Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О роли личности в военной науке.
В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а перигей в портупей. Дурака быстро убрали. Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела, который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили, что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"...
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал: "Здравствуй, дедушка Мороз!!!! Борода из ваты!!!! Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране. Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам. На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил поискать документы на свою фамилию. А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов". И ему выдало документик содержащий: Осень настала Не стало листов Унылые ?ляди Глядят из кустов Вот такой первый опыт общения с инетом...
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но... из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!
Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония
Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как в "Операции Ы"...
Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я чуть не обоссался!...
Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние. В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...
И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте. Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55. Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"
Довелось мне как-то перебираться из Германии в Данию с помощью парома. Из порта в Ростоке отправление было около 8 часов утра, прибытие - через 2 часа в датский порт Гедсер. После бессоной тяжелой ночи еле-еле успеваю на паром. Путешествующих своих ходом здесь почти нет: в основном, дальнобойщики, семьи на машинах, автобусы. Я же добирался автостопом из Амстердама в Копенгаген и поймать трак (грузовик с прицепом) прямо на паром мне не посчастливилось. Из Ростока паромы идут в нескольких направлениях, в тот день практически одновременно отходило 2 - один в Данию, другой в Швецию. Паромы, надо заметить, здесь не из тех, на которых "надежду дарит на заре седой паромщик": это огромные морские суда, многопалубные , причем, на самой нижней палубе могут одновременно перемещаться до 30 траков, а на некоторых еще и международные поезд; на верхних палубах кафе, рестораны, магазины в больших количествах. Плавно перехожу к самой истории. И вот поднимаюсь я на самую верхнюю палубу парома, там ресторан и смотровая площадка на открытом воздухе. Месяц был декабрь, погода суровая, народу почти никого. И моим уставшим глазам представляется такая картина: с одной стороны - бескрайние морские просторы, над которыми низко-низко нависают темные тучи, высокие волны накатываются и нахлестывают друг на друга, прямо над водой маленькими белыми точками кружат чайки, все оставляет какое-то философское впечатление бренности человеческой жизни, низменности людского существования... Однако, через эти темные просторы скользят два громадных корабля, расходясь в разные стороны, рассекая и разбивая море на несколько частей следом на воде. За спиной - порт - громадные краны уходят в небо, весь берег покрыт необъемными темными конструкциями человеческого творения, наоборот, создающими впечатление полного покорения природы человеком... В это время на горизонте встает солнце, освещая паромы своими лучами, и они словно несут свет по темному морю. Рядом со мной на совершенно пустой палубе стоит пара - отец и сын. Причем отец - классический образец "нового русского" из анекдотов и историй двухлетней давности. Таких и в России-то уже и не осталось, а этот, видимо, уехал лет пять назад на ПМЖ в Европу и так и "законсервировался". Из одежды: длинная кожаная куртка на растегнутую цветастую рубаху, под которой блещет цепь в палец, спортивные штаны, кроссовки, на руках несметное количество "болтов", на стриженой под машинку голове кепка тоже а-ля Люберцы-начало 90-х. Но парнишка одет совсем по-европейски, выглядит лет на 12. Открывшаяся взору картина поражает и их. Оба стоят молчаливо вглядываясь в морские просторы, и, любуюсь видом, отец поглаживает сына по голове и очень негромко и задумчиво произносит: "Да, сынок, бля... Человек - это... (пауза) это, бля... (пауза в попытке подобрать слова - мне уже начинает становиться интересно) это... Да... (и еще более задумчиво) Человек это тебе, бля, не лох...". На что сынок тоже очень проникновенно произносит: "Реально, не лох, батяня"... После чего оба так же задумчиво и медленно уходят... А я еще полчаса любовался зрелищем моря, полностью соглашаясь, что "Человек это тебе, бля, не лох", а потом спустился в нижний отсек и довольно быстро нашел трак прямо до Копенгагена.
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно...
В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу: - Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! Забыл сказать, что адвокатом была женщина.
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе. Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит: - Слышали? Пальме убили. (Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме). Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать: - Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№! Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на международные события. Вдруг поток матерной брани обрывается: - Что пиздишь, вон Пальма бегает. Рядом действительно бегала местная шавка. Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно нормальной: - Ну и хуй с ним.
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все... и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор: - Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату. Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от природы! - Я? - Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра, как минимум... - Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО! Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день: В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде, не помню точно! Однажды я прокатилась на нем - остановки по порядку: "Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия жизни... не замысловато и просто...
Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное. Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные карбюраторы и заморское пойло. Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг. Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой ящик водки. Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить голову немного сполоснув глотку. Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки. К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне, распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери. Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого. На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза. Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон наркомана. Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив веки, Иван Петрович узрел иное. За его окном маячили, не много не мало, … ангелы. Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но тоже вполне богообразный. Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более, постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры на четвертом этаже. Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил. Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не повезло. Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта. Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову, рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью, разочаровавшись в людской приветливости. От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только что с успехом напамперсил по маленькому. Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора, оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по пожарной лестнице его лучшего друга Владимира. Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями белой горячки. Героя отмыли и отдухарили дезодорантами. Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками, прикрывая безвозвратно поврежденную голову. Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами - выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными пепельницами, намертво прибитыми к полу.
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно. Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) - это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся. Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом. Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами (так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается, но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело. Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте). Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!" Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Навеяно историями о культуристах. Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения). Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке - плевое дело. Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом. Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай, хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!
Фильм "ДМБ" все смотрели? Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета, так отметили, что утром на него смотреть было больно. Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает: - Военный, скажите, где здесь буфет? Очередь была в отпаде...
Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей фирмы обеды, и уборщицы. Повариха (несколько удрученно): - Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка. Уборщица (слегка заполошенно): - Как!? Что!? С чего ты взяла!? Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией): - Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь? Уборщица (изумленно-недоумевающе): - Как не будет!? Почему не будет!? Повариха (дружески-снисходительно): - Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!!
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором. - Денег, говорит, нет. А деваха интересуется: - Дык на водку нашел?? - Вчера вот нашел, а седни нету... - Выходи!! ...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг.... Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь уже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь: - А-а-а еб@ть тя в #опу!!! Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула: - ХА! НАПУГАЛ!! --------- Вот это был хохот!!
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места: - А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.
Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит: - Ой, какой красивый мальчик. Василиса ей обиженно: - Я не мальчик, я девочка Бабулька смущенно: - Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут? Василиса уже довольная отвечает: - Вася!
Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нахуй не надо!", садится и уезжает............
Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!! Верхом
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001. Приятель рассказал. Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой, типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой, голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой. И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную, типа ополоснуться, и говорит: - А теперь, дочка, давай помоем вульву. Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик, показывает пальчиком, куда следует, и заявляет: - Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!! И торжественно удаляется из ванной комнаты.
Моя родственница - женщина молодая - ехала в трамвае. Народа довольно много. Видит - стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея - затолкают ведь! - подхватила его за пояс и посадила к себе на колени. Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали посмеиваться. Едут дальше - смех пуще. Родственница заподозрила, наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это - карлик. От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Калик вцепился в нее и довольно сказал: "Нет уж, посадила - теперь вези!" Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками, если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар.. А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай", "пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то.. Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу - захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению полапать игрушки, потащилась тоже.. Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару.. Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра).. Ору: - Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам.. тут моя челюсть отвисает.. Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками.. разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками.. И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним.. Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает: - Нравится? глупый вопрос.. Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его родственники, и он их навещает.. Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает: - А где же твоя антенка? Антоша громко и серьезно отвечает: - МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА. Мама шокирована (ну не знала она о планах сына). Девушка Оля сдавленно так: - Ыыыыы... Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная. Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?" Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р.......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ. Кличку свою Леха получил еще на первом курсе. Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город. Помните, наверное. Старый анекдот. Идут они по городской улице, простые деревенские парни… А тут - шпана местная. - Откуда ты? - спрашивают у первого парня. - Из дЯревни - отвечает. Плюх по роже! - Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда? Второй подумал, вздохнул и говорит: - Да чАво уж там… ЛяпИ…
…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих… Пашка, специально для Лехи повторил анекдот… Леха - ноль. Пашка по слогам - еще раз. Леха молчит. Пашка горячится… - ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ! Леха неуверенно посмотрел на всех… Не над ним смеются, нет? - А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.
Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните? Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови. Неторопливой.
Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине, тракториста в пятом поколении, испортил труд.
За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился «намолотить» какой-то рекордный урожай. И получил медаль. «За доблестный труд» Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам. И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом. Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе. Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности «каптенармуса». Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов. Но об этом замечательном человека - в другой раз.
Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам про свою нелегкую службу в армии. В том числе - про солдатские приколы. Их Леха знал великое множество.
Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху - спящего! на койке! - в умывальник! Рассказывал… смеялся… - А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу. ПотОм смеялся…СмешнО… И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не познавших, пороху не понюхавших…»
Мы поняли. Вынесет. Ночью. С койкой. В душ… Умывальник-тО у нас тесный… А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже… Однако, Леха-то…здоровый бугай…
С той ночи я спал в пол-уха. Это и спасло.
Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни… Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.
Через два-три дня… точнее, ночи…
Ему удалось привязать Пашку… Но кровать застряла в дверях. Леха кряхтит… Не идет…, точнее, не проходит… Леха пытается наклонить кровать… Приподнимает… наклоняет… Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом об дверной косяк… Кровать вырывается из рук ночного террориста. Грохот. Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол. Крик. Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…
Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать со спящим Эдькой. И уронил кровать в коридоре.
Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»… Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.
Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не позволяло ему успокоиться... На НЕдостигнутом…
Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей… Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…
Мишку он случайно зажал дверью…
Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал! зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в маленьком коридорчике. Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк… Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже… Фингал был на диво хорош! Мишка светил им недели две… Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся -потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк». И в общем правильно делал. На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для всего шахматного мира. Но рассказать правду мы не могли… Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно … пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по прозвищу ЛяпИ…
…и родился план. Месть!
И был пир велик. И пиво рекой текло. И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось! И упал брат Леха. И понесли его братья… И привязали к кровати… И руки связали ему… И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ… И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ. И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов… И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…
А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу - город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем -синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам Алексей Батькович поведает люду православному… Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…
ЗЫ Леха, звезда ты наша! Привет от Семы! Сема Помидоров.
Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно (им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.
Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день, в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул. Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд, нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский. Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем, даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом: "Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".
Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили, поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное. Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого, клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки: "Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"
И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.
Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом, а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" - и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.
Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить. И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ. Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском острове. Огромные - до потолка окна на Неву. Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно. Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации. Жужжит ленивая муха. За окнами гранитная набережная, залитая солнцем. Преподавателя нет. Жарко… Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки! В Неву окунуться… Чу! Топот по коридору… Дверь нараспашку! Врывается вечно опаздывающий NN. Милейший человек. Доктор наук. Умница. Но очень невезучий. То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок. Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных слов помнит. С войны наверное! То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы… С первого раза понял! То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института (где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему! Хотя дразнил собаку вовсе не он. А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел. А NN просто мимо проходил… А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так. Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей зашили?! Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно! Еле оттащили. Она NN по всему двору, как апорт таскала. Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила. Само собой - эксперимент насмарку! NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в больничку увезла. На пару месяцев. Невезучий, одно слово. Ну и вот. Залетает он в аудиторию. И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре: «Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…» Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет его на себя! Наверное, он хотел проветрить душное помещение… «Не-будуте-возражать-если-я…» Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ…. Дергается… Искривляется… И стеклянный водопад обрушивается вниз! Прямо на NN! Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов. А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним рывком - все стекла! - заорали: - Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко! Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил свою мысль «Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор. Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я, неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет с гигантской морковью..... Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до меня.....
Одна моя знакомая преподает в школе информатику… Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой все свободное место… Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души крик отчаянной обреченности: - Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!! Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.
Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс.
Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества.
Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами.
Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда...
И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. И вот...
И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и...
И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла...
Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось... Моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут она и спрашивает с невинным видом: - Папа, а что такое секс? Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это", гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию, решаюсь спросить: - А, собственно, почему ты спрашиваешь? Следует убийственный ответ: - Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано: "Девочки не бойтесь секса - хуй во рту вкуснее кекса". И тут же добавление: - Правда что такое "хуй", я тоже не знаю. Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела. Алекс
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул.
Вот что интересно, 70 процентов историй на этом сайте начинаются с упоминания о том, что город или институт, в котором все происходило, непременно СЛАВНЫЙ. А заканчивается все тем, что все лежат под столами от смеха. Так вот. Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь. Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из спальных районов. Народу человек двадцать пять. Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить. Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и великовозрастных оболтусов и играет в карты. Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответсвенно спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу. В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе - плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С криком "Эй, ну вы че?" он запрокинул голову назад, и это было его ошибкой - голова перевесила все остальное туловище. Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на паутине. После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать. Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, блядь, не дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет. Исходила она от юбителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты, крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах спят вовсю!" Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили. Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у Макса седые виски. Хорошо все то, что хорошо кончается.
Охотники поймут. ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет. Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут. Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче, смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает координаты цели и ба-бах. Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом. Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет. Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику: - Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало? Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ее история. Пересказываю от ее имени. Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический пример знаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат- перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексику широко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня был элитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что и до слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословно повторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большого распространения, я договорилась со своими активистами, что они мне все плохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, с которой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибуть догадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо. Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочка ее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно. Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен. Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этот противный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнять нельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала, измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе - физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут. Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться, что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, не чувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет: - Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее только карандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот я тебя е... с твоим карандашом! Вот такой матерок на букву "Р".
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
"... Снимали комнату в Пушкине. Лена утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом." С. Довлатов (с). "Соло на ундервуде" и, кажется, "Заповедник"
МУЗЫКА - ОНА МОЖЕТ И ЖИЗНЬ СПАСТИ!
Магадан. Столица Колымского края. Не так, чтобы очень тепло. Бортпроводница обещала минус двадцать - соврала градусов на десять, не меньше. Пальцы мерзнут жутко - отогревать по полчаса, даром, что в перчатках. Заниматься, хочешь не хочешь, нужно регулярно. Рояль в фойе концертного зала. Как живет - неизвестно. В фойе температура плюсовая, но пар изо рта идет. После двенадцати дня начинает появляться разнообразный народ и мы мешаем друг другу: соответственно, занятия нужно заканчивать до этого времени. Программа следующая: прихожу в пять утра, пьяный в хлам сторож с трудом отпирает дверь, после чего заползает к себе в каморку и возвращается ко сну, перекладывая таким образом все обязанности по возможному обслуживанию приходящего населения на мои плечи. Рояль стоит у стены - его комнатушка сразу за ней. Садясь за рояль, я ритуально интересуюсь, не будет ли игра мешать его пребыванию в объятьях Морфея? Сторож мычит, что я предпочитаю истолковывать, как "Нет, что вы, играйте на здоровье, я очень люблю музыку!" Полчаса на отогрев пальцев, клавиш и сиденья, час на разминку проходят незаметно (и, что принципиально, тихо) и ближе к семи утра я начинаю играть произведения - в массе своей достаточно шумные. Через час подобных удовольствий сквозь пелену музыкального грохота до меня начинают доноситься матерные ругательства, подчас весьма витиеватые. Признаюсь, за долгие годы артистической карьеры я привык сталкиваться с самым разнообразным отношением к качеству подачи мной музыкального материала, но подобные откровения оказались для меня несколько внове, что ли, и я решил поинтересоваться, что же именно вызвало столь бурную реакцию. Захожу в комнатушку сторожа и обнаруживаю, что он сладко спит крепким сном, распространяя вокруг себя амбре, могущее свалить с ног не очень крупного слона, и что он явно не способен на произнесение таких слов, равно, как и любых других представителей членораздельной разговорной речи. В непонятках возвращаюсь за рояль, продолжаю играть. Отчетливо доносится: "... твою мать! Сколько ж, ... , можно?!" Подрываюсь! Что за ерунда?! Влетаю к сторожу - спит. Ни малейших поползновений в пробуждению. Злобно плюхаюсь на сиденье, замахиваюсь с твердой уверенностью так слабать Рахманинова, чтобы мертвые поднялись, первый аккорд - БАЦ! , переношу руки и вдруг далекий вопль, чуть не плача: "Заткнись, б...!" Влетаю к сторожу - спит!!! Потусторонний голос продолжает причитать: "Откройте, сволочи!"
***
... Электрик. Пришел свет налаживать. В ночную смену. Два часа возился в темном подвале, а сторож его спьяну не заметил, запер и забыл. ПЯТЬ ЧАСОВ стучал, кричал - сторож сладко дрых. Совсем уже помирать собрался, когда услышал, как я на рояле грохочу. Занятия обломались. До двенадцати дня отпаивал его от мороза и от нервного шока. Сказочник Дэн.
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот, молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к. в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит, рассматривает этого малыша и вслух комментирует: - Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего ребенка? Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления "ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей. Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик. Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво. Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер. А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых, устроились в тенечке и отдыхаем. В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие - но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим - веселимся, мир прекрасен, все люди - братья! Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета. Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем. Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее. А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и щемится к нам. Подходит. И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное впечатление, такой хамить не захочется. И говорит она нам (голосом опять же приятным): - Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу? Пожалуйста?! - ??.... - Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста! Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди страдают! Бедная бабушка! У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко! Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки! Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! - пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки всхлипывают... Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон - прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах бабушки нарастающее недоумение... И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон. А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?" "Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках - "На лак денег нет, а пивом очень удобно"... Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю... Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не поняла, что в секунде от душа из пива была. Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа" Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо! :-), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой :-) как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Че гавкаешь? видишь дядя идет, бритый как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...
1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них был в командировке. Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться. Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило, чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену двухэтажного дома. Повезло - без жертв. Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и вырисовывался контур вроде арки. Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ. Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».
Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была...