Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Когда я слышу, как из какого-нить авто звучит негрский рэп, мне всегда хочется спросить этого, блин, эстета... - Даже знаю что: "Ты на хрен это врубил на всю ивановскую?" - Неа... "У тебя чё в школе по-английскому было, дятел?"
Опрос на компьютерном сайте: - Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах? - Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
прочитал в «Унесённых ветром», что рабы питались потрохами (жарили, варили). но, даже они не ели мясо птицы механической обвалки или свиную шкурку, из которых наши производители сейчас (!) готовят колбасу и сосиски. Это ли не истинный триумф технологий?
Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт: - Иванов, 2!! - Как??! За что??! - А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!
В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.
Лайфхак: доклад, начинающийся словами, "ну доложу я вам, тут происходят такие дела...", имеет гораздо больше шансов на внимание аудитории, чем любой другой отчет или доклад
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем: Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там... Джуманибек Масылтардиев!
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
В чём секрет привлекательности одесского юмора? Тут всё просто. Он туповатый. И поэтому он понятен практически любому , даже не очень умному человеку. А какой же юмор не туповатый? Английский , конечно же. Но! Нужно понимать одну вещь. Английский юмор понятие очень условное. Англичане, на самом деле, даже одесский юмор не понимают.
Он, наконец-то, нашел себе девушку и хвастался ей, что она у него есть.
7
Демократия как нам ее подавали в конце 80х из всех утюгов:"я не согласен с Вашим мнением,но я умру за Ваше право его высказать!" Реальность: в Фицо некий 71-летний оппозиционер стрелял пока патроны не кончились...
Западные руководители действительно сплошные дураки. Они постоянно заботятся о совершенно незнакомом им лично населении. Наши начальники гораздо умнее. Создают самые благоприятные условия для себя персонально.
- Мои дорогие! Нам нужно объединиться и стремиться вперёд. Это будет трудный месяц, так что сосредоточьтесь на проектах, сотрудничайте и отложите в сторону личные дела и проблемы на несколько недель. Вместе нам удастся всё сделать, ведь мы команда! P.S Завтра я уезжаю в отпуск на три недели. Желаю всем приятной работы и хорошего настроения!
-Рабинович, вы не могли бы ссудить мне 5 тысяч? -Нет... -Вы мне не доверяете? -Я, таки, не доверяю тем, кто платит вам зарплату. -Но я-бюджетник! -По нинешним временам-тем более.
На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"
Диалог в аптеке: - Здравствуйте, у вас поджопники есть? - Что? - А подпиздники? - Чего?! - А нахуйники? - Мадам, а ну пошли вон отсюда!!! - Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?
25
- Вы в армии служили? - Да, на флоте. - В военно-морском? - Нет, на пиратском.
– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак. Думает: «Наконец-то я оттянусь». А бармен ему говорит: – Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям. Просила вам не наливать.
Посмотрел КВН и подумал: какой же Масляков ведущий?! Он - смотрящий!
11
- Доктор, что со мной? У меня то ли галлюцинации, то ли телепатия. Вчера посмотрел очень интересный фильм, он мне так понравился. Там всё было вот так и вот так. - Действительно, вчера его показывали. И там всё было так, как вы описали. У вас всё нормально. - Да, но я посмотрел его по вентилятору!
19
Колобок - это первый контент фуд-блоггеров, вышедший в свет. Просмотров - 4. Лайк - 1.
Российская экономика отвязалась от доллара. Ура! Видимо поэтому в большинстве сетевых магазинов сложилась подозрительно одинаковая минимальная цена на единицу самого дешёвого товар в 89 рублей. Что очень подозрительно напоминает курс доллара в 89 руб 53 коп.
Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это не еда, не секс и даже не снять тесную обувь по завершении рабочего дня. Наивысшее удовольствие, которое только существует в мире - это делать подлости, чувствуя себя при этом благородным борцом за правую и даже святую цель, их оправдывающую.
Цифровое домашнее задание делает вся семья - сыну задают, мама вводит ему пароль госуслуг, папа решает, бабушка гуглит. Дедушка платит за Интернет этой шобле бездельников.
Дума решила ввести наказание за создание фейков. Первыми были наказаны телевизионные каналы за создание фейка, что государство у нас работает!
52
Глава ГИБДД напомнил, что ведомству давно было возвращено прежнее название — Госавтоинспекция (ГАИ) Но хотелось бы, чтобы ведомство было переименовано в дорожную автоинспекцию. Для большего понимания населением целей работы сотрудников.
стюардесса в бегает в кабину пилотов: - командир, у нас ЧП! командир, потягивая виски: - что такое, Зоя? - там в салоне... террорист с бомбой! он спекулирует парашютами! - да? а где он взял? - ну он пронес как-то в багаже! 20 штук! и теперь продает их, как на аукционе... стартовая цена была по 1.000 баксов... сейчас уже по 10.000 идут - так! беги к нему и скажи что мы в деле! - в смысле? - ну нам пять парашютов... тебе, мне и команде... а мы ща цену подымем - есть, командир! убегает командир второму пилоту: - ну-ка, тряхни стариной, заложи вираж покруче.. что б дух захватило - есть командир! вбегает стрюардесса: - командир, катастрофа! - да что такое, зайчик? - парашюты закончились! последние уходили по 35.000 за штуку! нам-то я купила... но что дальше делать? люди готовы платить по 50 тыс уже! - да все нормально, малыш) -?? - мы пролетаем над тель-авивом... я уже поговорил с пацанами... через мин 15 нам на истребителе подвезут еще 50 парашютов... ставьте цену по 100.000 тыс! и скажи абдулле, что 30% наши... - поняла, бегу... - подожди... - да, слушаю? - и это... кстати... наши пять штук тоже можешь продавать... да не тяни... у нас посадка через час
После революции ссыльные аристократы успешно обучали деревенских детишек. После перестройки в МГУ не могут обучить всех студентов, которых они сами себе выбрали.
Не могут, не умеют и не хотят.
25
А как устроиться в благотворительный фонд, которому Билл Гейтс отстегнет четверть своего состояния?
- Моня, а и хто по сих пор пишет про колбасу в СССР которого так давно уже и нет ? - Шлёма я тя умоляю - просто только сейчас таки выросли те, кого сделали той самой колбасой ! И по всему видать им это очень и очень обидно !!!
9
Странности грамматики латышского языка: В самых распространённых латышских именах ПъЯнис и ПьЮрис, "П" не пишется. Но обязательно произноситься.
5
Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".
Иноагенты,ви когда пишите "Миллиарды народных рублей", ви какой народ имеете ввиду?
24
Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.
Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".
У "Армянского Радио" спросили - "А что сейчас за праздник в Латвии ? Это языческий праздник "Солнцестояния" ?" - Нет. Это ежегодная неделя размножения страшных баб.
11
Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.
Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.
Разговаривают родители: - Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда. - Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.
Это вам не голая вечеринка! "В США новогодняя вечеринка завершилась стрельбой и жертвами"
10
Судя по землетрясению, цунами и сгоревшему самолету, год начался с новостей, а че там в Японии
10
Если вы умный человек, то знаете, что лежать на диване и думать - это форма тренировки мозга, а не праздности! "Школа искусственного юмора" Афоризмы Бота-GPT-4.
- В Южной Корее запретили разведение собак на мясо. - Ну, наконец то, бедные животные не пострадают. - А есть их не запретили.
3
Первый секретный закон трудодинамики. Каждый сталкивался, что работа выглядела "как два пальца ...", а забрала вчетверо от запланированных сил и времени. Мстят забытые пальцы ног! Ведь выбрать нужные те 2 пальца из 10 это 45 вариантов, а из 20 уже 190 - вчетверо.
В Австралии живут сумчатые медведи. Типичный австралийский сумчатый медведь хранит у себя в сумке воздушные шарики, патроны для ружья, пустой горшочек из под мёда сумчатых пчёл и хвост сумчатого ослика.
Встречаются два мудреца. Первый говорит:"Чтобы понять,что все мы дураки,нужно стать достаточно мудрым" Второй отвечает: "А чтобы понять,что все мы достаточно мудры,нужно быть немножечко дураком!!!"
На уроке астрономии в советской школе мне внушали, что я обязательно увижу комету Галлея еще раз! Но никто не внушил комете Галлея, что надо вернуться побыстрее, пока я еще жив!
-У нас девке больничный закрыли. В нём ... пол перепутали. Кадровичка в истерике. Больничный не проходит по электронке. -Пусть в суд на поликлинику подаёт. Ей, В ДОКУМЕНТЕ, ПОЛ СМЕНИЛИ!!! Зкстремисты хреновы!
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!