Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :-))
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии. Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение: рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы, и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире. Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала. Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”, огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ). В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а учения надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации... в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов, и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение учений. Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант, Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел... и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло. Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался. В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который 2 вертолета сбил!" :-))
Идет мужик вдоль забора, вдруг крик: - Зеленым к верху! Огляделся - никого. Вдруг опять: - Я же сказал зеленым к верху! Переглянул через забор, а там милиционеры деревья сажают.
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот ганд#н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот муд#к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
Мужик на машине едет с проститукой :-) Нашли укромный уголок, проститутка берет у него в рот. Ну делает она ему минет- подходит мент и грит "Ваши права !" - Мужик ноль эмоций - бъет бабу по затылку - "быстрее" - мент опять - "выши права" - мужику опять перпендикулядно - лупит бабу по затылку - "быстрее" - мент опять -- "ВАШИ ПРАВА!!!!" - мужик ноконец кончает и выходит из машины - грит менту - "ну давайте в машине разберемся !!???" - Мент отвечает - да ну тебя на хуй - ты мне всю холку отобьешь :-))