгалтерии. Связь громкая. - Люда, ты? - Перезвоните минут через десять, Люда ксерит в бухгалтерии... Долгая пауза. Озадаченный голос: - Я н-не понял. Это как - СЕРЕТ В БУХГАЛТЕРИИ?!
Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.
Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии. Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина. Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец, спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул, сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том, как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол, наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол, спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего, спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику, меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба, консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и говорит: - Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?.. - Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял. - Простых ручников, все берут, недорого же... - Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников... И тут все проясняется, когда он изрекает: - Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат, ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!
Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом восточном базаре...
Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом, благо буквы понятные и слова похожи. Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли? Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?
А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась: Слышишь?
И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит "в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант от народного "пи@%ец", языки-то братья.
Контора мы значительная, относимся к администрации города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен. А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась. Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история. Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку - дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел - действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил, и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам. Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит, не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось? Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит: "Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"
Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы "Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же, победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика. Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется, перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4, запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:
- А хули, бля, пиздец нахуй.
Все, занавес. И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.
Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности, перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо, прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал. Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел - так было положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе человек сидит - ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего нету? », - и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи: «А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.
Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор. Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами), был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться. Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу) проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл, оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…
Был, вспомнилось, у меня друг дьякон Н., служил у... впрочем, не так уж это важно, где именно служил. Видный такой поп, здоровый мужичина, при роскошной бороде, сам из себя распутинского складу. Был страшным бабником. Помню, рассказывал он мне:
- Как-то утром вижу - в булочной девка красоты необычайной в очереди стоит. Подошел к ней, чинно так заговорил. Потом ебать повел. Весь день ебал, с чувством, с душою. Под вечер она мне говорит: отвел бы ты меня отец, в храм, показал бы, как оно у вас там все обустроено, а то не бывала никогда. Отлезь, отроковица, отвечаю, бо недостойна. На следующий день сызнова ебу, не хуже прежнего. Она опять в храм просится. Я ее в дверь - изыди, говорю. На третий день все то ж. Потом запой со мной случился, потерял я ее из виду: водку с бабами грех мешать, суть вещи разные. А тут смотрю на днях - стоит она на службе, в платочке, на меня и не взглянет, только молится.
- К чему ты это, отец Н...? - спрашиваю.
- К чему, к чему... - ворчит он. - Ебать надо уметь...
N.B. Рaсскaзaнo Еремеем в егo ЖЖ, чуть выпрaвленo и прислaнo Вернеру Мaксимoм.
Раньше, бывало, люди как умом трогались? Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую, ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет, говорит невнятное. Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали. Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет. Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто. Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует. Опять же - инопланетяне: "Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"
Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского. (кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы). Доктор хвастается: - А к нам человека направили, который Windows изобрел! Я в удивлении: - А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома, таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу за решетку? Доктор поясняет: - Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу - это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого на компьютере стоят! А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна морока от него. Еще и стишок тот вспомнил: "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды" Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова. Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до смерти.
Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...
... хм... чтож... долго думал посылать свои истории (или мной услышанные) или нет... но решил все таки, что я для этого созрел... ... и так... история первая... Произошло это примерно полгода назад... выхожу гулять с собаками и вижу что возле моего подъезда собралась толпа народа и все какие-то грустные стоят... и пьют... я подхожу и спрашиваю мол че носы повесили а они мне в ответ: Прикол (мужику лет 50--добрейшей души человек... да и вообще он всегда был душой компании) умер... сеня хоронили... ексель... жалко... хороший человек был... начал поминать с ними... поминали долго... много хороших слов было сказано... масса воспоминаний вылезло наружу... и вот очередной разлив по стаканам... очередные пусть земля и т. д. и вдруг из темноты (вечерело) смарю идет... ПРИКОЛ!!!... по моим большим глазам и раскрытому рту все поняли что что-то произошло и посмотрели тоже в ту сторону... у кого-то упал стакан из рук... кто-то просто что-то крякнул нечленнораздельное... кто-то так же как и я замер... наступила минута молчания... Прикол видя такое дело начал еще из далека кричать, что мол это он и что он на самом деле живой... Через минут пять ступор прошел и все с интересом начали слушать историю... а дело было так... что-то у рикола разладилось в жизни и он выпил... и не раз и не два... вощем в запой ушел.... на несколько дней... а в это время на улице умирает какой-то мужик... бомжик... и када менты начали опрашивать местных мол кто это можеть быть кто-то взял да и ляпнул... да это же Прикол!!!... ага... привозят жену на опознание а она возьми и узнай в нем своего мужа (потом говорила что там дескать темно было)... ну и поехало--завертелось... во всех инстанциях он стал числиться умершим... и аккурат в день похорон прикол решил выйти на работу (работает учителем в школе)... заходит в школу а там его портрет... м черной ленточкой... он к директору(та чуть в обморок не упала).. мол в чем дело ну она и сказала мол нашли тебя мертвым, жена опознала и ваще тя сеня похоронили... он бегом домой... жена его как увидала--в обморок... соседи-пулей вылетели... были бледнее белого... ну а потом он и к нам вышел... мы ржали весь вечер а потом еще и полночи... и конечно же пили, но уже за здравие!!! История реальная, я сам очевидец (хотя еси честно, то еси кто другой рассказал бы то не поверил). ну а Прикол до сих пор бегает и собирает бумажки, что он живой ))))))))))))))
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос: - Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала: - Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже. Но парень не унимался. - Позовите, это очень срочно! Мама в ответ: - Сейчас это невозможно. Парень: - Чем же она так занята, что не может подойти? - Она на горшке сидит!!! Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом дошло, что ошибся номером.
Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо, командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о случившемся. Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ - сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет, сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен. Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой, развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули! Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка. Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули. А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и химические реактивы ООО «Харон» Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через подземную реку Стикс в царство мертвых.
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?" Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для... "Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то Леня рассказал мне историю.
Леня: - Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д. А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал. А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю, переложу в ту коробку, будет ништяк... Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар выступил - видно срок годности прошел).
Я (чувствую - щас будет нечто..): - Ну, что ты сделал?
Леня: - Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ - ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))
Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый, которого мы приглашали) поведал такую историю. В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет. Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье, у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать окрашенное достоинство. Тушь потекла...
Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам, вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.
История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует представлениям и реальностям русского человека. Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом. Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется: - Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов). Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей: - Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)
Посылаю факс. На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем случае - задница… Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню. Девичий голос. - Але. - Привет. Это Люда? - (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто? - (строго) Это Сема. - Сема, ты один? ??????? - Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал. Пауза. Очень неуверенно. - Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я должна дать? - Это Люда? - (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей? ???????? Допрыгается шеф с этой мартышкой… - Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как прошел. Пауза. - А… где эта кнопка? - На панели! Блин, глупындра! - Это на Горького которая? - Что - на Горького? - Панель… :-{ - Это Люда? Секретарь? - Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку… Тебе нравится, Сема? іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже… - Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»? - Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…
Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!
…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…