Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл. Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с тебя взять?" спросил: - Ну и что это здесь строится? На что кто-то находчивый ответил: - Посольство чеченской республики Ичкерия. Больше братки не приезжали...
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице. Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее: - На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п. В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания). И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки: - ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь? Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно: - НЕМЕЦ…
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу". "А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года. Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек. Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин, осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45. Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло. Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром. Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали. Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы. Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем, растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие. Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под козырек, и решает согнать ворон с насиженного места. Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг: выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух. Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над плацем с невероятным карканьем и ором. И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой, конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку. А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром. И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала, снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац: "Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами: "Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон умотала на другое дерево.
Ну это не совсем история, но это я должен поведать. Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты: - Михаил Борисович! - Мда!.. - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал... - Мда! - Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают! Пауза. Глоток пива из бутылки. - Ну и что? Ты тоже говори!...
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет. P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит: - Ну, так разбуди его! - А он что-то не будится, - отвечает дочка! Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность где-нибудь на темной алее вечером. К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным мордобитием на секции. И иногда тренировался в нашей комнате. И сосед мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно предупредил, что реально он их применить сможет только после года тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы весьма снисходительно. В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история. Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки. Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват, все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку и выключился. Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже перенесли на лавочку. А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.
Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно. Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец, человек не только состоятельный, но и образованный, на старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история умалчивает. Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял себе все совсем по другому, составляя впечатление по дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?) конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае - крутили пальцем у виска. После того, как этого аргентинца распросили, что именно он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина, прилично одетый, и с сильным акцентом говорит: - Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?
P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно переводится "синьор", я проверял :-)
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.
Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором: - Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста... большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой. Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне? - Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman! Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой - и возражений не приемлет. Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства... Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора, называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались.
Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива. Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки 2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом 3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов.
А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже должно быть без консервантов!!!
Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей.
Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья:
1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".
2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром). Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".
3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.
4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.
5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".
6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".
7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".
8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...
10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку «обновить», чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит). ... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. «П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге? ». Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. «Иди, говорю, отсюда... Пастор хуев... ». Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. ;) Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: «В-вы кто??? ». Исходя из принципа «гулять так гулять», говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдем." Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на «ха-ха», но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя. :-))
Произошла эта история в городе Кокчетав в конце 70-х. Герой истории работал авиатехником, обслуживал самолеты Ан-26 и Ан-30, те, которые грузовые.
Откомандировали его однажды летом куда-то на север, а вернулся он уже ближе к зиме, прохладно уже было. И решил он не откладывая в долгий ящик прикупить себе что-нибудь модное и теплое, благо деньги были заработаны неплохие по тем временам. Пошел на рынок, а вид у него был, надо сказать, послекомандировочный и слегка бомжеватый - небритый, плащ болоньевый старый, в общем, сразу и не скажешь что человек при деньгах. Ходит, значит, присматривается. На рынке народууууу... Вдруг видит - бабка ходит, дубленку продает. Хорошая такая дубленка, милицейского образца. Подошел он к бабке, поинтересовался, сколько, мол, хотите за сей предмет гардероба денег получить? А бабка ему строго так и говорит, мол, ты, милок, деньги сначала покажи, может у тебя в кармане вошь на аркане, а потом и товар посмотришь. Ну отчего же не показать? Сует он руку в карман своего плаща, достает початую пачку 25-рублевок, показывает и обратно в карман кладет. Ну бабка враз подобрела, грит, бери, милок, меряй, а плащик давай сюда, подержу, а то жулья страсть сколько развелось. Ну отдал он ей свой плащ, дубленку надел, обернулся, глядь - а бабка уже толпу протаранила и в кусты прыгает. И плащ его старый при ней. Народ вокруг сочувствие выражает, мол, мужик, что ж ты ушами хлопаешь, тю-тю твои денежки. А он говорит, какие денежки, эти что ли? И пачку ту самую из кармана пинджака достает. Фокус? Никаких фокусов. Ну дырявые в плаще карманы были, болонья, сами понимаете, рвется легко, зато пинджачные карманы рядом, и руки погреть можно, ежели холодно, и чего ценное положить... А судьба той шустрой бабки неизвестна. Претензий она не предъявляла (если Кондратий раньше не хватил), да и сам он вполне доволен остался, дубленка на нем и деньги при нем. А плащ - черт с ним, с плащом...
Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать, что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут 10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была добродушный….. Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер, Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне, особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки вышла к доске и сказала: - Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините! На что Л. Б. смущенно сказала: - Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать?? В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это на счет Юли, довольна кивнула: - Ну вот и отлично, Гете! Начинай… Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой умный…. а сама медленно растягивая слова затянула: - Гете родился в тысяча….. В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом.. чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала… Юля закончила и сказала: - Ну вот…все… Л. Б. поморщилась, потом предложила: - Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку поставила…например, про Гете! В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та вдруг улыбнулась и кивнула: - Хорошо.. про Гете я расскажу! Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а она начала снова, но уже бодро и уверенно: - Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча……. На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала: - Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь?? Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в любом случае, вдруг уверенно сказала: - Конечно…про Гете! И ухмыльнулась…. Л. Б. утвердительно кивнула и добавила: - Очень хорошо…начинай! Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете просто отлетало от зубов… Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место, еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать? …очень любили отвечать: - Про Гете! Так как фраза стала крылатой……..
Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос, кто я, дети? На что дите должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал: - Красный нос и седовлас, кто я, дети? Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.
Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска. Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки. Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с соседней заставы, мол у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам, ждите. КХО с дежуркой - наша сержантская ипостась, я заступил в ночь, привел в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул нарукавную повязку, снял всякие лишние модные веревочки и шнурки со связки ключей (Кадет Биглер в курсе), прошелся в оружейке по пирамидам, бирки всякие подправил, пришил где надо. Описи переписал в пирамидах, ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся. Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем, подклеить надо. Удовлетворенный работой, лег спать. Около полудня проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо. Выглянул в окно - на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба какая-то, нет, не пойду туда, шпингалетом щелкнул, вышел в окно, с тыла прошел в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там? Не знаю, говорит, я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом в руке, и оба в сперме с головы до ног. Загадок прибавилось, но чтобы не искушать судьбу, ушел в конюшню, и ковыряюсь там, с понтом занят. Так и есть, "застава в ружье". Построились, человек пять нас, остальные на службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом. Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин. Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть, а не читать. Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега, развел в цинке (емкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит через десять минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил про спрятанный под ЗАСовскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не придумал, как положить его сверху на пирамиду, и высоко и не видно, потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат из гнезда, снимал с предохранителя, жал на курок, и ставил обратно на предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и шарахнул в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер, и дыра в потолке. Вязкая масса клея да через фанеру с железом сделала хороший разлет. Ну а далее вы все знаете. По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат, крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе. Потом, когда Андрюха рассказывал как было дело, я мог нормально дослушать до места где: "он сует руку, спускает (пауза) крючок, и я мнгнговенно оказываюсь по уши в zalупе". Аллюр
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом, все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так, читайте инструкции.
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду. Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ) не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением. Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного метеоролога... И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая нормами воинской дисциплины, заорал: - Командир! Там! Облако!!! Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело драное облачко. Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал: - Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то разгонишь его - опять ПМУ будут! Кадет Биглер
Вот какая печальная история произошла со мной когда-то.
Действующие лица: Я - просто я. Сергей - мой друг детства.
Место действия - город Рига, начало девяностых.
Было это очень давно - лет 10 назад в эпоху бурной и беззаботной юности.
Мой друг - Сергей, был в ту пору настоящим морским волком, ходил на судне в далекие и жаркие страны, вдыхал солоноватый морской ветер, покупал на сэкономленную валюту редкие тогда "заграничные вещи" и так далее и тому подобное. Не мне вам рассказывать, какие бывают моряки. Сергей был механиком-мотористом-управленцем двигателем какого-то супер-пупер-высокого разряда. Капитан Немо по сравнению с ним мог открывать кингстоны и топиться от стыда.
Но ничто не вечно под луной, рейса подходящего не было, так что сидел Сергей на берегу и ждал своего часа, а глаза его тоскливо глядели на море. И вот из самого главного морского агентства приходит весточка, что мол, труба зовет, отдать швартовы, но сначала одна маленькая малость - надо пройти две языковые аттестации. Первая - по международным морским законам - по английскому языку. Вторая - по латышскому, по законам молодой незалежней республики. Тут надо бы сказать, что Сергей владеет тремя языками:
- русский, он у него родной. - мат, овладел на судне в совершенстве. - немецкий, знает, что такое "хенде хох".
И на этом его лингвистические умения заканчивались. Поэтому Сергей стал меня уговаривать прикинуться Сергеем и сдать экзамен за него. Я отпирался, как мог, мотивируя это тем, что наверняка завалюсь, ибо там скорее всего заставят по-английски рассказывать "Правила По Предотвращению Столкновений Судов На Море" или подобное. Сергей стал уверять, что экзамен простейший, спросят лишь, как зовут маму с папой, как я провожу воскресенье и какой породы у меня пудель.
- Экзаменационный лист без фотки, ну скажешь, что ты - это я и дело в шляпе! - уговаривал он меня.
Я пытался приводить главный аргумент против сдачи экзаменов - у меня в это время было намечено дневное рандеву с девушкой, которая ради такого дела должна была прогулять университет. Но Сергей так напирал, что в конце концов я сдался, решив что девушка никуда не денется, быстро все сдам и приеду.
Пожав друг другу руки, мы поехали "сдаваться". Настроение у нас было воодушевленное и бодрое. У меня потому, что я предвкушал скорое свидание, а у Сергея - от близкого уже шума и клокота воды в кильватере уходящего банановоза. Но приехав в агентство мы поняли, что все не так просто. Коридор был забит моряками под завязку, экзамен принимали две девушки, а мы были где-то сороковыми в очереди.
Если честно, я расстроился. Все это должно было затянуться явно до вечера. За то дико развеселился Сергей. Все те четыре часа, которые мы стояли в очереди, Сергей подкалывал меня скабрезными шуточками, на тему неудавшегося свидания, ждущей в одиночестве девушки и потерянных возможностях. Я хмуро молчал, не реагируя явно на его сентенции, хотя в душе все кипело.
Утешало одно: все выходящие из чрева кабинета моряки, подтверждали информацию о том, что рассказа о папе и маме хватает, чтобы получить пятерку в документ и швартовочный конец в руки.
Сергей, воодушевленный данной информацией, стал злорадствовать с удвоенной энергией. Он извивался как змееныш, при этом беспрестанно хихикая и шутя так, что Регина Дубовицкая, услышав все это, сделала бы его со ведущим. (Кстати, я ненавижу Регину Дубовицкую).
Но видно, Высшие Силы решили наказать юнгу-шутника за все. Надо же было такому случиться, что обходящий свои владения Главный Начальник Пароходства, увидел гигантскую очередь и решил помочь девушкам поэкзаменовать морских волков. И по иронии судьбы тотчас наступила моя очередь. Надо ли говорить, что именно мне выпало идти к Нему.
Сергей похлопал меня на прощанье по плечу и я пошел. Для начала я решил создать первое впечатление. Кося "чисто под моряка", я вошел вразвалочку в кабинет, воображая себя капитаном Ларсеном. Подходя к столу я отметил, что для полноты картины надо было бы на руках нарисовать "татуировки" - якорь и голую русалку. - Хелло! Хав а ю? - поприветствовал я начальника. - Сеньк ю, ам файн - ответил он и добавил - сит даун. - Ага - ответил я на неопределенном языке. Услышав "ага" он с интересом отвлекся от заполнения какой-то ведомости и стал внимательно меня разглядывать. Потупившись, я присел и приготовился блистать языкознанием. - Вот ис йо нейм? - немного подумав спросил начальник. - Май нейм ис БббббСергей!!! - выпалил я. - Ясно - почему-то по русски ответил он, - а фамилия как? - Галвиньш - голосом герцога Бэкингэма ответил я. Начальник молчал, явно начиная понимать, что перед ним "тяжелый случай", но пока не понимая почему. Все это время я широко и по идиотски ему улыбался. Представьте себе выражение лица Швейка и вы поймете, почему нервничал начальник.
Немного подумав, он по-английски спросил, как зовут моих родителей и где я живу, а также когда я родился. На все эти вопросы я ответил без запинки, с Оксфордским акцентом. Когда я проговаривал звук "Л", я языком едва ли не касался гланд, при этом я очень мило по-вологодски "окал", не зная до сих пор, зачем. В душе кипела радость, за то, что начальник - такой болван и ни о чем не догадывается. Кроме того, я рассказал почти всю обязательную программу... - What amount of lubricants has used in piston`s group of your ship`s engine? - внезапно спросил он (могу ошибаться в окончаниях, не обессудьте). - Чего-о-о-о? - ответил я по-русски голосом, каким разговаривают с хулиганами, просящими закурить. Я так не ожидал такого вопроса, что с перепугу позабыл весь английский язык. Ну думаю, гад ты Серега, не предупредил.
Он повторил свой вопрос. Я перестал изображать Швейка. Напротив, по моему выражению лица могло показаться, что я пытаюсь передать всем присутствующим, на что похожа селедочная голова и какое у нее лицо. Нависла нехорошая тишина, надо было что-то говорить. И я сказал первое, что пришло мне в голову. - I`am sorry, i don`t know, what is "piston"!
Лучше бы я этого не говорил! Начальник вскочил из-за стола и стал бегать по комнате, согнувшись и заложив руки за спину. Помните, как это делал доктор Мориарти в фильме о Шерлоке Холмсе? Вот-вот... Внезапно он тихо подкрался ко мне сзади и заорал в ухо: - Ты действительно не знаешь, что такое "piston"????? - Не-е-еа - просто ответил я. - Но ты механик? - полу утвердительно произнес он. - Oh, yeah! - Высокого разряда? - Oh, yeah! - И не знаешь???? - почему-то переспросил он, не веря своему счастью. - Си - сказал я и понял, что происходит что-то не то.
Он погулял еще немного, подумал, сел, помолчал и произнес: - Piston, молодой человек, это ПОРШЕНЬ! И Вам, как механику-дизелисту высокого разряда это надо бы знать! - Ох, ептыть! - выпалил я, - Поршень-то я знаю, просто слово забыл. Это там, в моторе!
Он еще раз посмотрел на меня, казалось, с какой-то невыразимой тоской и снова спросил:
- OK. What is separator? - Оу! Это сепаратор! - А ДЛЯ ЧЕГО сепаратор???!!! - Сливки делать из молока, - снова заулыбавшись, как Швейк выпалил я. - Та-а-а-а-ак, - сказал он и я понял, что меня наверное сейчас сильно побьют и скорее всего дыроколом. - Да, вот так... , - подтвердил я.
Начальник немного помолчал, а потом быстро стал задавать вопросы голосом "колющего" меня следователя. Я отвечал быстро, понимая, что терять уже нечего. Как говорят в местах заключения, я "врубил бодряка".
- На каких судах проходил практику? - "Викторио Кодовильо"! (это я знал). - Сколько времени была практика? - Два раза по 8 месяцев! (это я знал). - Как звали капитана? - А, черт его знает... (я понял, что он хочет валить на фамилиях, поэтому ушел в несознанку) - ТО ЕСТЬ КАК???
Я стал пороть все, что мне приходило в голову, надо же было бодро отвечать.
- Ну не знаю я, он знаете ли, мне не представлялся! - Да-а-а-а??? А боцман тоже не представлялся? - Тоже нет! Я его всего-то и видел пару раз! - Не видел боцмана??? Господи, что же ты делал на судне, если не знаешь, как капитана и боцмана зовут, если не знаешь, для чего сепаратор и как поршень называется!!! Что ты делал на судне?!!! Ну?!!! Говори!!!!!
Казалось, он вот-вот зарыдает. Ответ надо было хорошенько продумать и я после небольшой паузы очень важным голосом произнес: - Известно что делал, палубу красил! - Что-о-о-о-о-о???? - Палубу.... - Весь рейс?!!!
Я понял, что лучшая защита - нападение и застрекотал: - Дык то палубу им крась, то якорь точи, то канаты складывай! А у меня вообще аллергия на краску! Так нет же, иди крась, механик! Это я на словах механик. По докУменту механик. А на деле - кисть в зубы, пошел красить! Я то просил капитана, пустите мол в машинное отделение, хоть на дизель этот поглядеть, а то на картинках только видел, в учебнике. Ага, как же. Нефиг там тебе делать, иди крась! Так и красил весь рейс, как пришибленный! До сих пор пахну...
Начальника стало лихорадить. - Это кто же тебя красить заставлял? - Известно кто, капитан! - Таааак! Да ты заешь!!! Да я.... Ды ты.... Капитан на "Кодовильо" - мой друг! Да я с ним сегодня поговорю! Да я... Я ему скажу! Да что же это... Да как же он... Ну, блин!!!
Я понял, что дело приняло дурной оборот. Начальник разбушевался, его трясло, глаза лихорадочно блестели. поэтому я покорно сидел на стуле, не улыбался и не возникал. На лице у меня была написана боль из-за того, что я так и не увидел дизеля.
Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув (ну, знаете - "мышите-не мышите"), он нечеловеческим усилием взял себя в руки и изрек: - Ладно, сегодня у меня с капитаном твоим будет серьезный разговор. А мы с тобой сейчас займемся аттестацией по латышскому.
Я решил, что лучше его не злить и сказал правду: - Вот чего не знаю, того не знаю. Нихт фирштейн.
У него снова задрожал голос и побагровело лицо. - Не знаешь ни слова? - Не, ну знаю, как "хлеб" там будет, или как "мама"... - Ты же Галвиньш, латыш. - Ну да! - И не знаешь? - Мама не учила. Говорила, мол, не пригодится это тебе сынок.
Он замотал головой. Видно было, что он горячо сожалеет о том, что ввязался в эту авантюру с экзаменами. Потом он взял экзаменационный лист в руки и стал писать там цифры, приговаривая: - Ну... Английский ты знаешь хорошо!
Я гордо заулыбался. Он продолжал. - И поставлю я тебе "пять", НО! Тогда, когда ты придешь через неделю и расскажешь, для чего же нужен на судне сепаратор. А пока "два", не обижайся. - Да ладно, ничего - проскрипел я. - А вот по латышскому ставлю тебе "четыре"! - Да за что же "четыре"?!! - возмутился я. - За то, что Галвиньш. Что же я латышу буду "кол" за латышский ставить? А теперь, ступай! - А давайте по латышскому "три" и по английскому "три".... - Ступай! Иди иди! Через недельку придешь!
Я вышел в коридор и увидел сияющего Сергея. Молча взял его под руку и вывел на улицу. Усадив его на скамейку я начал свой рассказ с фразы: - Что же ты баран, мне про сепаратор не рассказал!
Слушая повествование, Сергей на глазах бледнел. Вскоре уже он выглядел как огурчик: был весь зеленый и в пупырышках. Услышав тему с капитаном, он зашатался и на время затих. После этого как-то совсем поник, сгорбился и тихо сказал: - Поехали, Борька домой. Фиг с ним, с этим морем... Я утешал его как мог и обещал проштудировать за неделю всю судовую механику. Но Сергей твердо решил в пароходстве больше не появляться.
Больше моря Сергей не видал. Вместо этого он увлекся бытовой техникой и на данный момент является одним из ведущих специалистов в городе по стиральным машинам и тому подобной технике. За что благодарит меня. Так одно слово - "сепаратор" изменило всю жизнь человека.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна, вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал. Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по шлангу в слив вытекает. - Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный, катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык. Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены. Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда). Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился. Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте. Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои спортивные брюки отряхнул как смог и поехал. А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь, сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы города, навалял небогатый парень из "восьмерки" p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.
Я - препод. Преподаю самый смешной предмет во всем университете: Водопровод и канализация. И, разумеется, студенты радуют. Например: Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся на канализационных сетях" Ответ короткий и очень емкий: ГАВНОМЕТР......
Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.
Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате. Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные, проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время) Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него на комиссию была 100 % явка!!! Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем, дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет № 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут... Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом. В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом, забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит, одевается и уходит. В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там). Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на основании истории болезни.
В продолжение истории №9 от 16 июля. Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник, наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет: - А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено мною - это важно!) песен. На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю. И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия "Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа "С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно. Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура. Фраза звучала так: - Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце, НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!! Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. - Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости!
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь он в запасе - от первого лица. Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная - один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции... И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя. Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли, конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина: бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет: - Мужики, не бросайте! Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы. Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ: - Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем! - Мы и сами можем... - Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите! Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось... Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть. Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит: - А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже сгорел. Так и порешили. И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали, какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку, все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю: - В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет, предположительно поражен ПЗРК "Стингер". Тут неожиданно просыпается артиллерист: - В каком, говоришь, квадрате? - В таком-то. - Обнаглели духи! Снимает трубку полевого телефона и: - Дивизион, квадрат такой-то, залп! Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть...
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас! В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает. Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает: - Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек? - Учить не пробовала, дочь моя?
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
История может и бородатая, но уж очень понравилась. Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. "Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива. Prost!
Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот по существу... После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск... Наши.
Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному. Сокурсника зовут Витя, если кому интересно. Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей истории следует пояснить: 1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом не виделись. 2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально, поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в столовой, не растаскивать короче. За этим следят. Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время года - раняя весна. Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый) произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте: 1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный" 2. Граненый стакан 3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли) Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта, съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать. Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает, что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь съел, падла?" Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку. HARLEY
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю: Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме: - Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки): Заебали комары, заебали мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
Это - либо историческая цитата, либо цитатная история. В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это его в конце концов и сгубило. Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики. Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский (естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали «провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о необходимости запрета на аборты? И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не устанавливает правила!"). Через несколько дней, после разразившегося международного скандала, балагур был вынужден подать в отставку.
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации». Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в «диверсанты» - привилегия. Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием. - «Бабка! Немцы на хуторе есть?! » - «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! » - «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи! » В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка» Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе. - «Ты кто? » - «Топографы мы! » - «Сколько вас? » - «Трое» - «Давно тут? » - «С апреля» ????? - «Какого хрена здесь делаете? » - «Съемку местности» - «Зачем? » - «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? » - «Конь в пальто. Пожрать есть? » - «Есть! Мы как раз ужин готовим» - «Пойдем, угостишь» На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой. - «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил» - «Вы кто? » - «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника» - «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ» ????? - «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…» Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светеет лицо: - Тебя ждем. занавес :)
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :)) На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу????? Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то.
Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и т.д. История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать. Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика - разработка и сборка самой ракеты.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец.
Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку.
На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый, спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия срывается, а он радуется, людоед!
Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все. Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.
Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени. Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего задания именно такую задачу.
Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок - божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом (важная подробность).
Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали, не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то нерешаемая!
В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц: "Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по званию и по возрасту...
Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги. Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я тоже всю ночь бился над этой задачей!"
Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент, давай зачетку".
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. - LEX
История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте (http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html) Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..." Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
От имени участника событий... В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо - но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так - ну надо думать, больше того он встал на дыбы (ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали, отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек-то был будь здоров.
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика... Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты, сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное! А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий: - Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) Пауза. - Ворона пел. Пауза. - Сыр - пал! Пауза. - Лисица - сопки ходить, сопки ходить... Пауза. - А е@ить твою мать! ... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...
Привет всем! Хочу рассказать одну историю, которая произошла с мною и с моими коллегами по одной из очень крупных латвийских газет. Забегая вперед, хочу сказать, что в результате всего нижеизложенного у нашей газеты (по этическим соображениям не называю какой) возникли определенные проблемы с одной крайне гадкой, но от этого не менее "важной" госинституцией Латвийской Республики. Дело в следующем :)
Зовут меня - Сергей Хиршфельд, такая еврейско-немецкая фамилия. Понятно, что для русского слуха она не очень удобоварима. И то, что однажды еще в советское время одна продавщица авиабилетов сделала аж 5 (!) ошибок в фамилиии моего отца - никого не удивляет. Соответственно, все мои знакомые, коллеги и т.д. с самого детства сокращали меня не иначе, как "хирш" - просто и нормально. Это была неизбежная преамбула :)
Есть в Латвии такое заведение - Центр госязыка (народ из стран Балтии уже заулыбался - уверен). Занимается эта контора тем, что проверяет будущих граждан независимой Латвии на предмет знания латышского, организовывает экзамены в русских школах, а так же дает указания, как в латвийских паспортах правильно писать русские фамилии. Об этом уже писалось не раз: был Иваном Щукиным - стал Авансом Сукинсом, был Сергеем Шишкиным - стал Сергейсом Сиськинсом и т.д. Но и это не пафос!!! Так вот... Руководителем этого "милого заведения" является некая Дзинтра Хирша - националистка каких мало, рьяный борец за все латышское, не менее ярый приверженец формулы "чемодан - вокзал - Россия", одним словом сложная фигура для русской прессы :)
А теперь картина маслом :) Сидим мы с моим коллегой Пашей на переговорах в одной очень солидной компании, занимающейся нефтью, бензином и т.д., на предмет съема в оных бабок. Так получилось, что в Латвии даже во время очень важных деловых встреч мобильники как правило не выключаются, трезвон идет перманентный и это всех устраивает. Так вот зазвонил у меня телефон. Поднимаю и отчетливо узнаю голос одного из наших репортеров Кирилла, у которого с дикцией мягко говоря не ахти:
- А-э-у-а, госпожа Хирша, добрый а-еу-, день... Прокомментируйте пжста... - (отворачиваясь от партнеров) Киря, иди на хуй! Мне эти шутки...
И правда, с тех пор как эту овцу выдвинули на сей ответственный пост жизни мне от приколов нет. ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ:
- Г-жа Хирша, тем не менее... - Киря ты ЗАЕБАЛ! - и кладу трубку.
За полчаса до этого в редакции...
Киря: у кого-нить телефон ХиршИ есть? (напомню с дикцией у товарища туго) Все: да без вопросов, пожалуйста - и диктуют мой номер телефона :)))
Но даже не в этом прикол :)
После того, как я его обматерил. Киря поднимает голову в отделе новостей и говорит: а меня Хирша на хуй послала. Все начинают гоготать, потому что понимают комичность ситуации. Через 5 минут успокаиваются и дают номер телефона Дзинтры Хирши, директора центра госязыка. Киря, что немаловажно, выходит покурить и в голове у него зреет план мести мне. После чего радостно забегает в контору, СНОВА ПУТАЕТ НОМЕРА ТЕЛЕФОНОВ, ЗВОНИТ НАСТОЯЩЕЙ ХИРШЕ И ГОВОРИТ:
- ДОБРЫЙ ДЕНЬ, вас беспокоит журналист газеты *** Кирилл такой-то! Хирша! А иди-ка ты на ХУЙ!!!
После чего понимает, что он сделал - но поздно! Народ в покате, контакт с учреждением потерян. Сергей Хиршфельд, он же Хирш
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац". Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей". Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: "Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ". Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.