Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в летной столовой одной из частей... Пришла компания летчиков, четверо товарищей (почти как в песне), в столовую при аэродроме. Были там двое приколисты еще те, вечно друг над другом подшучивали и пакости мелкие делали. Сели обедать... А дело зимой было. Многие знают, что летчики носят теплые меховые куртки, тяжеленные, страсть, килограммов по пять. Пришли, сели, а так как одна единственная вешалка в углу была занята, куртки повесили на спинки стульев. Ребята молодые, холостые, на девушек падкие, конкуренция процветает - будь здоров! А в столовую новенькую официанточку взяли, очаровательную юную особу. И досталось той официанточке сей столик обслуживать... Принесла она поднос с тарелками, борщ был в тот день, мясной, наваристый, с томатом. Из тарелок аж пар струился. Официанточка тарелочки с подноса одной рукой снимает, на стол ставит и улыбается, тоже видать летчики ей нравятся. Те прямо рассыпаются в комплиментах. Один взял да и решил друга переплюнуть, галантностью щегольнуть. Подскочил, взял тарелку свою у девушки и на стол поставить собирается. Садится... А пока он, кавалер-ухажер за тарелкой-то подскочил, куртка на спинке стула возьми да перевесь назад. Стул и рухнул. Тихонечко так, мягко, благо куртка теплая, толстая. Ну естесственно, никто этого и не заметил. А летчику-то нет бы сначала тарелку поставить, он своими зубами белыми официанточке скалится, а сам с тарелкой в руках за стол-то и садиться, садиться,... Хряпнулся по полной программе. Грохнулся так, что суп на форму пролился, тарелка покатилась, грохоту - на всю столовку. Мужики как давай ржать во все горло. Друг его, приколист 2 громче всех ржет. Встает перепачканный борщом летчик, злой, аж покраснел, как тот борщ, без разбору берет тарелку друга и выплескивает его суп прямо в хохочущую рожу. Он-то решил, что это дружок его поприкалываться решил и стул ногой толкнул. Летчики в столовой аж попадали со смеху. Официанточка, умирая не то от смеха, не то от страха, упорхнула, эти двое кавалеров в борще по самые уши, вокруг стола лужи. Ушли потом оба мыться и чиститься. С тех пор за один стол не садятся. А в столовой той и по сей день историю эту помнят...
Вот мужики все на тещах жалуются . А давайте о свекровях. Не знаю у кого как, но моя просто кладезь. Интеллигентная женщина, с высшим образованием, всю жизнь проработала в НИИ. Ну, ладно сама история . Ребенку нашему было год три тогда. Мы с мужам оба работали, дети в сад не ходило (при бабушке на пенсии - то ). Вот только дело в том что бабушка после 5 вечера ну, уж ни как не могла выдерживать этого ангела. Как то мы с мужем, оба задержались на пару часов, и даже не было возможности предупредить. Опаздавши, подьезжаем к бабушкиному дому. Бабушка с внуком, уже на улице, "гуляют". Остановились, бабушка открывает дверь в машине, усаживает чадо, приговаривая:"Ой ну слава богу, что с вами все в порядке, я так волновалась, боялась что случилось что то страшное ". Я конечно начинаю оправдываться и извиняться. Она мне " Ой, что ты, что ты, ни каких проблем...". Мы закрываем дверь, и отъезжаем. И тут ребенок с заднего сидения, глубоко вздохнув: " ОЙ, ну что же вы так долго не приходили. Мы с бабушкой вас ждали, ждали, паразитками называли " .
Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет, чешите"...
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
Телефонный разговор пользователя (П) и технической поддержки (ТП): П: "Я только установил Windows 98." ТП: "и...?" П: "И компьютер перестал работать!" ТП: "Это вы уже говорили..."
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Вася или Петя, то я возьму...
Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет, чешите"...
Пошаговая программа избавления от интернет-зависимости: 1. С утра я выпью чашку кофе и прочитаю свою утреннюю газету...прежде чем включу модем. 2. Я буду есть завтрак с ножом и вилкой...и не буду в это время ничего набирать одной рукой на клавиатуре. 3. Я буду одеваться...до полудня. 4. Я позвоню своим друзьям, с которым не могу связаться через инет. 5. Я дочитаю, наконец, книгу... если я еще помню, как это делается. 6. Я буду прислушиваться к мнению окружающих и не буду вопить "Выключите телевизор, я не могу mp3'шки слушать!" 7. Во время телевизионной рекламы я не побегу проверять почту. 8. Я попытаюсь выходить из дома хотя бы раз...в неделю. 9. И последнее: я постараюсь усвоить, что все-таки иногда нужно...спать.
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
В колхозном клубе идет собрание. На самом последнем ряду сидит Иванов и прерывая собрание жалобно выкрикивает:"Фанеры нет!" Председатель колхоза: "Иванов, подожди, тебе слова не давали" Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Иванов, сейчас очередь Петрова, подожди" Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Иванов, сейчас скажет Сидоров, потом Егоров и т. д." В конце собрания Председатель дает слово Иванову: Председатель: "Ну давай Иванов, тебе слово." Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Да зачем тебе фанера?" Иванов: "Построю себе ероплан и к едрене фене отсюда"