Самые смешные анекдоты за 2024 год!

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

- Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
- Пахнет, а не воняет.
- Она тухлая!
- Она себя не контролирует.
- Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
- Ну хорошо, для него тоже оставлю.

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".

Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...

- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность?
- Это зависит. Небинарная личность с хуем - в 63 года, небинарная личность без хуя - в 58 лет.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Не перейти черту!

Похоже, долгострой под названием – Земля, как никогда, сейчас близок к своему завершению...

© Дмитрий Свиридов

- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

- ...Он что - не видит, что кругом происходит?
- Ну, глаза-то есть. Значит видит.
- Этот тезис столь же оптимистичен, как "Ну, голова-то есть, значит думает"...

Дорожное правило:
Будь дураком и тебе дадут дорогу!

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

Я не понимаю чем заняты в США стоматологи. Стоматологи в США не нужны. Я видел сотни американских фильмов. Там у всех поголовно белоснежные зубы.

Да никакой это не майдан, так, майданшвили....

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

Вася Пупкин, завсегдатай сайтов с анекдотами, возмущен своими низкими оценками на ЕГЭ. Вася уверен, что ответы, которые он выбрал из предложенных вариантов, - самые прикольные.

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

"Закон Жириновского": Если ты несешь любую пургу, врешь, обещаешь нереальное, но при этом обладаешь харизмой и уверенностью в себе, глубинный народ схавает от тебя практически все, что угодно. А если у тебя нет ни того, ни другого, то никакие тэйлоры свифты тебе не помогут.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри.

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

Уровень толерантности, а также уровень политической и избирательной системы в США настолько высоки, что на следующих президентских выборах будет участвовать капибара.

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

У одного профессора-филолога спрашивают:
- Вот есть феминистки: хотят брюки носить, работать на поезде, быть равными в правах мужчинам. А есть ли такие, кто за равноправие мужчин: чтобы мужики юбки носили, красились, маникюр делали?
- Разумеется, есть! Они называются п*дарасы.

Окей, Гугл. Сколько капитализаций SpaceX нужно, чтобы вернуть американских астронавтов на Землю?

На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.

Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и "экраны смерти". Спасибо, что не взрывы.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.

"Зачем я здесь? Кто все эти люди? Кто я?"
- ненадолго (на 29 минут) задумался Джо на сцене.

Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.

Спрашиваю внука:
- Сколько тебе лет?
- Четыре.
- А мне сколько?
- Не знаю.
- Ну, отгадай.
- Наверное десять!

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

- Знаете, кто придумал фразу "Моё тело - моё дело!" ?
- Не знаю, но предполагаю, что это была какая-то проститутка.

Физически я нахожусь в ноябре, но ментально - уже нарядил ёлку.

- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы....

- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...

Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

- Если у России Запад на западе, а Восток на востоке, то что это значит?
- Элементарно. Что Россия по центру.

Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги.
Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа.
Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими.
Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ?
М. п. - А что?
С. п. - Суп-пюре.

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.

На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.

Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...

Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.

- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Оптимист откладывает на чёрный день. А пессимист - нет.

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

Не будь скотом, будь с котом

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.

- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!