Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
Вчера наблюдал на улице такой диалог: Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые ноги ниже колен. Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести. Один из них и говорит: - Слушай, почему у всех татарок ноги кривые? Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти спокойно так отвечают: - А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
Все ниже перечисленные фразы реальные. Принадлежали они одному капитану (ныне майору). Я даже горжусь, что когда-то был под его началом. - Сегодня завтрак и обед в час. - Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место. - Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть. - Если кто-то кого-то захочет, то я у себя. - Ботинки должны быть начищены от носков и до конца. - И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на колени. - Сегодня вторник.... , значит завтра среда. - Так. Все берем грабли и начинаем мести! - В каждом взводе на доске должен висеть дежурный. - Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь. - Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо. - На построении по поводу и без повода присутствуют все. - Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже! - Стою я один вокруг них. - Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало. - Все жалобы рапортом по команде. - Они друг-друга кого-нибудь чем-то. - Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную сторону. - У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая. - В наше время найти проблему становится все проблематичнее. - Кто не все, того накажем. - Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы. - Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5! - Чтобы никто никого не укусил клещ. - Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало. - Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой, то есть через рот. - И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся. - Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать. - Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать! (задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять.... отставить одиннадцать человек. - Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте! - Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей. - Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона человек. - Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу отодрал.
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно разрядить автомат элементарно просто - 1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!), 2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет. Если был - он выскочит), 3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую пружину). ВСЕ!!! Жизнь оказалась ярче. Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь: 1. Шура Н. (в армии не служил) 2. Шура К. (в армии не служил) 3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом) Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко. В парадной шинели. Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно): 1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает и затыкает уши руками. 2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь. 3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь. Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели. В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.: - Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое? … Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов. ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения «мое».
Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.
Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон. Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить. Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру"). Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол, будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос: - Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон? - Конечно я! - Докажи. Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... , "Есть Кобзон"...
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
Студенческие годы - по-моему, самое веселое время жизни. Вроде уже и не дитя, чтобы взрослые учили уму-разуму, и живешь беззаботно. Кайф! Жили мы с друганом в общаге. Но так вышло, что жили в разных комнатах. И у друга был сосед по комнате - Леха, который учился на юрфаке. Девчонок сторонился, хотя при разговорах в мужской компании строил из себя Казанову, но как доходило до дела - тут вся его храбрость исчезала. Был он страшно закомплексован по поводу своей внешности. Мы уже и знакомить его пробовали, и силком приводили к девчонкам - все понапрасну Ну и бросили это дело. Однажды решили мы собраться и сходить к одногруппнику, который жил на хате. Договорились с другом, что я зайду к нему вечером в комнату уже одетый и мы сразу пойдем. В назначенный срок подхожу к комнате друга. Навстречу по коридору идет сам друг - он засиделся в гостях в другой комнате. Достает ключ, открывает дверь. Мы заходим в комнату... В комнате темно, слышен скрип пружин кровати и голос Лехи: - Не включай свет! Друган немного потерялся, да и я удивился - надо же, а мы думали... Мысленно порадовались за Леху. Друган пошел обратно в гости, так как одеться в темной комнате не представлялось возможным, а на улице была зима. К одногруппнику я пришел один. На вопрос, почему я один - рассказал все, как было. Мы с одногруппником перемыли все кости Лехе, обсуждая, какой же должна оказаться его таинственная подружка, которая даже не издала ни одного звука, пока мы были в комнате. В общагу вернулся я поздно и не стал уже заходить к другу. На следующий день сидим в студенческой столовке - я с друганом и одногруппником, который спрашивает: - Ну как там Леха? Сколько палок? и т.п. Друган сидит и долго прикалывается. Потом говорит: - Ты знаешь? Это вообще фишка. Ни с кем он не спал вчера! - А что он делал - дрочил что ли так шумно? - Да нет! Просто у нас в комнате перегорела лампочка, а Леха решил ее поменять. Встал на кровать и вкручивал ее. Она и скрипела (и кровать, и лампочка). А свет сказал не включать, потому что боялся, что током ударит :))))
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю! - Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты! - А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю! - Вы жмот, товарищ прапорщик! - Старший. Товарищ старший прапорщик! - Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик! - А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю! - НЕТ! - Я иду к командиру полка! - Да хоть к комдиву! …через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. «Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число» Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!! А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном… А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных), для оповещения там или объявления тревоги. Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :). Я: Мне, пожалуйста Мишу... Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222. Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите? Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333. Настроение у меня поднялось :)
Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было, но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе, которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров, и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой, нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда "вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу, пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку: завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь, народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых, веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает "кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе (ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня, малята.
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
Очередная история про "китайского дедушку". 50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа "постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню. Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет - нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках - сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал, чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают... Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно, посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект (ночью!!!), который и был принесен! Ручная работа, однако....
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю, которую услышал от коллеги.
ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ
В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда - само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти! Нашли. - Можешь Ленина вываять? - А как же! - К съезду? - К съезду! - Что нужно? - Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и чтобы ни одна бл#дь не лезла! 3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной. Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу. И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли в лес и тайком закопали. Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".
Историю буду рассказывать от его имени.
"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых я собрался навестить.
Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень, который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать и ужинать приходилось обычно вместе.
У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый вечер и занимались.
Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней, а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским территориям.
Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад, в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился. Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.
Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине. Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам, Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе переглядывались.
Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки. Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:
"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"
Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:
"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"
Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать. А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща естественно уже спать легла.
Просыпается и недоумевая: "Алло!?" На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко и без предисловий: "Вино брать?" На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!". Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.
Преамбула. Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера. Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты спектакля. С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у коллеги - "Фюрер". История. Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю". Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу. Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр: - Вон отсюда, ФАШИСТ!!!! Родители в непонятках... - Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи видели. Убирайся из дома. Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового чайника. Дед не унимается: - Да я таких как ты своими руками душил... В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай... Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле. Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра, извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же "Бухенвальд"). Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко: - Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте будем добивать... Хайль Гитлер... Выключаю телефон, довольный... И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей девушки... P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и, благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им, обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды, решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю, что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер (степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы. Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке, вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила, что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы, т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено, явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май кантри!
История реальная, произошла со мной. Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет, и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее появился комп, вот она меня и достает (дисковод не включается, кассета не засовывается, окошко вылезло, стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.) Дальше диалог. Она: - Помоги, у меня тут... Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю: - Убери с клавиатуры эту хрень. Пауза. - А ты что, меня видишь? Я, чтобы поприкалываться: - А ты как думала? Долгая пауза - озиралась, наверное :) - Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь! :))))
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком заполнить ее монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная, и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо.. матрос-пролетарий с пачкой гранат. Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление на женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича, и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства.
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны, громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер его как раз рядом с табуреточкой Кирюши. И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП - человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон "взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон. Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!" А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит. В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом, самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем, Кирюша, а светофором".
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель задает ему вопрос: - А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора: (1,0,0) (0,1,0) - Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны. - Почему? - Угла между ними нэт. - А так? ( 1, 0, 0 ) (0,1,0) - Так ортогональны. Тут препод начинает офигевать и спрашивает: - А если я их под углом 30 градусов напишу? На что студент выдает: - ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
2 сентября. Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал, через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно Тарас. 5 сентября. Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят. 8 сентября. Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской, смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом ушли и дверь не ломали. 13 сентября. Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали, Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу проверить этот коврик, когда его будут выселять. 15 сентября. Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла, Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно брать нечего. 22 сентября. Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними пьет водку в вахтерской и водит девушек. 1 октября. Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К. постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь. (Если понравится, продолжение следует)
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством. Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит: - Дорого - это, б^я, не то слово!
Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.
Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело? Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.
При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова там, а сам торчит. Дохлый.
Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с "допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть. Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.
Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.
В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой.
А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.
После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво...
Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально, "кукушкой наружу"...
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Вчера ночью в одном рижском магазине. К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком, явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом говорит продавщице: - Мне водки зеленой килограмм. Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр "Московской".
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций. PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.
Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы для авиации. Один из этапов технологического цикла заключался в том, что свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается на десяток километров, и т.д.
История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).
Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль, жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму, дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".
Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно выполненное на листе А4 и в рамочке: Милые дамы! Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ медицинскими направлениями и меню. Администрация.
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. Я: - Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. Девушка: - Что, бесплатно? - Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. - И что, НИЧЕГО не надо сделать?
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот, который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы, то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный, и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."
Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))
Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища. Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....
И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете? Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу.... Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт... Я - (мрачно) Офигеть... Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок... Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!... Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью! Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет. Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду его выбрасывать....) Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета? Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....) Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите? Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый! Парень слегка фигеет.... Он - Именно эти? А можно повторить еще раз? Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Он - И именно в такой последовательности? Я - Именно в такой. Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым? Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить... Парень фигеет уже не слегка.... Он - Кого хоронить? Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет. Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей! Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть... Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?) Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)
В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.
Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай расскажу. Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду! Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший - доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно снова валились на койки. Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!" И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!? С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой транзистор?" У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была: "ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!" Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа. Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста, остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов, чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо. В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты. Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью. Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на всю общагу.
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.
Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных. Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то комплексного устройства.
В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.
Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...
Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я услышал разговор между двумя из них: - Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет! Хром.
С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске. А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой и хочу поделиться. Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот, с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами). Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление). И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль. N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь. И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме. Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми вытекающими последствиями. У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная (как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж, оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся, вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню. Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро. Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие". Вот такая история.
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".