Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии "Тупой и еще тупее". Фильм основан на реальных выборах президента США.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

- Ты как пуля!
- Потому что в цель?
- Нет. Потому что дура!

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

Худший из наших недостатков - это наш интерес к недостаткам других людей.

В Первую поправку к Конституции США внесено уточнение: «Право на свободу слова не касается распространения российских нарративов, а что считать российскими нарративами, решают власти США».

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя в чужих краях по своим торговым делам, встретил в придорожной таверне странника, который поведал ему удивительную историю, услышанную им в молодости от учёного старца, прочитавшего её в древнем манускрипте, о том, что некая женщина однажды захотела чего-то ненужного и смогла удержаться.

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

Счастливые рабы - худшие враги свободы.
Мария фон Эбнер

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал...
- Но почему?
- Потому что бал завтра!

Судя по всему, ноябрьские выборы в США демократы проведут под девизом: «Альцгеймер и Паркинсон — это норма!»

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Одежду из овцы можно получить таки двумя принципиально разными способами, но в одном из них овца одноразовая.

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.

- Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
- Папа, тебе тогда было двадцать пять!

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
- Пап, а кто такие наркоманы?
- Сынок, ты видишь нашу собаку?
- Ну вижу.
- А ведь у нас нет никакой собаки.

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
© Из школьного сочинения

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Главное — это уметь находить радость в каждом дне которое ты пробил.

- Милая, хочешь съездить на море?
- Конечно, хочу!
- Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Девочка:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
- Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Весна была настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы хотели стать бабочками.

Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог пронесет!!!"

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

На полях очередного экономического форума прошли плодотворные встречи участников форума с эскортницами к взаимному удовлетворению сторон.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

А может быть, Дьявол - это просто жена Бога. И все несчастья человечества из-за того, что они часто ругаются.

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

- С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны.

- Рабинович, чего это вас потянуло на частушки на заседании военного кабинета? Мы обсуждаем серьезный вопрос - противодействие Хизбалле. Хотя, знаете, что-то в этом есть.

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Вот бы так... Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой...

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...