Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Благими намерениями... Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была железнее наковальни: - Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу. - Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска. - Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка. - Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок. После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка. К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить, на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по деревне до сих пор ходят рассказы...
Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и высококачественные :))
Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы - дефицит, аднака, времена оныя... )
Заполняются продуктом... герметизируются...
И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.
Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго вычисленное очко местного сортира...
Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по проектно-сметной документации канализационного колодца...
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль. Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду мы оба заливаемся здоровым ржанием.
Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне. А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или банкнот - в общем, ничего сложного... Как-то раз на одной станции автомат сломался - скорее всего, был поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих народов при встрече с неисправным автоматом... Немцы: - недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой - "орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!! - попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств - авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.; - явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так? Я... поеду... без билета???... Невозможно! - в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице от сознания исполненного долга... Наши: - бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг", блин, нарушен и что бардак бывает не только в России; - попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью достать монеты, застрявшие в монетоприемнике; - явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то! Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!! - в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне, удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое государство... Действия остальных представителей международного контингента колебались в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...
Рассказал коллега по работе, заядлый охотник и путешественник. Дело было еще лет эдак ..дцать назад, в пору незабвенного социалистического распи?%;№ства, хотя это к делу не относится.
Смеркалось. Плывет рыбак в своей резиновой лодке по тихому, заросшему камышами озеру, тихо, тепло, хорошо, звуки там всякие озерно-вечерние, водочки тяпнул, жена далеко - благодать. Смотрит, впереди темнеется что-то: то ли аист, то ли дерево посреди заросшего камышами озера.
Подплывает ближе: мужик на шесте висит - ухватился руками за самую макушку и висит. Рыбак ему кричит, типа: - Эй! все нормально? - ну с перепоя че не спросишь?
Мужик молчит как партизан. Рыбак подплывает ближе, снимает трясущегося, но по-прежнему молчащего мужика с шеста, заливает ему эдак грамм сто - сто пятьдесят из фляги. Мужик оклемывается немного, выпивает еще. Рыбак его спрашивает че, да как, типа середина озера, как ты тут вроде сухой на шесте-то оказался?
Мужик: - Да, блин, плыву я в лодке стоя, шестом отталкиваюсь ...
ЗЫ. Лодку нашли километрах в шести от того места. А места там глухие, человек раз в месяц появляется.
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает: - Пирожки с рясом? Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий фритюр, не поднимая глаз отвечает: - Да, и с мисом.
Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших...
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить... Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую, покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком - не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится. "Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект. Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги, настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони, бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах, и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на тальковой основе" или "поможите кто чем можете": - Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды... ... я поучаствовал :-)
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ???
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту"
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
Примечание. "Короткое ознакомление" составлено А. Русиным и П. Ананьенко, http://vostochnik.inc.ru/ichun.shtml
Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней, да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете - много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами? - Совсем даже не бардак - все на своих местах! - Как на своих местах? Чего не упорядочены-то? - Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а женщины - обоими...
Историю рассказал не я, а известный бард Александр Городницкий
На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС. В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой. Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета. «Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел». Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, «она». Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. «Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! » С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами «За Родину, за Сталина» лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами. «И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу. Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася, наливая себе очередной стакан. » «А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь - спирт чистейший. Просто я в него для попту пачку красного стрептоцида опустил... »
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов На пианино: Не глотать - опасно для жизни На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными! На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час.
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру. Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы, значит, после постилки линолеума их прибить. Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались, как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону рулона и аккуратность отца за рулем. Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают, скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец. багажника) и вылетел прямо наперерез. До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости в предвкушении пряного бакшиша. Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на "гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа "сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера, т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки! Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ. подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши, п-палки - наши...".
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии. Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение: рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы, и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире. Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала. Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”, огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ). В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а учения надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации... в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов, и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение учений. Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант, Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел... и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло. Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался. В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который 2 вертолета сбил!" :-))
В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали два мужика)
Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте - штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными напутствиями на ненавязчивом русском языке.
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...): - Тогда нам 20 штучек, пожалуйста. - У нас всего три осталось. - Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит... Занавес.
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет...
Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу. - Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы... Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит: - А давайте лучше запишем то, что останется!
Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Петродворец. Год 93. Ресторан. Шумной толпой отмечаем день рождения одного из нас. За соседним столиком тоже компания гуляет. Рюмка за рюмкой, танец за танцем, слово за слово. В общем, с соседями ссора, что само по себе и не ново. Раз так, вываливаем на улицу. Разбиваемся по парам... Но толком подраться не дают - в пяти минутах ходьбы от кабака располагается ментовское отделение. При звуках сирен естественно бросаемся врассыпную. И тут собственно интересна ситуация с одним из наших парней. Как Мишуня потом рассказывал, он бежал минут пятнадцать-двадцать, петлял, запутывал, бросался в подворотни, уходил по-взрослому, короче. Ему все время якобы слышалось тяжелое дыхание погони за спиной. В момент, когда он по своему одурманенному алкоголем мнению мальца оторвался, взгляд его сфокусировал стоявший у какого-то здания джип. Язык был уже на плече, ночь была поздней и темной, посему решение было со всех точек зрения логичным. Авось не найдут! Мишка забрался под машину, дабы отлежаться, отдышаться и переждать... Отдышаться не получилось. Натурально через несколько секунд после мишкиного маневра, к машине неспешно подошли несколько пар форменных ботинок. - Вылезай, браток, ноги торчат. - И задумчиво постучали по порогу автомобиля резиновой дубинкой. Вот и все... Эпилог. На какое расстояние отбежит здоровый молодой человек, пусть и наемшись, за 15 минут? Мишка оббежал пол-Петродворца и в итоге залез под обычный ППС-ный газик. Припаркованный аккурат у того самого ментовского отделения. Которое в пяти минутах ходьбы.
Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной «Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну, Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша, «сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу: «Кошка или сова»… Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам. P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали, как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину «Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как п. здану!!! »
Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное. Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе, впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный. Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит: "Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него. Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета! Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил, уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему автомобилю, и пытается открыть помятый багажник. А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда, подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это было сочувствие? :-)
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало... Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом, управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения, постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и "делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" - махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то - Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная, зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр, сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит: "Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел, я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша: вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним - я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком. Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я - любя!... Водилой возьмешь?
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет. В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы, на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол, не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы, завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер, в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого. И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие, на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто, как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!" Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают, брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет... Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним... и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
Знакомый рассказал. У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается. - Иди, говорит, там вроде русские... Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском: - Сэр, можно ваши документы. - Вот... Пожалуйста! - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны... - Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством! (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке) - Что он сказал? - Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!) - Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу... - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском) - Что он сказал? - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..." - Красиво пиздишь. (Уже на русском) - А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они русские...
Dmitry Batsuro (ELITES) Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал, как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города, и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал по шоссе. А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась. Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно предположить, что и правда. :-)
Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона, непременно пытались к чему-нибудь придраться.. На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять, а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на Санька. Картина маслом: Саня: - Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает пятерней ладонь, типа 50 рублей) Майор: - Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает посередине какую-то большую книгу) Саня кладет в книгу 100 рублей. Майор: - Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.
Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности:
- Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю...
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада» Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать. Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на «тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе, сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру. Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки и всерьез подумывал о женитьбе. Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке, где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой, пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот, зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором, палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла», радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе». Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей. Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь раннего пробуждения. Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил». - А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло “BMW”. - Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов. К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? - пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется. Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться. Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия. В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на виновницу утренних посиделок. Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», - закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать. Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил». Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание. Молчали только участники вышеописанных событий. Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5 лет семейной жизни. :-)
Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай, произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно. Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю. И вот как-то вечером (а может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя (И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего содержания: И - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени. Вот вы воюете с другими племенами, убиваете много людей, а потом поедаете трупы своих врагов. Это же... ну... как-то не по-человечески. В - Да, мы поедаем трупы наших убиенных врагов - но это наше пропитание. Вот вы (европейцы) тоже много воюете. А что вы делаете со своими мертвыми врагами? И - Мы их закапываем. В - И РАДИ ЭТОГО ВЫ УБИВАЕТЕ?????!!!!! ЗЫ. Быль
Эта история произошла где-то в конце 60-х. Мой дядя (Сергей) - тогда краснощекий и кудрявый мальчик, учился во втором (или третьем) классе. И вот, учительница говорит: - Дети! Сегодня в нашей стране большой праздник - день Космонавтики! Сейчас я прочту вам про Первого Человека полетевшего в космос - про Юрия Алексеевича Гагарина! И читает: Гражданин Союза Советских Социалистических Республик Юрий Алексеевич Гагарин... сын нашей Доблестной Родины, первым покинул пределы Земли и устремился к звездам... бл-бл-бл, короче далее стандартный патриотический текст. Дочитала и говорит: - Ну, а теперь, все откройте тетрадки, возьмите ручки и напишите все, что вы запомнили из того, что я вам прочла! (изложение называется) Мой дядя Сергей не долго думая взял да и написал: - ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ГАГАРИН - ПЕРВЫМ ПОКИНУЛ ПРЕДЕЛЫ НАШЕЙ РОДИНЫ! - закрыл тетрадочку и с легким сердцем занялся своими, важными и интересными делами, а в конце урока естественно отдал тетрадочку учительнице. Его родителей вызывали а) к классной руководительнице; б) к директору; в) на педсовет, и т.д. Единственное, что их утешало, это то, что на дворе стояли 60-е, а не 40-е, например!
Папа рассказал... Был он в молодости на военных сборах. Ну, утром, как полагается, физзарядка в виде пробежки 2-3 км по кругу на территории воинской части. Пробежали, отдых. Взводный разрешил всем пока отлить. Но, поскольку туалет находится в другом конце части, никому не возбранялось сделать это, стоя около деревянного забора... В это время из соседнего колхоза шли человек семь-восемь молодых колхозниц. Проходили, ничего не подозревая, как раз по другую сторону вышеупомянутого забора, разговаривая о своем, о женском. Как только они поравнялись с забором, тот, видимо, от регулярного использования не по назначению, не выдержал и рухнул наземь, представив обзору молодых колхозниц достоинства целого взвода курсантов... ... Через 300 метров они отдышались, и, испуганно озираясь, продолжили свой путь.
Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не выкинешь. В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить этот праздник у одного из них на квартире. Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая, да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре. А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают, естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое (которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на кровать, и чуть позже ложатся спать сами. Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет! С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро....... Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они похоже уже долго. - В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком. - ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один. - Какую гитару?.. - все не понимал он. - В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того, чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей (которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека, который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей, охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем киндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!" Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...
Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"! Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра. Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!.. Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось долго. Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне вероятен...
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником. Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались "постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано "Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя". Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает: - Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы к ней, что ли. Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал. Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру не посылал. В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить, что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву с их стороны. Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики, напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню, что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам! Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде, она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф. Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном на английском школьного уровня. Уфффф. Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене), сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы! Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам). Уффф. Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф. Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было. Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел. Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок), я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося, всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда, типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал, после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше, выкинул недоеденные им шарики. Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме сериала клали на все.
Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне. Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...
Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки, а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.
Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик, я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох! :-)
По долгу работы мне часто приходится летать в командировки. Летных часов у меня, пожалуй, поболе, чем у нынешнего среднестатистического командира боевой эскадрильи. Но вот беда - высоты боюсь с детства. Когда самолет стартует, ладони покрываются мерзким липким потом, в груди замирает и в голову лезут нехорошие мысли типа, мужик, жизнь ты прожил бездарно. Недавно случилось мне лететь самолетом даже не Аэрофлота, а местной компании (Ан-26, что ли, номеров не помню). Если этот дедушка русской авиации и младше меня, то не намного. В воздухе прибор держался исключительно благодаря закону Архимеда (напоминаю формулировку: "Тело, к которому не привязан груз, всплывает". С грехом пополам взлетели, набрали высоту. Девчонка-стюардесса раздает безалкогольные напитки, радикально настроенная часть населения лопает ханку. Примерно через час полета стюардесиха выходит из пилотской кабины, явно в расстроенных чувствах, и начинает что-то внимательно высматривать на полу. Пройдя весь вагон, удаляется, но через несколько минут появляется вновь. Ее сопровождает один из пилотов, стюардесса плачет. Они начинают уже целеустремленно шмонать под скамейками. В отличие от нас, чмырных москвачей, местные авиапассажиры - народ испытанный и твердый; но тут дошло и до них. Никто не проронил ни слова, но общественное мнение витало в салоне: "... скоро, на радость соседей-врагов, мохнатой накроюсь пи%%ою". Однако профессионализм - великое дело! До убитой горем стюардески доходит, что с пассажирами так обращаться нельзя. Подняв заплаканную мордочку, она трагически возвещает: - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не волнуйтесь! С самолетом все в порядке! Просто я потеряла колечко с изумрудами..... подарок..... очень дорогой! Если можете, помогите, пожалуйста! Всеобщий вздох облегчения едва не сбил крылатую машину. Немедленно нашлось полтора десятка волонтеров (Ваш Покорный Слуга в том числе), готовых принять участие в спасательной экспедиции. Колечко нашли, вернули счастливой зареванной владелице. Короче (да простит Фоменко плагиат): наша авиация - самая поездатая в мире ! Пилот Советского Союза