Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Журнал вахтера (пожалуй, окончание)
20 октября Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве наступила весна. Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком, в душе птички поют - весна, одним словом. Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу. Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает: "За чем стоите? Ну зачем очередь-то?" Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно: "Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!" Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))), навстречу весне и трудовым подвигам.
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины. - До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода - алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки сидели без электричества! - Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение. В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли! - С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница. - Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.
Кратко, но со вкусом. Только что. Звоню учителю. - Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн... В ответ: - Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич... Сказочник Дэн
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того, что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно, не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов. Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..." С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием
Баллада о мытых колесах или Взаимопонимание по LLMовски
Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает: - Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)? Я: - Господи, какие колеса? Пан: - Водяные. Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин): - В смысле - мельничные, что ли? Пан: - Не думаю... там такие водяные враги. Я (растерянно): - Пираты? Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет... Я (с достоинством): - Пиратов везде хватает! Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца? Я (охренев): - Какого старца? Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble), а библейский (bible). Я (начиная догадываться, в чем тут соль): - Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли? Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)... Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)? Пан: - ну как... интересно... Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно? Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие. Билеты все-таки распространяет деканат... Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще, в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду, а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы не вымыть кита, действительно занятно): - Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько близко? Пан: - Близко - вряд ли. Я: - А как же - на расстоянии, что ли? Пан (удивленно): - Конечно! Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть? Пан (авторитетно): - Они выставляют спину! Я: - Классно! А чем мы их мыть будем? Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался): - Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть... Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян! Пан (с интересом): - А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть.... Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона. Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете дальше?!"
Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги. История первая. Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит: - Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку. Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей отвечает: - Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка родит. История вторая. Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз принесет. Мама говорит: - Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит? Дима: - А тебе, наверное, ничего. - Почему? - Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит. Надпись на ней гласит: - Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!
author Олег Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую историю она рассказала давеча. Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью: "Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" ;-) Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?
5
Давайте говорить друг другу комплименты...
Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя (у них же в доме). Маман обращается ко мне: - Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица, а вторая - умница!... ...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?
P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...
Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние 10 лет. Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо, действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже, были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)
ГАЗЕТЫ.
1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.
2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий. Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"
3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ гвозди? Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в ночных кошмарах.
4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки. Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".
Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история.
Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая.
Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит: - Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не умею ушами шевелить.
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда, предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на остальные элементы боевой подготовки забивали. Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума". И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ, естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы, и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала. Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин., 15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому общаемся с коллегами по телефону: - Как там Чума? - Свирепствует! - Ну, блин! И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но, смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем: - Где Чума? - Не видно, вроде... С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим: - А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление. Уехал он минут через 40...
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал, распиздяйствовал и периодически напивался в какашку. Тогда я воровала у него сигареты. Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы. Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире, задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев. Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно. И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и, рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь. Брат взвыл, уронив бутилку пива. - Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть! Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит! Будешь знать! Террористка! Малолетняя!! Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного". Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал, страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива. И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку. Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские морды на Кодак. Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ. У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом. - Баля!! - зашипела я упавшим голосом. - Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному". - Э... - изрек "один". Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один" кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и уничтожала нашу возвышенную философию.
Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один" взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно переименовали в... Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами. ;-)))))))
История эта произошла этой зимой. В вечернем троллейбусе я стал свидетелем разговора двух девочек-подростков - два очаровательных создания, у каждой в руках по скрипичному чемоданчику, да и разговор (я даже заслушался): "Ты обратила с каким настроением они играли увертюру?" - спросила старшая девочка свою подружку, - "Помнишь, Светлана Владимировна нам рассказывала, что это похоже на маленькие искорки, вспыхивающие в темноте? Правда, похоже?" И все в таком роде.
Через несколько минут младшая девочка начинает хвастаться своими варежками: "Смотри, какие мне варежки подарили. Мягкие. Пушистые. Какая мохнатка." "Т-ш-ш", - тут же прерывает ее подружка, шипя на весь троллейбус, - "никогда так больше не говори", - продолжает она громким шепотом, - "Это очень грубое слово, "мохнатка" - это ПИ…ДА".
Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
Хотите верьте, хотите нет. В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют представители Великобританского общества защиты ежей.
Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф.
В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.
Мой научный руководитель рассказал. Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер. Шеф у меня - светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в сорок четыре. Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась лаборанткой… Бывает… Злая морковь - любовь … Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать содоклад… В своей любимой форме одежды для дома - в трусах и в тапочках… И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не весь президиум конференции… На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на Скворцова-Степанова (в психушку)
А днем раньше… В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят очередную партию «найденышей». И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят … визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…» Менты - народ простой. Бумаге верят. - Эй, ты, член! - Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые. - За козла ответишь! - Ой, не бейте меня! - А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?
А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке. Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена. - Алло. - Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его привезли. Избитого. Приезжайте, забирайте…
Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая подруга? О чем думать? Не улетел? Напали? Избили?
…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер. «Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция» (такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным. А изоляцию она спутала с госпитализацией)
Конечно же, через несколько часов все выяснилось. «Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила «подмену». Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга - сосед. Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку… Шефа, извинившись, выпустили. Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его любимых приколов появился еще один. Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф предлагает: - Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу? Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные. - Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации. - Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито поинтересовалась она. - Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать.
Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе существуют. К тому же коран не велит... Но деваться некуда... Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада... Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый, бараны поменьше будут... Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану, ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия... Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась, видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр, стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25) и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее животное. А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то? Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась, померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200 грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами. Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина после всей этой бодяги свинину есть перестал.
Ностальгические юные годы. Рубеж 60-х - 70-х уже прошлого века. Начало махрового брежневского застоя. Выход на широкий экран страны фильма брата Николая Николаевича Озерова "Освобождение". Там, кто помнит, и началось восстановление праха ОтцаВсехВремен и Народов после разоблачительного XX-го хрущевского съезда КПСС. (Молодежь!!! Будьте верны заветам Ленина!!! Похороните мумию!!!!). Итак, город Батуми (столица Аджарии, Грузия)... Толпы людей в кинотеатр "Тбилиси" в очереди. Неимоверный успех. Аншлаги на протяжении месяцев. При появлении на экране Бухути Закариадзе, игравшего роль Сталина, зал встает, аплодирует, скандирует и еще чего там. Необходимое добавление: фильм дублирован на грузинский язык.
Эпизод фильма: Ставка Гитлера. В ряд стоят фельдмаршалы, генералы, прочие высшие чины Германии. Открывается дверь, вбегает Гитлер, идет вдоль строя. Все навытяжку пристукивают каблуками.. Гитлер, небрежно вскидывая правую руку:"Гаумарджобат биджебо !"
(Под стулья рухали не только мы, нацмены, но и коренные) Типа, привет ребята :)
С Кадетом Биглером тягаться трудно, но попробую. Нас, нескольких москвичей, решили в далеком 88-м году выбить из подмосковного Ступина на необьятные просторы нашей нерушимой Родины. Чтобы служба медом не казалось. Пугали Андермой и ЗФИ (мы же ПВО), а направили в терпимые места. Мне так вообще приписали Андреаполь. Мысленно поставил этот населенный пункт в ряд других, столь же сладких греческих имен - Мариуполь, Севастополь, Мелитополь и т.д. Тепло, юг, фрукты, загорелые дэвушки, не исключается и море. ЩАЗЗЗЗЗ. Между Бологое и Великими Луками, в центре таежной Калининской (ныне Тверской) губернии. Все офицеры, пристрастившиеся там к охоте, уже знали, если заплутают, надо ночью лезть на сосну и обозревать горизонт. Ибо жена бедолаги уже наплакалась командиру батальона обеспечения полетов и тот приказал светить посадочным прожектором (диаметр зеркала - 1.5 метра, свет с 500 метров с ног валит) в небо. Лучик видать за 100 км. Но амбула не в этом. Был у нас случай... Стоит боец с примкнутым штыком возле дежурной пары, караулит. Дежурная пара, в моменты разрядки обстановки, единственная вооруженная авиатехника на аэродроме. Скучно стало стоять солдатику и решил он пролезть под доблестным Миг-23. Полез. Чует, штык за что-то зацепился. Он рванулся, раздается легкий, как при открытии крышки фотоаппарата, щелчок, и на очумевшего бойца наваливается свинцовая тяжесть. Кассета с 250-ю снарядами для авиационной пушки, каждый весом в 700 грамм. Несколько судорожных попыток запхать это хозяйство обратно с треском провалились. Боец только и сумел, что ловко выскользнуть из-под этой штуки, дабы не быть прибитым насмерть. Перед героем повести встал вопрос, куда девать тело? Благо за бортом была зима и сугробов от убранного снега вокруг стоянки было много. Покряхтев, боец затащил боезапас в снег и припорошил. Караул сменился, сменилась и дежурная пара, ероплан оттащили в ТЭЧ для какого-то регламента, но два дня не трогали, только ракеты отправили на склад. Наконец, самолет решили окончательно разооружить и тут ревизия обнаружила недостачу. Времена были суровые, не то, что сейчас, когда милиция не удивляется вертолетам и бронемашинам во дворах некоторых вилл. Пропажа одного патрона от Макарова была ЧП районного масштаба. Помнили и об одном бойце, который заныкал один снарядик в обшивку автомобиля, забыл о нем и ушел на дембель. Автомобиль сразу попал на авторемонтный завод, пролетарии снаряд нашли, закрепили в бабке токарного станка и подвели резец. Станок и трое рабочик пришли в состояние, рифмующееся с последним словом предыдущей фразы. Бойца забрали с гражданки на нары. А тут 250 штук. Искала половина части, но тот солдат был в другой половине. Результат понятен. Тогда командир полка построил весь гарнизон и сообщил, что хотя они в Корее сбили 35 Сейборов и 10 Б-29, потеряв 8 своих самолетов, но с такой задачей, как найти провапший боезапас одного самолета в условиях русской зимы, гвардейскому полку справиться не под силу. Потому, он дает слово командира, что ничего никому не сделает, если тот признается. После трехдневных душевных терзаний боец постучался в высокие двери. Говорят, что через 10 минут, когда пропажа была извлечена из-под снега, на бойца обрушился такой ураган мата, что померк рев взлетающих самолетов. Но, кроме контузии от ударной волны, больше последствий не было. А потом, один прапорщик потерял ключи от самолета.
Собрались мы тут с подружками-одноклассницами: и не виделись давно, и "новоселье" хозяйки квартиры отметить. Не суть. Выпили за встречу, хозяйку, новоселье... И кто-то предложил "За здоровье!" А так как дело было 1-го декабря (кто не знает, это День борьбы со СПИДом), я и предложила за это самое выпить. На что подруга (беременная, на 5-м месяце), переворачиваясь на диване и устраиваясь поудобнее, пузом кверху :), сказала: - И за ХОРОШИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ! ... абзац... без комментариев
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой... - Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь? - Как не был.. я был! - А если был, почему не подошел ко мне??? - Как не подошел? Вы со мной урок провели... - Как так??? - Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был, как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и нетерпения: «СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! » После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Со слов участника событий. "Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником бушлата. По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо положить сигарету". Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?" Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников. Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие, то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так, в качестве вступления. Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі: как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать, игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды, шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично, она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет - КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ? Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает, глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его слова звучат в полнейшей тишине: - Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......
Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава, но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того, как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это выдумки, но здесь я насмотрелся такого... Расскажу историю, которая меня просто убила. В переходе между корпусами нашего госпиталя провели ремонт, и чтобы дополнить пейзаж, навешали вдоль коридора картин различных. А чтобы их не свистнули, прикрутили к стене по-армейски - немеряными шурупами и прямо сквозь полотно. Естественно, что они не дополняли картину и царапали глаз. И тогда наше командование выделило солдата, КОТОРЫЙ ХОДИЛ И РАСКРАШИВАЛ ШЛЯПКИ ШУРУПОВ ЗЕЛіНКОЙ! Это чтоб не выделялись на фоне леса! Естессно, что ничему это не помогло и каждый вновь прибывший спрашивает: а зачем вы шурупы зеленкой покрасили?
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища. Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения «Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.
P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети», ответом был гомерический хохот «деток».
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий: ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится: - Ты че, "химик"? Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе: - Я не химик. Я - математик. Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про каких "химиков" шофер спрашивал.
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...
Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску "Мясокомбинат Писек"... Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"...
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Татьяна P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в 10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был, мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем, отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем, доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями - включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво, «Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал. Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!
Случилась эта история в одном из дачных поселков, недалеко от маленькой деревушки. Как известно, в деревнях сейчас совсем худо, и колхозники пытаются продать, причем в основном за алкогольные напитки, все, что удается спереть в колхозном хозяйстве. Ну а дачники, надо сказать, привыкли уже к такой натуральной оплате за услуги... И вот понадобилось одной дачнице, которая облагораживала окружащее пространство своего участка, укладывая плитку, некоторое количество песка, которое как известно колхозники с легкостью могут доставить на тракторе. Добрый мужичок привез то, о чем его просили, ну а благодарная дачница задает ему вопрос относительно оплаты проделанной работы, мол, вам деньгами или натурой, надо сказать, что дачница очень интеллигентного вида, да и не молодых годов. Мужик недоумевающе поворачивается к ней и говорит: - Зачем натурой, у меня жена есть...
Вот так, бывают в русских селениях и непьющие......
ПРЕАМБУЛА. Вчера я был в ресторане. Отмечали день рождения моего деда. Ему стукнуло 80 лет. Помимо многочисленных наших родственников, которых было человек 20, были и дедовские бывшие сослуживцы с женами. Моя сестра была с мужем. Надо сказать, что они оба люди без особых комплексов, особенно он. Ну, это не важно. Важно, что они с сестрой в повседневной жизни обручальные кольца не носят, а одевают их только на праздники, которые мы отмечаем с родственниками. И еще важная деталь, дома они хранят эти кольца нанизанными на статуэтке, которая имеет вид стоящего на тумбочке мужского члена... Ну, купили они такую статуэтку в Венгрии для прикола...
АМБУЛА. Сестра приехала в ресторан из дома, а ее муж со встречи. Т.е. кольца должна была привезти она. Перед тем, как сесть за стол, все гости стоят кучками и разговаривают. Сестра и ее муж стоят и разговаривают друг с другом (довольно громко) в непостредственной близости от пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев. Вот их диалог: Сестра: "Я, блин, твое обручальное кольцо сегодня еле нашла..." Муж: "Че его было искать. Ты же знаешь, я его всегда на член одеваю........."
... я первый раз в жизни увидел, как у людей от удивления вылазят из орбит глаза. Это были глаза пожилой семейной пары дедушкиных сослуживцев, слышавших их диалог.........
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент, рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков, сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ - "Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с трусами.."
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему можно, потому как "наш человек"! Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер, оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков", тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее, причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки" неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок, точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят: найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только 2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и, великодушно прощая остальное, уезжают.
САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20 со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес, история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке "братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина действительно была не их. Все.
ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не зря, видит Бог!
Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам. А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила, понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он произносит: - Как обмерил!? Жена подвоха не видит и спокойно говорит: - Ну как, взял сантиметр и обмерил. Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит: - Странно,... сантиметром же неудобно. Жена подвоха опять не чувствует: - А чем же мерить-то? Муж еще тише: - Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся. Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех произносит: - Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Занавес.
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом- плачуть...
Звонок на точку продажи. - Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает. - Что именно вас не устраивает? - Меня ВСЕ не устраивает! - А что конкретно не работает? - Я же вам сказал, ВСЕ не работает! - Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются.. Звонок в сервисную службу. - Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня! - Вы когда устанавливали, у вас что было? - Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - А что у вас на мониторе? - Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе? PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо. PPS. Еще через полчаса - Девушка, у меня опять что-то не то - Что? - Да фигня какая-то!
- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…
- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?
- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка?
- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)
Звонок из Актюбинска. - Пришлите счет по факсу. - Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам отправлю. - А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!
Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00) “Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!! ” - Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит?
- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)
- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает? Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере. Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?! Ну сделайте что-нибудь!
- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому. - Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем. - ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся! - А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на сидюк перепишем. - Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…
- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!
- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать? (Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от него хотят) - Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!