Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GreyWolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси. Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха. Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.
О медведях на клюкве Как многие здесь эта история - реальна. В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: - Извините, а чем морду-то медведю мазать? - Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.
Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.
Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.
Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.
Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов На пианино: Не глотать - опасно для жизни На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными! На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Двое грабителей попытались оторвать лицевую панель уличного банкомата и вытащить оттуда все деньги. Для этого они присоединили мощную цепь к панели банкомата, а другой ее конец прицепили к бамперу своего пикапа. Мощного пикапа. Однако, банкомат оказался крепким и, вместо того, чтобы оторвать панель банкомата, им удалось оторвать бампер у своего пикапа. Напуганные таким поворотом событий, грабители бросились удирать домой. Оставив цепь присоединенной к лицевой панели банкомата. И бампер пикапа, присоединенный к цепи. И номер автомобиля, присоединенный к бамперу.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности? Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца. Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа? Ответ: Да. Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?
Вопрос: И что было потом? Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать" Вопрос: И он убил Вас? Ответ: Нет.
Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей? Ответ: Она моя дочь. Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней. Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более. Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
В копилку «Почему не подаю». Пару лет назад, как раз в кризисные годы делал переход (в Москве) с Добрынинки на Серпуховскую. Народу было не много. Я только-только вышел на новую работу, что в условиях бушевавшего кризиса было очень себе не плохо. То есть чувствовал себя вполне не плохо. Можно сказать умиротворённо. Впереди меня, метрах в 15, шла девочка лет 10 с женщиной. Одеты не богато, можно сказать даже бедновато как-то. В узком месте коридора притаилась стандартная бабуля, платочек, передничек, рука вытянута, ну как всегда. Я уже тогда имел стойкое мнение не подавать вообще. Ну, то есть, вообще никогда. Наша процессия продвигалась далее и, поравнявшись с бабулькой, женщина с девицей притормозили и начали тихую беседу. Тут на меня нахлынули чувства, какая же я всё-таки скотина бездушная. Вот люди, явно в менее благополучной ситуации, откликаются на чужую беду. Я же, вполне себе такой успешный, имею какие-то там принципы не позволяющее мне поделиться частью своего благосостояния. Поравнявшись с ними я услышал кусок монолога женщины. «…давай уёбывай с нашего места, пока не переебала сумкой…». Совесть моя стыдливо юркнула в норку, и тему эту с тех пор не подымает вообще.
Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет. В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг, сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет. Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все задвижки. 10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании. Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения. Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет был не тронут. - Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники. - Зажигалку!!!!
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ, произошедшая с моим другом в выходные. Его супруга уехала на выходные к своей матери в соседний город. И, как изможденный счастливой семейной жизнью молодой человек, Антоша быстро организовал свой досуг: уже в пятницу вечером парился в сауне в компании своей подружки в загородном доме ее папы... От времени, от обильно выпитого пива, от жары или от желания сменить место дислокации - пара переместилась в предбанник. Антоша, накинув папину "олимпийку" (длинная спортивная кофта с высоким воротом и металлической молнией), раскинув ноги, с бокалом пива расположился на скамеечке, облокотившись на стол. Девушка, присев на корточки, удобно уместилась у него между ног. Когда же Антоша, после настойчивых ласк, в очередной раз бурно закончил, девушка, все еще сидящая между ног, решила укутать распластавшегося любимого. Она соединила два конца разъемной молнии и одним непрерывным движением застегнула ее до вОрота. Каково же было ее удивление, когда только что безмятежно лежащий Антоша подскочил на скамейке, как ужаленный, ударился спиной о стол, уронив его, держась за промежность, выскочил на улицу и упал в снег. Оказалось, его бодрствующий член попытался препятствовать ходу движения собачки молнии. Молния победила... Она (молния), как тупая циркулярная пила разрезала не только крайнюю плоть, но и саму головку... А звонил мне сегодня, говорит, что в штанах у него сейчас колотушка из CARE-FREE и бинтов. И в травмпункт стыдно. Не знает, как теперь оправдаться перед приезжающей женой. А я ему посоветовал: скажи, ну выпил от одиночества, захотелось колбаски отрезать, а руки тряслись, вот ножичек и соскочил... А он мне: "Жена спросит: а чего это тебе вдруг захотелось отрезать? Думаешь, ты нужен мне без него?"
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет. В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг, сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет. Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все задвижки. 10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании. Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения. Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет был не тронут. - Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники. - Зажигалку!!!!
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
Девушка привела своего возлюбленного домой познакомиться с родителями. После небольшого застолья отец пригласил молодого человека уединиться "для серьезного разговора".
- Ну и каковы твои планы на жизнь? - начал отец. - Я обучаюсь теологии в духовной семинарии. - ответил молодой человек. - Это здорово, но как ты собираешься обеспечить вашу будущую семью квартирой или домом? - Я буду очень хорошо изучать теологию и Бог поможет нам построить дом. - Хорошо, но когда у вас появятся дети, потребуется много денег для того, чтобы их растить. Где ты их возьмешь? - Бог нам поможет найти деньги...
После того, как молодые ушли, мать спрашивает отца: - Ну и как он тебе? - Ты знаешь, с одной стороны, он абсолютно не приспособлен к жизни... - А с другой? - Он думает, что я - Бог.
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос "Сколько будет дважды два?". Математик немедленно отвечает "Четыре." Интервьюер спрашивает "Точно? Вы уверены?". Математик делает круглые глаза: "Конечно!" Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: "В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем - четыре". Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: "Чему это должно быть равно?".
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. "Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор. "Обязательно, только когда уедет полиция..."
Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив. Сначала они увмдели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома. Физик заметил: "Очевидно, у нас была ошибка в измерениях." Биолог сделал вывод: "Они просто размножились." Математик сказал: "Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст."
Реальная история произошедшая в Сан-Франциско, США
Водитель превысил скорость на загородном шоссе, что было зафиксировано автоматическим измерителем скорости, который измеряет скорость радаром и фотографирует машину нарушителя. Через несколько дней к нему по почте поступила квитанция на уплату штрафа в $40 за превышение скорости и фотография его машины. Не лишенный юмора нарушитель вместо того, чтобы заплатить штраф, выслал в полицию конверт с фотографией этих самых 40 долларов. Через несколько дней он получил из полиции новый конверт, открыв который он обнаружил еще одну фотографию - наручников.
Экономист, философ, биолог и архитектор спорят о том, какова была профессия Бога. Философ сказал: "Очевидно, что Бог был в первую очередь философом - ведь он создал принципы, по которым живет все человечество." "Ну это же смешно." - возразил ему биолог - "Перед этим Бог сотворил мужчину и женщину, так что он определенно был биологом." "Не согласен." - сказал архитектор - "До этого он построил Землю и Небеса. Ведь раньше этого был только полный хаос" Экономист: "Ну, а как вы думаете, кто мог сотворить хаос?"
Компания Microsoft (NASDAQ: MSFT) недавно объявила, что собирается продавать рекламное пространство в сообщениях об ошибках, которые появляются в операционной системе Windows. Впервые публично признав, что пользователь этой операционной системы получает в среднем несколько сообщений об ошибках в день, Microsoft решила извлечь финансовую выгоду из такого поистине неотключаемого способа произвести рекламный эффект. "По нашим расчетам каждую секунду в мире несколько миллионов человек получают сообщения типа General Protection Fault или Illegal Operation. Мы могли бы получать огромные прибыли за включение в них небольших рекламных сообщений." - сказал директор по маркетингу Microsoft Натан Миррор. Он также отметил, что компания вынашивает планы по включению баннерной рекламы в "синий экран смерти" в ближайшем будущем. Это сообщение в тот же момент было оценено игроками фондового рынка и в тот же день акции компании выросли в цене почти в два раза. Правда и министерство юстиции не оставило это сообщение без внимания, начав расследование о недобросовестной конкуренции со стороны Microsoft, поскольку компания является монополистом на рынке производства системных ошибок.