Самые смешные анекдоты за 2024 год!

До вчерашнего дня я не знал, что есть Никита Кологривый, впрочем кто это, мне по прежнему пофиг

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.

По жизни нередко приходится сталкиваться с бестолковостью или глупостью окружающих. Нервничаешь... Потом приходит спасительная мысль: "Ну, еще не хватало, чтобы все кругом были такие же толковые и умные, как я."

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

За дверью были слышны споры.
- Грибы! - подумал Штирлиц.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Искусственные конечности созданы давно. Искусственное сердце более молодо. Искусственный интеллект появился совсем недавно. Почему до сих пор инженеры не могут создать искусственную совесть? Видимо, дело в том, что люди, у которых она отсутствует, совсем от этого не страдают и вовсе не заинтересованы в её имплантации.

Вспомнил фразу о том, что женщина наряжается не для мужчины, а ради других баб. В наше время эти слова воспринимаются как-то совсем по-иному...

Жена: Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали

- Эй, противный, стань вон туда! От тебя доказывать буду.

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.

На друга надейся, а сам не лошарь.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.

- Саша! Окрошечку будешь?
- Окрошечку, окрошечку буду
- Ну тогда иди пока горячая
- Ты знаешь я наверное потом поем

Из уст в уста, из поколения в поколение будет передаваться легенда об искусном охотнике на лосей Раш Кине, истреблявшем сохатых методом наезда на них автомобилем.

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!

У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!

В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...

Британские учёные доказали, что источником анекдотов про британских учёных являются британские учёные.

А налей! Ты же аналитик.

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

- У меня идея для стартапа, которая может принести миллиарды - одноразовые дисплеи. Вместо ЖК- или OLED-структуры, способной формировать изображение на основе сигнала извне, изображение наносится на пластину в момент изготовления. Благодаря такому подходу технология изготовления дисплеев радикально упрощается и удешевляется. Для формирования изображений можно использовать микроколичества веществ определённых цветов, нанося их в необходимом соотношении на основу в местах расположения пикселов. В качестве основы можно использовать лист любого полимерного материала, способного обеспечить необходимую адгезию с цветными веществами.
- Чувак, ты гений! Ты изобрёл бумагу!

На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...

Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена».
Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».

Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree.

Всегда заставляло задуматься: а французы, когда чихают, говорят atchoux или apsique...

Встречается два комара.
Один другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод, 28 лет. Ищу червячка с московской пропиской.

- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
- Три минуты.
- А он всем врёт, что минут тридцать.
- Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.

Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.

Все старшилки, кто еще мог что-то показать, попали на голую вечеринку.
Остальные, кто уже не был в состоянии показать хоть что-то - попали на новогодние каналы.

Если бы коты умели говорить, то на вопрос кто насрал в коридоре, они бы отвечали "Бро, а кто насрал у тебя в голове? Себе ответь, мне не надо."

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!

Хавала Кариес - это вам не какая-то там Киллари Хлиптон.

Литературовед - специалист по Толкиену справедливо негодовал:
- Толкиенист - это я! А псих в плаще из занавески и с мечом из лыжи - толкиенутый!

Съел просрочку — лови просрачку.

Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!

Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

- Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
- О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю!
- Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.

Если верить экспертам, то мы скоро мы достигнем экономического оргазма.

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем...
- Поехали.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.

"Опять двадцать пять!", - подумала Анжела, увидев клиента афроамериканца.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.

Райдер Кологривого в Новосибирске:

- алкашка-бухашка
- на шпажке вкусняшка
- кальяна затяжка
- Леночку взять за коленочку
- Машку кусить за ляжку
- Оленьку за попку голеньку
- самому оголиться и людям орать в лица
- из холла отеля очутиться в отделе
- на нарах проспаться, потом не извиняться

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

Французский прыгун с шестом на уровне олимпийских игр подтвердил русскую поговорку "Плохому танцору яйца мешают."

С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.

Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

Если у человека плохое образование, но он верит пропаганде, то он не боится вышек 5G и прививок.

Если у человека плохое образование, но пропаганде он не верит, то он боится вышек 5G и прививок.

Если у человека просто хорошее образование, то он пропагандирует безопасность вышек 5G и прививок, чему сам не верит.

Если у человека очень хорошее образование, то он создаёт системы контроля через вышки 5G и проектирует наночипы для инъекций.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.
- Да, братан, не только у тебя сушняк...

Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро?
Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро...
Пускай сосут торопыги!

- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
- Вроде глаза...
- А что у него с глазами?
- А вот с глазами у него как раз жопа!

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

Зашёл Петросян на анекдот.ру, чтобы украсть шутки, а их там нет!

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

Байден и сейчас живее всех живых!

-Очередное, сногсшибательное открытие сделали правоохранители Ярославля. Жительница города прописала к себе в квартиру более 100 иностранцев!
-Так и видится. Ночь... Приходит гражданка к закрытым дверям(под сигнализацией) паспортного стола. Вскрывает двери. С фонариком разыскивает и вскрывает сейф. Достаёт печать. После этого штампует все сто паспортов. А бедные и ничего не подозревающие сотрудники паспортного стола...НИ СНОМ НИ ДУХОМ.

- Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- Я казах, какой я нахрен русский купец?
- А казахи становятся похожими на Будду!

Скажите этим, там наверху, что хватит уже упорядочивать порядок. Надо упорядочивать беспорядок.

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

- В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали "Наша сельскохозяйственная система больна!". Причем тут Мона Лиза?
- А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.

Чем отличается женщина от избирателя?
Чтобы соблазнить женщину, надо её обмануть, а чтобы обмануть избирателя, его надо сначала соблазнить.

- Кажется, Света и Игорь уже совсем того…
- Счастливы?
- Да.

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: "Одни говорят, что Мазарини умер, другие - что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю".

Любовь - это двигатель внутреннего сгорания наличных.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит:
- Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!