Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Соревноваться в беге с негром все одно что бежать за лошадью.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

- Мама, я получил пятёрку!
- Что, наконец поставили? По какому предмету?
- Нет, аванс заплатили.

Резиновая баба
Телефон без кнопок
Электрический Порше
В куда мы нах катимся ??

В издании, посвященном культуре, документальный фильм называют "документалкой". Нда. Культурка, она такая культурка.

Нынешние ток-шоу вполне представляют из себя шоу. Но если подключить их к току всё будет гораздо оживлённее.

Если женщина смотрит на вас как на идиота, не разочаруйте её, будьте смелее.

Что ни говори, раньше люди лучше умели ценить прекрасное и в большей степени обладали художественным вкусом. В частности, мастурбировали на обнаженных женщин. А нынешние идиотики дрочат на роботов, искусственный интеллект и нейросети...

Разговор стариков:
Один другому:"слушай, а почему дюжина это 12, а чертова дюжина 13?"
А тот ему:"черт его знает"

⁃ Вчера катался на самках
⁃ Может, на санках?
⁃ Нет

На 87-м году умер Ротшильд. Что доказывает известную истину: Здоровье НЕ КУПИШЬ!(((

- Американцы очень богаты, жители США накопили рекордный триллион долларов...
- ... долгов по кредиткам

Президент подписал закон, позволяющий гражданам устанавливать самозапрет на выдачу им потребительских кредитов.
Мошенники напряглись, потом перечитали закон и поняли: их это не касается. Продолжаем "работать".

В Европе введены новые светофоры: теперь вместо зелёного сигнала на них - голубой.

Сами по себе в голову приходят только дурацкие мысли. До умных надо дойти самому.

- Почему ты всегда удовлетворён женщинами? Как тебе это удаётся?
- Придерживаюсь золотого правила никогда не ссориться с женой и тёщей одновременно.

-Ну, почему, почему я ему не нравлюсь? Молодая, красивая, стройная. Да я-КОРОЛЕВА!!!
-Слышь, Маш... Может по этому и не нравишься?

"свобода" это старая старая старая пропагандисткая сказка правящей элиты всех времен и народов, которая потрогает ловко управлять доверчивым народом.

... - Не помню, как его фамилия. Как-то на "И". Что-то вроде "Иванов", но не по-нашему.
- Израитель, что ли?
- Во, точно.

Когда у великих людей едет нимб, у простых — едет крыша.

Если вам становится искренне интересно,
как дела у доктора, он вам уже помог.

Невидимая рука рынка крепко взяла нас за горло. От этого повсеместно раздаются хрипы, которые все кто должен их слышать, предпочитают игнорировать.

А ничё, шо подруга казаха из рекламы Мегафона просит подарить ей подснежники? Вообще то, цветочки то в "Красной книге"

Талисманом предстоящих Игр был выбран Тигр.
Приз зрительских симпатий достался Белочке.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

Хочется быть поближе к шикарной жизни. Подскажите, могу ли я поменять однокомнатную в Сызрани на собачью конуру на Рублёвке?

Каждый принтер в мире:
—Где мои чернила ,тварь!?

Родина - это страна, где человеку всегда есть место.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Первым в мире андроидом был Буратино. Оказывается деревянными могут быть не только деньги но и роботы.

Счастье - это когда у тебя есть рядом человек с температурой выше комнатной.

Куда ж Вы с таким аристократическим носом да в демократическую толпу.

"«Скорые» хотят оборудовать силовыми бамперами и разрешить им таранить неправильно припаркованные автомобили" Вот какая польза от клипа Rammstein - Benzin.

О геях – либо хорошо, либо гомофобия!

- Почему ты сдал в макулатуру книжку "Житие святой Марины"?
- Она хотела остаться девственной. Это пропаганда childfree!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ...
Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился?
- Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.

Я знаю только одно правило этикета за столом – первому всё съесть.

-Могу подать в суд на рекламу Петеленки? Сынишка, насмотревшись их роликов с курочками-перфекционистками теперь с рёвом отказывается ваще всю курятину есть!

В ролевой игре под названием "Реальная жизнь" можно смело менять четырех айтишнегов, пятерых аналитиков, шестерых стратегов, семерых психологов и десяток журналюг на бригаду из токаря, сварщика, электрика и инженера. КПД выше будет.

Владелец Совкомбанка гребёт деньги совком.

А владелец Лопатойбанка гребёт деньги лопатой.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему, выступая, В.И.Ленин так часто держит кепку в руке?
Отвечаем:
- Это он пролетарский дух разгоняет.

Корова пьёт воду и даёт молоко. Будет ли она доиться портвейном, если напоить её виноградным соком?

За беспредел Кологривого порочащий честь "нормального пацана" пацаны решили считать его "отстойным чушпаном"

Высшее образование - это не образование, это просто шанс попасть в круг людей, умеющих объёбывать людей без высшего образования...

Ты впускаешь её в свою жизнь, а потом незаметно набираешь несколько килограммов и кредитов,

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Вчера в Москве из-под остатков огромного сугроба откопали целого вертикального курьера с торбой, на велосипеде. Прочихавшись и даже не поблагодарив, он умчался в светлую даль, выполнять прошлогодний заказ.

Слова на каждом банкомате России.
" Активируйте Windows "

Я по гороскопу Овен и судя по характеристикам этого знака - несгибаем, упорен, полон энергии и лидер по натуре. Почему же начальство на службе относится ко мне как к барану и заставляет заниматься тупой, рутинной, бессмысленной работой безо всякой надежды на карьерный рост? Тут одно из двух: или гороскоп всё врёт или у меня дату рождения перепутали.

Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера.

Самая полезная аллергия это непереносимость чёрной икры. Она позволяет экономить массу денег.

- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.

Круговорот банковского сотрудника:
Поработал в банке, узнал все хитрости - поработал пару лет мошенником - снова пошёл в банк, чтобы узнать новые хитрости.

Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет.
- Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит!
- А мамайю для тебя не будем брать?

Убеждая других, что не в деньгах счастье, продавцы духовности неплохо зарабатывают на этом.

Воровать так миллион! А еще лучше - миллиарды! Чтобы одними только процентами на украденную сумму оплатить лучших юристов на многие годы вперед...

Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит:
— Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью?
— Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём.
— Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет.
— Стой! Я передумал, давай займёмся любовью!
— Поздно, чайник уже вскипел.

Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже.
Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)

Если от вас отвернулаcь удача, плюньте на это: она от многих рожу воротит.

- Дорогая, меня замучила совесть, и я хочу тебе кое в чем признаться.
- Петрович, у тебя есть баба на стороне?
- Нет
- Ты- латентный гей?
- Нет
- На самом деле ты – пришелец?
- Нет. Я в школе постоянно списывал диктант у соседки по парте…

Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью:
- Скажите, как часто вы попадаете в лузы?
- У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.

Доктор, я это не здоров(((
Будьте здоровы, следующий!!!!

Сыщики- алкоголики спрашивают у свидетеля: Как вы можете нам помочь со следствием?
-Могу дать вам наводку.
-Что за наводка?
-100 рублей на водку.

Петрович побежал было обменивать по акции советские рубли по курсу один к ста, но вовремя вспомнил, что сегодня первое апреля.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

Две новости соседствующие в городской ленте сообщений:
-В Ярославской одласти, из за половодья, затапливает дороги...
-В Ярославле прошли школьные соревнования по плаванью...
Совпадение или ...обучение?

Энурез профессиональное заболевание судебных приставов. Они описывают всё до чего могут дотянуться.

Хочу сразу предупредить, на большинство вопросов мой ответ: не ваше дело.

Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.

- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…

- Моня шо случилось ?! Почему этот копчёный поц так кричит и грозит судом и полицией ???
- Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!

Меня мучают всего два вопроса:
Почему Макарон президент Франции, а не Италии?
И почему тогда президент Италии не Лягушк?

- У меня на работе начальник — женщина.
- А дома?
- Жена.
- Это уже перебор.

Соломон Маркович в ресторане Брайтон Бич будет петь Орбакайте.Может сходим?фима а сколько она платит?Платить должны мы.Пусть поишет поцов среди гоев.

Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.

Мокрый сотрудник фирмы, после отъезда пожарной команды:
- Я таки найду этого строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе.

Слово "подлиза" в сочетании с "просто отличный" в женской компании начинает постепенно приобретать новый смысл...

В Ярославле планируют отремонтировать 51 проезд к соц. учреждениям. Как подопечные соц. учреждений будут добираться по ямам и колдобинам до отремонтированных проездов-дело десятое...

- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.

Плох тот википедик, который не мечтает стать энциклопедистом

Контроль у входа в дворец Алькасар в Севильи:
- Оружие, взрывчатка есть?
- Зачем?
- Ну-у, на случай, если дворец не понравится.

Если приглядеться, то пирожок тоже бутерброд, только с начинкой внутри. Можно его называть «бутерброд, закрытый полностью».

Когда немецкие военные марши слушают люди не знающие немецкого языка - их впечатляет боевитость, напор, тевтонская ярость музыки.

Когда немецкие военные марши слушают люди знающие немецкий язык - их тянет блевать. Потому что тексты - суконно-казенные и натужно-фальшивые, типа советского "солдат идет по городу, по незнакомой улице".

Мэри Джонсон:
-- Я слышала, что в Исландии 40% детей рождаются вне брака!
Мария Йохансдоттир:
-- А я слышала, что в Англии 40% беременностей прерывают...

Одни всю жизнь выкладывают фотки в Инстаграм, другие всю жизнь рассматривают их.

Молодой британский ученый открыл секрет того, как можно совместить пространство и время, поцеловав свою девушку в нужное время в нужном месте

Ебутся как то два клоуна, и один другому говорит, - чёт не смешно нихуя.

– Сколько осталось до конца игры?
– 5 минут.
– Отлично! Мы еще успеем проиграть!

Мужик заходит в тёмный переулок, а там четверо.
- Вам чего?
- Да мы команда быстрых переводов. Это ВоТеБе, это - Синьков, а это ПромСвязьПанк.
- А этот почему на голове стоит?
- А это наш мобильный оператор Ёпта

Абстинентный синдром ... Хуй его знает что это значит, но звучит красиво ...

Ну, типа сидит такая комиссия, берут мужика на работу водителем на фуры, задают там вопросы всякие.
- Вы двигаетесь гружёный по населенному пункту, перед вами пешеходный переход, видимость ограничена, ваши действия?
- Не снижая скорости, продолжу движение!
- Вы приняты!

Армия это такое место, в котором ты даже не подозреваешь, где ты будешь завтра, но точно знаешь, что счастливее ты от этого не будешь...

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

-Наш Локо объявил цену билетов на матчи финала кубка Гагарина. 5ТЫШШ!!! А игры будет, как минимум, две...
-Учитывая уровень зарплат в Ярике билеты будут продавать под слоганом: "Забей на семью, но поддержи любимую команду"?

В древнейшем публичном доме, который ещё работает, в Египте нашли мумию первого посетителя.