Новые истории - основной выпуск

О медведях на клюкве
Как многие здесь эта история - реальна.
В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами.
Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов
нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом,
либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и
коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они
под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место:
глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров
и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток -
как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь,
не кричите и не бегите!"
( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли
не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом,
и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему
морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч
ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы,
а соеденяет их надземный переход.
А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.

Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес;
одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить.
Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают.
И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка,
а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там
стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид,
что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет
этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе
представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!...
Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж...
...ну вот, повесила :-("

Мой рассказ состоит из двух историй, одна из которых не моя,
и, на мой взгляд, не совсем реальная, зато вторая - реальна
на все 100%. Гостил я этим летом в Израиле у сестры, и рассказал
ей старинную, где-то слышанную мной байку (может даже она
когда-нибудь появлялась в "Реальных историях", не знаю).

Байка такая: пришел мужик получать паспорт после утери в РОВД,
заполнил анкету, причем указал свою национальность, как "ИУДЕЙ".
Через месяц выдали ему паспорт, где в графе "Национальность"
значилось черным по белому "ИНДЕЙ". Оскорбленный в своих лучших
чувствах мужик сдает по новой документы на переоформление, причем
проходит черев все бюракратические препоны, это занимает еще
порядка месяца, на этот раз не выпендривается и пишет в анкете
"ЕВРЕЙ". Хорошо-с. Проходит еще месяц и заждавшийся мужик получает
заветный серпастый и молоткастый, трясущимися руками открывает его
и видит:

национальнось - "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ".

Это была предыстория. Теперь история. Рассказал я, значит, сестре
эту байку, сестра вдоволь посмеялась, а потом поведала мне, что
когда она получала в институте диплом (лет 12 назад), вместе
с дипломом и выпиской им всем давали еще какую-то бумажку;
то ли для распределения, то ли еще для чего. Так вот: там тоже
была графа "национальность". И в этой графе в бумажке моей сестры,
на машинке было напечатано:

"ЕВРЕЮКА".

Ну так вот...Реальная история...
После окончания мною художественного училища мой отец (член союза
художников) помог мне и моему другу с мастерской. Располагалась она
в ценре столицы (к сожалению, дом этот впоследствии сгорел, замечу,
не по нашей вине:) Ну мы с другом занялись неким ремонтом, а курить
ходили на лавочку во дворе - благо дело лето и первый этаж. Ну сидим,
тянем родопи. Тут к нам подходит мужик - классический московский алкаш
и с ходу говорит: "Меня зовут дядя Антон. Я живу в первом подъезде.
Я буду охранять вашу мастерскую - шоби никто не влез. Дайте 5 рублей -
завтра верну." Мы подумали со Славкой и дали, деньги небольшие
и охрана (мужик этот целый день во дворе ошивался и портвейн пил).
Прошло пару месяцев, во время которых этот дядя Антон каждый раз
при встрече говорил: "Ваня, завтра пятера - как штык."
И случился у нашего друга день рождения. Мы решили отмечать
в мастерской, но для начала попить пивка в пивной по соседству.
А надо заметить времена эти были, когда в пивных уже стояли столы,
но за пивом надо было стоять в очереди, причем немалой. Мы заняли
стол и я с другом пошел за пенным напитком. Вдруг, откуда ни возьмись
появился...наш алкаш:)
И орет: "Ваня, завтра пятера - как штык!!!" Я ему говорю: "Да хуй с ней,
с этой пятеркой. Ты нам лучше пивка возьми без очереди." Я так рассудил,
что он тут всех знает и дело будет быстрым. Ну даем ему бабки
и он уходит в толпу местных любителей алкоголя.
Сидим ждем...10 минут...20...30...40... Понимаем, что нас - лохов -
кинули, собираемся сами идти - благо деньги есть, как появляется
дядя Антон с морем пива. Мы, естественно, любим его и приглашаем
за стол. А он уже никакой. И еще пиво пьет с "подогревом". Сидит
молча - нас слушает. Потом прорвало *заплетающимся языком*:
"Это все хуйня... Вот я вам расскажу.. Поселились у нас два художника,
бля...Один - Ваня - дал мне два месяца назад 5 рублей... Я его тут
сегодня встретил... Говорю... Я тебе пятеру завтра верну... А он мне
отвечает... Да хуй с ней с пятерой.. Вот МУДАК,да???!!!" И смотрит на меня.
Опускаю занавес жалости над самим собой:)

Из сегодняшнего разговора охранников нашей фирмы (охранники серьезные,
взрослые мужики):
- Мишалыч, слышь, доллар упал !!! :-)))
- Чтоб у тебя всю жизнь стоял так, как он падает...

Реклама на пленки AGFA на троллейбусе в Симферополе:
"Снимайте, снимайтесь и будьте снимаемы!!!

Дело было в летной столовой одной из частей...
Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне),
в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг
над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело
зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки,
тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна
единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев.
Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает -
будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную
юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать...
Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый,
с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса
одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей
нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга
переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки
и на стол поставить собирается. Садится...
А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке
стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо
куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил.
А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми
официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться,
садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму
пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай
ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает
перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору
берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то
решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул.
Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от
смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши,
вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один
стол не садятся.
А в столовой той и по сей день историю эту помнят...

Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра -
уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь
ненастоящим именем.

Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу
не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно,
сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно.
Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно
серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или
подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая
в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один
момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в
ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и
не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все
раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.