Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
- Что ещё желаете? - спрашивает продавец.
- Заверните покупку в сегодняшнюю газету.

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Приезжает в Латвию еврокомисар.
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник"Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

– Что у тебя на лице?
– Годы.

Однажды девочке по имени Урсула подарили милого пони. Их трогательная дружба длилась 30 лет, пока бедного пони прямо в стойле не загрызли волки, пришедшие со стороны Польши. Но спустя всего два года повзрослевшая Урсула фон дер Ляйен как глава Еврокомиссии добилась отмены охранного статуса волков в Европе и разрешения на их отстрел!
Ну что сказать? Жалко бедного пони. Жалко и волков. Да и за Польшу теперь как-то тревожно...

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

РОДИЛСЯ КАЛАМБУР
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

Теоретическая полезность политиков полностью опровергается их практической вредностью.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.

Алжирский богослов Кальбун ибн Кярдун решительно осудил вызов на поединок, брошенный Азалией Аминевой Иману Хелифу.
- Согласно многовековым традиционным ценностям, мужчине дозволено поколачивать женщину, женщине же поднимать руку на мужчину не дозволено, - подчеркнул специалист.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Одна капля лжи портит океан доверия.

Из мемуаров Меркель:
"...Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом - ядерная кнопка..."

Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...

Митинг протеста после выборов в США:
- Выборы сфальсифицированы!

Митинг протеста после выборов во Франции:
- Нам не нравится победитель!

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Родина – это пейзаж, а не натюрморт.

Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.

Если начальство с вами вежливое, значит оно хочет вас наебать!

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Согласно академику Егорову, окрошка - один из основных индикаторов русского человека. Потомки древлян любят на квасе. Потомки полян - на кефире. Также есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде, - это чудь белоглазая, народ с песьими головами.

Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки".

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

- Алё, ты где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Зажигаю с бабой.
- В смысле??
- Я оператор дизель-молота.

- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!

Шольц призвал Генпрокуратуру ФРГ провести непредвзятое расследование подрывов «Северных потоков». Он заявил, что виновные в подрыве должны быть привлечены к ответственности в Германии.
Да, так себе и представляю, как немецкая прокуратура требует привлечь к ответственности Байдена.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: «Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот».

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

- Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю...
- Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

– Я своего парня два раза утром, два раза вечером. И у него нет сил и желания смотреть на других женщин.
– А если он будет сопротивляться?
– Тогда – три раза утром, три раза вечером.

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.

- Полина, а что вы делаете, когда настроение испорчено?
- Сижу, ремонтирую!

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Адвокат - клиенту:
- У меня для вас пара новостей.
- Начинайте с хорошей.
- Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо - 11 лет, Уэсли Снайпс - 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.

Помни:
Поспешишь - патологоанатома рассмешишь.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают

- Интересно, Дживз, зачем на юбилей в Нормандию французы пригласили Шольца?
- Немцев в Нормандию не приглашают, сэр. Они сами туда приходят.

На злобу дня

У доллара в современной России нет ни курса, ни пути.

© Дмитрий Свиридов

Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

"Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

"...С ленты новостей:
Очередное крушение грузового состава с токсичными веществами в США.
Горит химический завод в Германии.
Засуха во Франции.
Пылают лесные пожары в Греции.
Наводнение в Италии.
Тайфун и цунами в Японии...
Однако, к сожалению, на нашу ленту поступают и плохие новости..."

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет...

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

На самом деле жизнь проста, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не будет натирать вам жопу...

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

Почему МОК дисквалифицировала Россию становится все понятней! Испугались, что в боксёрском женском турнире будет участвовать "Дуся Агрегат" и деклассирует двух пидоров с Алжира и Тайваня.

Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.

Мир, управляемый миллиардерами из офшоров, возможно был бы более благополучным и рациональным, нежели мир, управляемый популистами, за которых проголосовали глупцы...

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.

СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион.

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.