Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все эти рассказы про гениев типа Юлия Цезаря которые могли делать несколько дел одновременно... Я как-то умудрился практически одновременно икнуть, чихнуть и пёрнуть... Ощущения были феерические... Не уверен что хотел бы это повторить.
Теперь Макрону не нужно скрываться с накаченным охранником где-то на съемной хате, можно вполне официально пригласить к себе в кабинет на приватную беседу Габриэля Атталя.
21
Новым главой МИД Франции стал "супруг" премьера. Теперь фраза "сообразить на троих" приобрела иной смысл.
18
Самые продвинутые охранники-"интеллектуалы" разгадывают кроссворды с помощью Гугла...
Задал задачу западному искусственному интеллекту создать российский искусственный интеллект круче западного. Теперь у меня есть российский искусственный интеллект круче западного.
Из сегодняшних "анекдотов" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус"
Как-то странно сидя в инернете не знать что уже не первый год и в России можно купить торт с изображением распечатананным на специальном принтере который цветным кремом печатает - хоть фотку именинника или молодоженов, хоть усопшего дедушки..
Эстонская разведка на раз вычисляет внедренного крота, с помощью теста на наличие в крови спецпрепаратов замедляющих сознание и речь в десять раз... Агенты принимают их, чтобы не выделяться из толпы... Но как только задержанный агент перестает принимать эти препараты, он словно растворяется в воздухе !
1
Развитие нашей экономики должно проводится с ускорением. С ускорением свободного падения.
-Слыхал? Грят, что мэрия увеличит количество дворников в 2 раза! -Главное, что и количество проверок работы дворников планируют увеличить вдвое. Проверяющие из мэрии-озолотятся...
Если бы Владислав Третьяк в свое время так же неприступно защищал свои ворота, как сейчас - кресло главы федерации хоккея, "Красная машина" вообще выносила бы всех с сухим счетом.
Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус. Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах": - А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?
Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.
- Доктор, что-то совсем организм посыпался. В левом боку болит, в правом колет. Писаю с трудом. Давление скачет- то вверх, то вниз. Всё дрожит, перед глазами плывет... - А сколько вам лет, голубчик? - 79, скоро юбилей. - Значит, 80. Ну что ж, тогда могу вас успокоить. Все у вас нормально. Обычные предсмертные симптомы...
-Слыхал? Депутатка Бессараь предложила гражданам самим докупать баллы до пенсии. -Ну... с зарплатой Бессараб можно на месячный заработок купить месячную минималку. А вот остальным гражданам...
Гарри Поттер говорил на змеином языке потому,что был поляком. Доказательство: "...Она продолжала: — В Польше Стало трудно мне. Там живут холодные и лживые люди. Я не знала их змеиного языка. Все шипят...Что шипят? Это бог дал им такой змеиный язык за то, что они лживы..." ("Старуха Изергиль" М.Горький)
22
В Большом дают балет "Спартак". Настойчиво дают. Но я не беру. Дорого впаривают...
Принято считать что последним вождем СССР был некто Горбачев М.С. Это не соответствует действительности. Последним руководителем усопшей державы была инициативно исполнявшая обязанности президента СССР Титаренко-Горбачева Р.М. А гражданин Горбачев служил при ней мальчиком на посылках.
После того, как Игорь прочитал в Интернете, что по статистике большинство людей надевает носок сначала на левую ногу, каждый раз, надевая носки, он внимательно следил за тем, чтобы надеть носок сначала на правую.
- Когда я слышу, как из какого-нить авто звучит негрский рэп, мне всегда хочется спросить этого, блин, эстета... - Даже знаю что: "Ты на хрен это врубил на всю ивановскую?" - Неа... "У тебя чё в школе по-английскому было, дятел?"
Опрос на компьютерном сайте: - Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах? - Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
прочитал в «Унесённых ветром», что рабы питались потрохами (жарили, варили). но, даже они не ели мясо птицы механической обвалки или свиную шкурку, из которых наши производители сейчас (!) готовят колбасу и сосиски. Это ли не истинный триумф технологий?
Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт: - Иванов, 2!! - Как??! За что??! - А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!
В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.
Лайфхак: доклад, начинающийся словами, "ну доложу я вам, тут происходят такие дела...", имеет гораздо больше шансов на внимание аудитории, чем любой другой отчет или доклад
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
В чём секрет привлекательности одесского юмора? Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку. А какой же юмор не туповатый? Английский , конечно же. Но! Нужно понимать одну вещь. Английский юмор понятие очень условное. Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.
Он, наконец-то, нашел себе девушку и хвастался ей, что она у него есть.
7
Демократия как нам ее подавали в конце 80х из всех утюгов:"я не согласен с Вашим мнением,но я умру за Ваше право его высказать!" Реальность: в Фицо некий 71-летний оппозиционер стрелял пока патроны не кончились...
Западные руководители действительно сплошные дураки. Они постоянно заботятся о совершенно незнакомом им лично населении. Наши начальники гораздо умнее. Создают самые благоприятные условия для себя персонально.
- Мои дорогие! Нам нужно объединиться и стремиться вперёд. Это будет трудный месяц, так что сосредоточьтесь на проектах, сотрудничайте и отложите в сторону личные дела и проблемы на несколько недель. Вместе нам удастся всё сделать, ведь мы команда! P.S Завтра я уезжаю в отпуск на три недели. Желаю всем приятной работы и хорошего настроения!
-Рабинович, вы не могли бы ссудить мне 5 тысяч? -Нет... -Вы мне не доверяете? -Я, таки, не доверяю тем, кто платит вам зарплату. -Но я-бюджетник! -По нинешним временам-тем более.
На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"
Диалог в аптеке: - Здравствуйте, у вас поджопники есть? - Что? - А подпиздники? - Чего?! - А нахуйники? - Мадам, а ну пошли вон отсюда!!! - Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?
25
- Вы в армии служили? - Да, на флоте. - В военно-морском? - Нет, на пиратском.
– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак. Думает: «Наконец-то я оттянусь». А бармен ему говорит: – Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям. Просила вам не наливать.
Посмотрел КВН и подумал: какой же Масляков ведущий?! Он - смотрящий!
11
- Доктор, что со мной? У меня то ли галлюцинации, то ли телепатия. Вчера посмотрел очень интересный фильм, он мне так понравился. Там всё было вот так и вот так. - Действительно, вчера его показывали. И там всё было так, как вы описали. У вас всё нормально. - Да, но я посмотрел его по вентилятору!
19
Колобок - это первый контент фуд-блоггеров, вышедший в свет. Просмотров - 4. Лайк - 1.
Российская экономика отвязалась от доллара. Ура! Видимо поэтому в большинстве сетевых магазинов сложилась подозрительно одинаковая минимальная цена на единицу самого дешёвого товар в 89 рублей. Что очень подозрительно напоминает курс доллара в 89 руб 53 коп.
Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.
Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.
Дума решила ввести наказание за создание фейков. Первыми были наказаны телевизионные каналы за создание фейка, что государство у нас работает!
52
Глава ГИБДД напомнил, что ведомству давно было возвращено прежнее название — Госавтоинспекция (ГАИ) Но хотелось бы, чтобы ведомство было переименовано в дорожную автоинспекцию. Для большего понимания населением целей работы сотрудников.
стюардесса в бегает в кабину пилотов: - командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски: - что такое, Зоя? - там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами! - да? а где он взял? - ну он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе... стартовая цена была по 1.000 баксов... сейчас уже по 10.000 идут - так! беги к нему и скажи что мы в деле! - в смысле? - ну нам пять парашютов... тебе, мне и команде... а мы ща цену подымем - есть, командир! убегает командир второму пилоту: - ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче.. что б дух захватило - есть командир! вбегает стрюардесса: - командир, катастрофа! - да что такое, зайчик? - парашюты закончились! последние уходили по 35.000 за штуку! нам-то я купила... но что дальше делать? люди готовы платить по 50 тыс уже! - да все нормально, малыш) -?? - мы пролетаем над тель-авивом... я уже поговорил с пацанами... через мин 15 нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов... ставьте цену по 100.000 тыс! и скажи абдулле, что 30% наши... - поняла, бегу... - подожди... - да, слушаю? - и это... кстати... наши пять штук тоже можешь продавать... да не тяни... у нас посадка через час
После революции ссыльные аристократы успешно обучали деревенских детишек. После перестройки в МГУ не могут обучить всех студентов, которых они сами себе выбрали.
Не могут, не умеют и не хотят.
25
А как устроиться в благотворительный фонд, которому Билл Гейтс отстегнет четверть своего состояния?
Учёные-историки плохо проявляют должную гибкость. Они не успевают реагировать на все те исторические открытия, которые делают современные политики. Поэтому подготовку этих учёных решено перенести с истфака на журфак. Журналисты всегда грамотно освещают все новейшие тенденции.
- Моня, а и хто по сих пор пишет про колбасу в СССР которого так давно уже и нет ? - Шлёма я тя умоляю - просто только сейчас таки выросли те, кого сделали той самой колбасой ! И по всему видать им это очень и очень обидно !!!
9
Странности грамматики латышского языка: В самых распространённых латышских именах ПъЯнис и ПьЮрис, "П" не пишется. Но обязательно произноситься.
5
Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.