Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в голосе).
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры ! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом! Случай 3:
Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ! :-)
Начитаешься историй про студенческие приколы и вспоминается собственная юность... Было это в 1979 году, только школу закончил, на дневной не прошел, поступил на вечернее отделение МИИТа. Приходит время второй сессии. На первом курсе был такой предмет "ОКЖД" - дословно общий курс железных дорог. Муть страшнейшая, не помню ни одного слова, о чем этот предмет. А зачет препод принимает только при наличии конспектов всех лекций, коих у меня в лучшем случае треть. Я, надеясь проскочить на дурняк, расставляю номера лекций в конспекте, в результате чего получается, что лекции занимают объем не больше страницы, чего в принципе быть не может. Приходим всем потоком (человек сто двадцать) на зачет. В аудиторию запускалось человек по 20. Ну, думаю, это надолго (в первых-то рядах идти неохота). Оказалось не так. Препод быстренько проверял наличие всех лекций и только после этого разрешал брать билет. В общем, половина сразу отсеялась. Захожу в следующий прием, показываю конспект, его быстренько листают и отдают мне обратно со словами: "Не полностью, надо бы дописать", и я благополучно выметаюсь в коридор. Что делать, надо у какого-нибудь ботана взять конспекты и переписать. Выходит один одногруппник, рожа довольная - сдал значится. Дай, говорю, попользоваться (ну, типа, сдать пойти в следующий раз по его конспекту). А он мне - да пожалуйста, только переписывать придется, смотри, говорит, и открывает тетрадку. Мама родная! Каждая страница по диагонали перечеркнута красной шариковой авторучкой!!! Этот волк преп вон чего придумал. Взял я эту тетрадку и поплелся домой, предвкушая долгое и нудное переписывание. А на дворе-то лето! Сел за стол... Сесть-то я сел, а вот переписывать ой как не хочется. В общем, думал я минут семь или около того, и ведь придумал как сделать так, чтобы не переписывая сдать эту мудятину. Беру чужой конспект, аккуратненько снимаю скрепки, которые страницы держат, и вставляю в середину своей тетрадки. Спрашивается, а что же делать с перечеркнутыми страницами? А ничего. Просто надо вспомнить сказку "Али-баба и сорок разбойников" и немного пофантазировать... А теперь можно и по пиву. Прихожу в другой день на зачет в числе других раздолбаев и начинается самое пикантное. Даю конспект. Листает, листает, поднимает на меня свою тупую репу и спрашивает эдак с издевочкой: "Это ваш конспект?" Мой, говорю, хотите почерк проверим (кстати, почерки, к счастью, и правда были похожи). А препод продолжает: "А почему страницы перечеркнуты, я это делаю на тех конспектах, авторы которых допущены мной на зачет?!?" И здесь наступает кульминация, включаю "идиота" и выдаю: "А я смотрю в прошлый раз - все выходят и у всех страницы перечеркнуты, надо, думаю, тоже перечеркнуть..." Немая сцена длилась секунд десять одновременно с разглядыванием меня преподом (мол, что за придурок). Однако делать нечего - "Берите билет и идите готовьтесь". Списать с учебника было делом техники... P.S. НОУ-ХАУ дарю, может, кому и пригодится. Всем привет, Димон.
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке... - Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет. - Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость... Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась! - Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру... - Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена... - КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит????? - ...... Ыыыыыы..... - ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...? - Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!
Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки - одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу: "Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами: "Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос. Братан за разбитую посуду заплатил: )
Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал: "Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил - "при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке". Экзаменационная комиссия ржала до слез.
Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории. Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%. К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ". А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо вопрос - сказано сделано. Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) - остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ! Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке, девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!". Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого ставили палатку заново.
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит: - А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах! Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана: - Тебе надо - ты и смотри! И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку. P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.
Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка возьми да и спроси: - А ты покажешь мне своего розового зверя? Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.
Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра. Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны. Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни, если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец. Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь, высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит. Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:
- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву… И ребенок беззаботно бежит дальше.
Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….
Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки, которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е. не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила: "Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!". По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него спрашиваю : - Слушай, а что ночью, после 12 было? - Не знаю, фотографии еще не проявили...
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать.
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет. Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина нет". Во выдрочили народ.
Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола: стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза… Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить, немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой. Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе, встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку», прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно низким прокуренным голосом: «Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не, лучше - лысой»!
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили, чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий Шариков отдыхает, суть не в этом. Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам) собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом: Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки, и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы (тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной) третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6 бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития. Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов... Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.
Навеяно историей про обгаженную гитару.... Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках, домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней - лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините, пожалуйста..."... Вот это культура, я понимаю... %)
70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс молодого бойца в кантемировской девизии. Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение, знакомится с контингентом... Сержант: - Иванов! Боец: - Я! - Откуда? - Киров! - Национальность? - Русский! - Нигматуллин! - Я! - Откуда? - Казань! - Национальность? - Татарин!
И так далее, делает пометочки в тетрадочке... Доходит до знакомого...
- Левин! - Я! - Откуда? - Из Москвы... - Национальность? - Еврей... Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой): - ХУУЕВО...
Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы, что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре. Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы, обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые (а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай просто убил. Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max. Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста", "конечно, радость моя". Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили... Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее. Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..." После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы закончили уже все вместе в одной комнате...
О том как вредно плохо знать несколько языков :-) Заранее прошу прощения за ненормативную лексику. Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))... Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу. Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон, "п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует. Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке, выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват. Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы. Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень задумчиво): - Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!
Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года. Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо "дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.
Картина. У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов. Первое место, второе... После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части, командир собрался уходить. Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской Армии. Не торопясь. Командир долго смотрит на кроссменов. "Деды" не растерялись. Затормозили. Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к пилотке и отрапортовал: - Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс закончил! Прибыли в расположение части!
Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста. Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные места.
Сидели мы как-то за столом, я, мой муж и дочь, ей тогда было 2.5 годика. Так вот ужинали мы. Время подошло к чаю. Я наливаю чай, а моя умница берет сахар и насыпает себе. Потом смотрит на меня и говорит: - Ма, а ты не хочешь хахаля? Так мы все и выпали. Но так как с этим надо бороться, решили научить как правильно говорить, а то мало в какую компанию попадет. Ну я и начинаю "урок". Говорю: - Доченька, скажи: сахар. - Хахаль. (не работает...) - А скажи: цукор. - Сука. После пятиминутной истерики... решили, что слово сахар исчезнет из нашего домашнего словаря на некоторое время. :)
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень - Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры: отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический институт. И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф: практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша - тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть. Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и… вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 - ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро так на них смотрит и говорит: "Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".
Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе Риге. Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть. Ровно в назначенное время раздается звонок. Гость: - Я приехал, в старой части города, в кафе сижу! Хозяин: - А что за кафе? Я скоро подъеду. Гость: - Черт, не посмотрел! Хозяин: - Ну, не клади трубку, выйди, глянь. Гость (после паузы): - Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается) Хозяин (в гудящую трубку): - Блядь!
Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто" P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!
Двое грабителей попытались оторвать лицевую панель уличного банкомата и вытащить оттуда все деньги. Для этого они присоединили мощную цепь к панели банкомата, а другой ее конец прицепили к бамперу своего пикапа. Мощного пикапа. Однако, банкомат оказался крепким и, вместо того, чтобы оторвать панель банкомата, им удалось оторвать бампер у своего пикапа. Напуганные таким поворотом событий, грабители бросились удирать домой. Оставив цепь присоединенной к лицевой панели банкомата. И бампер пикапа, присоединенный к цепи. И номер автомобиля, присоединенный к бамперу.
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу, через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как? Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в пульте сели, так я новые поставил".
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей подругой. Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что (по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно, творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю! Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно, а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она: - Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!.. Он (расслабленно): - Угу... Она: - Уже через минуту! Он: - Ну да... Она: - Вот-вот, уже полночь!!! Он: - Да я понял, только что ты так беспокоишься-то? Она: - Ну как же! а подарочки дарить??? Он: - А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим? Она (обиженно): - Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто! Он: - Ну, лень... Она: - Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!! Он (польщенно): - Правда? Хм... приятно... ну, принеси... Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте): - Ура! А где ты его спрятал?
Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе, Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю, что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку, выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю: "Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК" слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского, вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да мне бы тоже Наташу..." Занавес.
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго...
P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...
В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию "Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии "Солдженитсон". А продавщица мне в ответ: - Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку "Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен "Слепой музыкант" Короленко!
Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что «эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде «свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и «визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато сюрпризами. Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки» грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец, получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были - просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла, что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта - варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено, рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там - своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек (очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали. На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я так чудненько отоварилась. Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен, но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать, «подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели, явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской» я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).
Тут уже много было историй про вынос с завода и про распределение спирта. Моя история тоже про спирт. Году в 85-86 получили мы новые компьютеры - тогда это былы IBM PC XT с винчестером 5 Мб. И конечно, под это дело выписали спирт "на протирку винчестера" (то ли 0,5 то ли 1 литр в месяц). И получали его 2-3 года. Потом пришло время апгрейда, и у нас появились новые винчестеры - 10 Мб. Так вот, под них мы умудрились выписать спирта ровно вдвое больше! И продолжалась эта халява еще около года, пока опять не поменяли винты на 40 Мб, и расход спирта стал уже совершенно непотребный - тогда нам снизили норму.
Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди. Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе новых людей речи вообще не идет. Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я, расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос - А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел "Требуются" ? - Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.
Историю вспомнил, прочитав 06.10 о немецких неблагозвучных (по-русски) фамилиях. 1976 год, смотрю телетрансляцию чемпионата мира по хоккею, матч СССР-Польша, репортаж вел славной памяти Николай Николаевич Озеров. По-видимому, единственний раз поляки тогда выиграли, и несколько шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik, как было указано в титрах на экране). НН, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй вспомнил, что буква J по-французски произносится как "Ж". В результате из ящика прозвучало на весь Союз: "Шайбу забил Жопчик!". Замена, понятно, благозвучия фамилии не добавила. После этого НН называл его (а он и еще пару шайб забил) "опять этот тринадцатый номер". Среагировал.
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской. Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет 35-50. Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком. У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий разговор: - О, бля! Здорово! - Здорово. - Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини... - Понятно. - Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос, бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был, бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4... - Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было. Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к своей матери: - Ма! А это не Наташка!!!
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из присутствующих предположил, что в секанате.
Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась как-то со мной. Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит: "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Оказалось, действительно был автоответчик. Вот так. Thomas
Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник. Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет. Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй, слегка разбавляемых моими анекдотами. В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот, прочитанный, кстати, на этом сайте:
Какие два положения есть у вибратора? "Fuck On" и "Fuck Off".
Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины выдает на полном серьезе: - А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю. Истерика. Занавес.
Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки. - А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;) - У меня! - .. Да-аа??.. - Да! Особенно, для вас - русских! - ??! (он шутить не умеет) - У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно! Далее диалог двух идиотов: - Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии? - Почему? Выполяю! - Ну твой завод же изменил технологию? - Почему изменил? Не менял! Все то же самое. - И лекарство получается точно таким же? (с гордостью) - Абсолютно!!! - ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя.. можно.. А!!?!! Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости: - Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ! Ж8-0
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину. В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища. Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными ножками. Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах со спущенными коленками. Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки, держались на бедрах. И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору, становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию, подымается и старается помочь другану. Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки спортивных штанов возлежит мужское достоинство. Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому некоторое время осмысляет увиденное и выдает: - Витек, а ты чо с х%ем-то?... Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время следует ответ: - А у тебя чоли нет, а Санек?.... Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или нет. Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает: - Нет, мы с ним... Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору: "Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную окраску. Он заканчивае начатую фразу: "... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется: "... ни хрена себе..." Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже похрюкивает. Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька. Паренек стоит красный от распирающего его смеха. Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного ответа и он произносит: - Ну и чо?... Каждый так может... При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии. События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах. История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в 90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на закрепленных территориях. В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины 3-4. После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление, когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с докладом о выполненной работе. Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют, что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не секрет, щебень ценный стройматериал. Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять. Мозг.
Дело происходит в начале 80-х. Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги. Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те, кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора. Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших «сидельцев». Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют чифир и ведут разговоры “за жизнь”. Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки. С целью стырить какую-нибудь интересную железяку. Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости. Ну, вот. Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать. Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю. Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем… Подносит его к глазам.. Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток.. И - решительно выплескивает чай в раковину. Изумленной маме он поясняет: “Зону видно. Мочу не пью”.
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает: "Это вам в кондитерском надо спросить..."
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно - в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат. Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок - не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался. Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)). Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка, старайся. Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!! На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает: - Обувь специальная. По воде ходить. - Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя) - Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние. Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной родне. Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и ему и его родне. Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент: - Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!! P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто. Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))