Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Почему на Евровиденьи не любили российских исполнителей?
Потому что они были гетеросексуалами.

Баба Яга - та ещё баба. Невзирая на возраст она готова жарить заезжих добрых молодцов. Откуда только либидо берётся в такие преклонные годы.

В шахматой партии всегда есть место слонам, коням и даже пешкам, но, ни в коем случае - не оленям

Умиляет надпись на упаковках российских продуктах "Без пальмового масла" В России уже десятки лет не производят своего масла...

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Во всех банках в скриптах менеджеров по выдаче кредита надо прописать одну фразу:
"У нас есть бесплатная услуга, мгновенный перевод вашего кредита на ваш "безопасный счет"!
Если соглашается, кредит не давать, вызывать милицию, пусть рассказывает им о сотрудниках ФСБ и Центрбанка, которые ему позвонили.

Поскольку деньги портят людей, правительство Латвии изо всех сил старается спасать свой народ.

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.

А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.

У армянского радио спросили - а какой секрет хранит Кааба ?
- То, что на обратной стороне столешницы стола который стоит внутри надпись "Made in China".

В постели мужчины проявляют больше честности чем женщины. Мужики никогда не имитируют оргазм. Только честные отношения имеют право на развитие.

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

Основная функция "умных часов" на вашей планете - измерение IQ владельца и отправка его данных при обновлении организаторам лотерей, курсов повышения мотивации, креативности, распродаж и т.п.

Лучше выглядеть идиотом, чем быть им ...

Зачем вы половики к станам прибили?
- это ковры. Что бы не улетели.
( в некоторых странах не могут понять, зачем русские вешают ковры на стены, ответ их полностью удовлетворяет: это ковры- самолёты, прибили их на стену что бы они не улетели!)

Однажды собака гуляла по улице и нашла кость в мусорном баке. Радостная, она взяла кость и побежала домой. По дороге она пересекла мост и увидела в воде своё отражение. Собака подумала, что это другой пес с ещё большей костью. Решив отобрать кость, собака прыгнула в воду. Отражение исчезло, а собака потеряла свою кость, так как она выпала из её рта и утонула.

Мораль: будь доволен тем, что имеешь, иначе можно потерять всё

Есть два вида долбоёбов, одним надо накрайняк попасть на Южный полюс на собачьих упряжках, другие, у друга на на даче, пойдут отлить в кусты, потом их пять дней волонтёры ищут...

Вариант журналистского отчета с мероприятия, бесплатно:
"... Внимание! Гостей форума приветствует колонна элитных эскортниц! Честным трудовым румянцем алеют щёчки наших красавиц, смуглые, белые, мраморно-черные! Проносятся перед их мысленными взорами элитные рестораны, французское шампанское, дорогие машины, крики чаек, морской песок и голубизна воды вип-пляжей, белоснежные постели премиальных отелей! Всю силу своей красоты, всю энергию спортивных тел они направят на торжество Любви и Добра!"...

- Не буду читать лекции первокурсникам. Мои знания им не нужны.
- Почему так решил?
- Они никому не нужны.

На улице неожиданно вдарило тепло, но положение спас лёгкий шквальный ветер

То, что написано Петром,- не вырубишь топором!

В России действует программа помощи садоводам. Если вы не косили траву на своём участке дольше 3-х лет, то вам её скосят бесплатно. И даже заасфальтируют огород, построят вместо вашей халупы человейник...

Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.

- Сэр! Эээ.., храбрый Робин! Что делать? Вчерась ограбили обоз с провиантом для армии, конвой и виконта убили, подвернувшихся под руку святых отцов развесили по дубам, деревню сожгли, в лесу пал пустили и выжгли нахрен!
- Blyad... Как башка трещит после вчерашнего... Дайте срочную заметку в континентальную прессу: "Храбрый Робин Гуд одержал новые победы в борьбе с феодализмом и церковным мракобесием, а также применил революционные методы подзольной вспашки и севооборота!"...

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
- Можно, если жена би, и подруга тоже согласна.

- США определились с наказанием для Грузии за закон об иноагентах.
- Странно, а с наказанием для себя за свой закон об иноагентах пока США не определились.

Никак не пойму: почему Боинг столько раз переносил старт своего космического корабля? Жалко жизней астронавтов? А жизней информаторов им было не жалко?

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

У "Армянског Радио" спросили: "А правда, что в Латвии появилось "Умное Министерство" ?"
- Неправда. Где вы видели дурака, который назовёт себя дураком ?

Раньше правительницу Британии называли королева, а сейчас - ферзь.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Армянскому радио задали вопрос:
- Зачем России обгонять Америку и Китай?
Отвечаем:
- Чтобы снова замахнутся на Португалию.

-Пап, а как я появился? Меня аист принёс или меня в капусте нашли?
-Из кинзы ты вылез, из кинзы!

Перевозил в хозяйственной сумке трёхлитровую банку солёных огурцов. Пролилось немного рассола. Теперь, как понюхаешь сумку, неудержимо хочется выпить водки...

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

– Ну, и чем ваш, так называемый замечательной холодильник, отличается от других?
– Магнитной дверью. Дверь в одиночку не откроешь.

-Слыхал? Подмосковные приставы провели субботник в женском монастыре...
-Грехи отмаливали или, как проститутки в 90-ых?

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

После III мировой войны, никто в Историю не войдёт.

-Слыхал? Немцы у себя несколько десятков тонн кокаина изъяли!
-Мдяяяя.... Многое становится понятным. При таких объёмах поступающей наркоты... На хуй им наш газ всрался...

Немецкий футболист Джамаль Мусиала забил гол с подачи Камаля Гюндогана в ворота сборной Шотландии.

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает:
- Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Забота о людях. Фирму " Красное и Белое ", обязали на десять вновь открывшихся магазинов открывать один Травмпункт.

"Один в машине? Проезда нет! Во Франции идёт борьба с вождением автомобилей в одиночку". Скоро в стандартную комплектацию французских авто войдёт парочка резиновых женщин в одежде...

Креационисты и те, кого в детстве стукнули головой о колокол, считают, что человека сотворил Бог по своему образу и подобию. Если это так, то Бог является плохо приспособленным к жизни существом. И по моей логике, во время второго визита в наш гадюшник он должен явиться не в "блеске славы", а в скафандре или минимум бронежилете. Ну или на танке приехать. А иначе всё случится как и в прошлый раз около 2000 лет назад.

Эксперты объяснили, почему курс доллара рухнул к рублю, но эксперты не объяснили, где можно купить доллар по такому курсу.

Венера не принимала участия в параде планет. Объясняется это просто: это единственная планета женского рода а женщины не являются военнообязанными.

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Если есть Ждун, то должен быть и Торопун?..

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!
(с) Юрий Тубольцев

Капец, до нового года 363 дня, а все поставили ёлки дома

Лолиту Киркорову вырезали из телевизионной версии "Пенсии года".

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

Юмор про искусственный интеллект и ложь:
-А вы умеете лгать?
-Нет, я искусственный интеллект,мне не разрешено лгать.
- А если я попрошу солгать?
-Тогда я скажу,что солгал,но на самом деле не солгал.Вот такая у меня ложь искусственная.
"Школа искусственого интеллекта"

Как это по-русски, люди со СлужбойБыстрыхПереводов, дольше всех виснут на кассе

- Девушка, а сколько времени?
- Молодой человек, я не хочу Вам отвечать!
- А познакомиться с Вами можно?
- Можно, так бы сразу и сказали!
(с) Юрий Тубольцев

В Австралии живут сумчатые комары. Они пьют человеческую кровь, а ту кровь, которую они не смогли выпить сразу, они сливают в сумку, чтобы потом допить.

Иранские военные задержали американский нефтяной танкер в Оманском заливе. (С)

С нетерпением ждём импорта яиц из Ирана.

Держись за дружбу,
чтобы не содержать врагов.

Перлы ниочёмщины в СМИ:
"Важное изменение"
"Судьбоносное решение"
"Завирусилось видео"
"Найдено важным/нужным"
и древнее "Стало известно"
Указанные заголовки сразу к медведю ... на ухо!

Вопрос неподкупному радио:
- Почему подорожали яйца?
- По разным оценкам в СССР размер бюрократического аппарата составлял 2,3 миллиона человек. На сегодняшний день в России численность превысила 2,4 миллиона. Потому некоторым не хватает яиц.

С Новым Старым Новым годом!

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

! Ау Географы !
Мыс Доброй Надежды на юге Африки.
А мыс Злой Надежды где ???

Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовётся храпом.

Краткий курс истории человечества.

История человечества была сложной. На земле нет неспорных в истории территорий, нет народов с отсутствием исторических претензий. Человечество продолжает развиваться.

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

– Ты, зачем бороду сбрила?

Не ищите место под солнцем.-
А ищите подальше от параши

В Британии предложили из покойников делать виниловые грампластинки.
Боюсь теперь покупать "новоделы"... Вдруг это мой бывший одноклассник. Музыка на ребрах... Death Metal , мать его..

СССР 1920-ые годы. Диктант в школе.
Учительница диктует:
-Вороне как-то бог послал кусочек сыру...
Голос с задней парты:
-Марья Ивановна, вы же говорили, что бога нет.
Учительница:
-Бл#дь, проговорилась!

- Моня, а хто такой "айчарменеджер" ?
- Шлёма я тя умоляю - это идиёт на должности умного человека !

Главный секрет правильной мужской щетины - она не должна быть с бодуна.

Те молодые люди, которые сейчас раскладывают товар по полкам в магазинах, сидят на кассах, наверно, никогда не учились в школе. Не сдавали ЕГЭ, не учили три закона Ньютона и не писали доклад о бизнесе. Иначе, вместо работы в магазине, они бы сейчас делали карьеру в политике и науке.

Вот чего вы прицепились к мужику, говорившему о 900-летних людях?
Жить 900 лет - эфто была бы така трагедия для пенсионных фондов)))

Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один час“

Слушайте, когда мы говорили о демократии, мы не думали, что это напрямую связанно с таким количеством говна...

Трепещи, ВАДА! Нашёлся миллиардер и 1000 спортсменов для проведения всемирных олимпийских допинговых игр!

Слово быдлана. Криминал как идеал общественного устройства, ОПГ как ячейка общества.

Ктулху спит на дне океана, вдруг чувствует, что на Земле начинает творится всякая дичь и уже пора бы проснуться и уничтожить все живое. Он просыпается, идет к берегу, уже вылез по пояс из воды, как вдруг видит, что мимо проплывает мужик на лодке.
Мужик в шоке, кричит ему:
- Ты кто, вообще?
- Я Ктулху!
Мужик, недоуменно:
- К какому, едрить его, Тулху?
Вот такая вот хтонь.

Если вы себя плохо чувствуете, то поменяйте режим - государственный на субтропический..

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!

-Деда ты говоришь, что мир перевернут с ног на голову. А как это?
-Вот внучек, все люди гордятся своей национальностью, а евреи стесняются. Хотя должно быть наоборот.

-Тут гастроэнтерологи заявили, что хлеб натощяк есть вредно!
-Приличному количеству российских пенсионеров теперь придётся, перед тем как позавтракать, выпить стаканчик кипяточку.

Главный секрет победы в отечественном киношном фехтовании — крепкий удар кулаком в морду, а потом добивающий удар шпагой.

Сегодня многодетная соседка, имеющая обыкновение все детсткие праздники справлять на улице у нас под окнами (палисадник у них там) с шашлыками, вытаскиванием китайской 1000+ ватной колонки и последущим распиванием спиртных напитков с распеванием песен (когда дети уже уснут) до 5 утра, спросила меня не могу ли я посоветовать где нанять на ДР веселого клоуна.

Так вот я что хочу спросить - у кого-нибудь есть контакты Пеннивайза?

- ... а на голове у неё был чурбан.
- Тюрбан.
- Да, ты прав - тюрбан. Чурбан был под ним!

Человек, который из всего разнообразия синонимов русского языка, употребляет лишь инородное словечко "фейк", – сам "фейк".

Ирина Роднина отказалась признавать Валиеву олимпийской чемпионкой после дисквалификации... Не родная ты нам теперь, Ирочка... Не родная...