Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

" Спрашивайте - отвечаем "
- Скажите, где я могу получить свою долю от продажи полезных ископаемых?
- Свою долю вы можете получить бесплатным трёхразовым питанием, находясь на любой по вашему выбору Зоне нашей необъятной страны.

Дочки - выросли, с женой - развёлся, что остаётся - в солдатики играть.

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры

Гей Вася всегда парковался правильно и включал поворотники, чтобы его не считали пидарасом.

Женщинам на заметку.
Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !"
А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"

- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
- Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены

- Слышал новость? Высота снега в Москве достигла нового исторического максимума.
- А, так вот почему его не убирают.

Это символично: представитель государства, созданного ООН, измельчает устав этого ООН в шредере.

С появлением ВАДА американский спорт сделал впечатляющий шаг вперед.

Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав".

Старый анекдот:
24.12.2021
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

В Израиле эту кнопку реализовали. Называется "Запись на телефонный разговор с врачом"

- Слышь? Говорят, американцы, на самом деле, на Луну не летали, а все лунные ролики сняли в павильонах Голливуда!
- Да? А почему тогда Советский Союз такие ролики не снял?
- А кто бы нас в те павильоны пустил?

Подавляющее большинство женщин глядя на фото своих мам и бабушек в молодые годы задаются себе вопросом :" как красивые девушки носили эту нелепые и смешные шмотки, обувь, причёски и макияж..."
В общем то это всё, что нужно знать о том, на что они сами тратят деньги в настоящее время...

Чтобы опровергнуть теорию плоской Земли, необходимо провести очень простой и незамысловатый опыт - хорошенько выпить чего нибудь вкусного. Водки например, или коньячку. После этого Вам будет совершенно ясно, что Земля круглая и вертится.

Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "да, было весело и прикольно! Хочу повторить"

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

Семья сыроедов перед судебным разбирательством оплатила услуги авокадо.

В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

Что толку от того, что ты знаешь множество ярких и красочных тостов, если врачи запретили тебе пить. Остаётся переходить из мира большого спирта на тренерскую работу.

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками

При недостатке времени роман приходится сокращать до сердечка.

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Слово пацана и вечеринка у Насти обозначили чёткие границы того, о чём ещё можно шутить.

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все еĕ проблемы, которые он планомерно создает.

- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё – суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
- Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...

- Учитель, а с чего все так дрочат на ИИ и нейросеть, то есть просто на программное обеспечение?
- Есть мудрое выражение министра иностранных дел: "Дебилы, б...ь".

-Рабинович, как думаете, почему новые ролики ГазПрома сопровождает мелодия песни "...мой адрес советский Союз"?
-А шо ви хочите? У них большая часть ещё работающей инфраструктури и, почитай, все месторождения остались с тех времён. Отдают. таки. должное...

Жена мужу:
-Эх ты! Работаешь патологоанатомом, а курицу разделать не можешь!

Англия, XVII век. Для решения проблемы нищенства создаются работные дома. Собранные туда бездомные трудятся на промышленность и получают пропитание.
Германия, XVIII век. Министр полиции граф Румфорд создает работные домов в Баварии, убрав кочевавших по стране нищих на работу.
СССР, ХХ век. НКВД СССР совмещает функцию охраны социалистического порядка с хозяйственной: производственные главки организовывают труд тысяч заключенных, от строительства дорог/каналов до сельского хозяйства и легкой промышленности.
... некое "гуманное" оПщество: "ммм, бездомным нужна забота, еда и ночлег, приносите одежду, обувь, мобильные и рюкзаки... чё? ИМ РАБОТАТЬ?! Это посягательство на их права!!!"

Ученые нам все время рассказывают сказки.
Особенно про глобальное потепление, из-за которого поднимается уровень мирового океана.
Этот уровень поднимается из-за строительства кораблей.
Вы же все время слышите - "водоизмещение корабля составляет ...".
Вот она и водоизмещается, вода эта, новыми и старыми кораблями именно поверх мирового океана.
А вы что думали - теплее стало?
Я уж не говорю про потопленные корабли! Они тоже водоизмещают будь здоров!
А, извините, отдыхающие на теплых морях.
Что они водоизмещают из себя мы хорошо знаем...
Помогают только рыбаки, но только тогда, когда вытаскивают на сушу водоизмещающих рыб, ну, и моллюсков, крабов и та далее.
Так что не верьте науке...

Зачем производители разливают водку в подарочные бутылки из хрусталя, керамики, драгметаллов, украшают золотом и серебром, с придыханием пишут про "очищено молоком девственниц и кристальной слезой Природы"? Это же ВОДКА. Дешевенькая смесь непонятной воды с непонятного же происхождения спиртом, хоть "из опилок". Вкуса нет, только горло дерет. Себестоимость маленькая. Удовольствие получить от нее можно только в охлажденном виде как сопутствие жирной плотной еде, водка подчеркивает вкус еды. С тем же успехом водка может использоваться как техническая жидкость для протирки оборудования или разведения огня.
То есть еще раз, зачем вы понтуетесь и продаете полутехническую жидкость с таким видом, будто это выдержанный дистиллят - коньяк, ром, виски? Только дурите людей.

Купил китайский традиционный чайник. Переворачиваю. Написано ‘Сделано в США’.

За три месяца ковровых бомбардировок и ракетных ударов по Сектору Газа, Израиль смог освободить только Лёву и Шуру из Би2.

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

Юмор перестал быть юмором. Юмор сейчас на 99,9% стёб

Вчера в магазин ходил... оказывается, в России ЯЙЦА ПОДЕШЕВЕЛИ!!!
И ведь ни одного анекдота по этому поводу! Вы чего??? Многие же все новости только с anekdot.ru узнают!

Рай американский -это жить в своём доме и чем дальше соседи, тем лучше.
Ад - жить в многоквартирном доме.

Российский рай
Жить в своей квартире!
Жить в своём доме - ад!

Японский ад- находится во время землетрясения в бетонно-кирпичном помещении.
Рай - находится в деревянном каркаснике, который попрыгал во время землетряса и продолжает стоять.

Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Скажите ему ласково просто: "Здравствуй, Дружок!"

Кто часто при жизни бывал под землей в метро больше достоин после смерти рая, чем тот, кто при жизни часто бывал в самолете на небе.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

-Рабинович, как думаете, для чего придумали "закадровый смех"?
-Видите ли, молодой человек. Уровень и интеллект виступающих таков шо без подсказки и не поймёшь, где смеяться...

- Я свободный человек и веду себя как хочу!
- Я тоже свободный человек и реагирую на твое поведение как хочу!
- Аааа, ты ущемляешь мою свободу!

Милые дамы. Прежде чем наезжать на сторонних мужиков за то, что ни один не вступился за вас, когда вы наехали на пьяное хамло, наступившее на вашу ножку в битком набитом транспорте ( и, даже, не подозревавшего об этом) и пославшего вас на хер, подумайте. Вы в самом деле готовы таскать заступнику передачи хоть в больничку-хоть на зону?

Сериалы "Доктор Преображенский 2" и "Угрюм-река" будет объединять неумение играть в кино Софьи Эрнст.

С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.

В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".

- Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая?
- Я - это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...

Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.

Мир проще, чем вы думаете.
Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.

- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?
- Ага. Она называется ГЛОБУС !!!

Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

- Алло, это Роскомнадзор? Тут какой-то провинциальный поэт из села Болдино ЛГБТ рекламирует.
- Как его звать?
- Сэр Геевич.
- И чо он написал?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

Зачем люди переходят улицу? Им, что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

Если бы условная звездулька 15-й серии 3-го сезона сриллера "Мёртвые щекотки не боятся", лауреат квартальной премии "Лучшая женская роль 28-го плана", могла только представить себе, насколько нам фиолетово ее мнение по ключевым проблемам современности. Включая вопросы совести...

Уволнного директора института общей генетики РАН, заявивлего, что люди раньше жили по 900 лет, автоматически зачислили в штат Рен тв.

Реклама заманивает отнести деньги в банк на накопительный счет...
Типа "накопи на квартиру и впереди счастье"...
Когда ты наконец получишь свои деньги обратно - на них не то что квартиру - пиццу не купишь.
Тем, кто не помнит о деноминации в тысячу раз : сегодняшие 90 рублей за доллар это 90.000 в 1997 году.

У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...

"Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!" Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...

Террористы передумали захватывать самолёт, когда поняли что это Боинг.

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

-В Ярославле В 2 РАЗА увеличили количество вакансий дворников!
-Вот если бы им вдвое з/п увеличили. А вакансии... Они снег чистить не будут

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
- Может вам что-то подбрать?
- Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Навеяно рекламой:
-Одна моя подруга решила уехать туда, где нет связи...Ничего не вышло.
-Твоя подруга дура? Не судьба телефон выключить?

-А как вы догадались что я еврей? Меня все принимают за русского!
-Знаете, мы поговорили пять минут о погоде и у меня такое чувство будто я одолжил у вас крупную сумму и уже должен её вернуть...

Тимур Иванов и его команда...

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Только в травматологии (перелом носа) молодая жена узнала от санитарки, что языком и губами можно ласкать и хвалить мужа, а не только доводить его руганью да неадекватного состояния.

Извини, Мухаммед, но вечность в раю с 72 неопытными, ничего не умеющими девственницами просто НИЧТО по сравнению с одной ночью с всего двумя опытными, классными тридцатилетними тёлками на Земле.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

Вам не кажется странным, что чуть ли не единственными бюджетниками, НЕ получающими доплату за "сложность и напряжённость" являются....СОЛДАТЫ СРОЧНОЙ СЛУЖБЫ....

Вроде бы и слышал в детстве эту старую легенду, а сейчас вот прочитал фразу:

"Ной во время всемирного потопа с ковчега посылал голубя на поиски суши".

И тут же рассеянно подумал, что в наши дни суши уже квадрокоптеры доставляют, а раньше, стало быть...

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

-Грят, немцы запретили Российский триколор и Георгиевскую ленту 9 мая в Берлине!
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?

Поменяем бордюры. Зимние на летние, грязные на чистые,
мокрые на сухие. Долго, дорого, криво, пыльно и шумно.
Гарантия не предоставляется.

Сбывается прогноз Вильфанда о тёплом январе.
То же будет с ценами на яйца

Мы пробили дно, потом ещё одно, потом ещё и ещё, дошли до центра Земли, стали её ядром, и теперь всё вращается вокруг нас.

-Вот почему пенсии индексируют в апреле, а не с началом года?
-Ну, надо же посчитать инфляцию за прошлый год. На сколько именно индексировать...
-Лады. Подсчитали? Так верните разницу С НАЧАЛА ГОДА!

"Теперь искусственный интеллект научится играть в игры. Google работает над ИИ SIMA, который сможет быть помощником для геймеров в играх" Вовка:Вы, чего, и в игры за меня играть будете?

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

- Не, я таки не понимаю: Киркоров с Биланом отжигали на одной вечеринке, оба были примерно одинаково наряжены, у обоих, примерно, одинаковая репутация, с голубым душком, но одного убрали с "голубого огонька" а второго оставили...
- Ой, я Вас, таки умоляю, Изя! Второй не был мужем Пугачевой...

Теперь можно оформить самозапрет на взятие кредита.
Это прекрасно. Долой кредитную кабалу!
А как бы оформить самозапрет на просмотр идиотских теле-дебатов, ток-шоу и рекламы?
Чтобы это исчезло из трансляции?

- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног.

Самый популярный слоган на Старый Новый Год: "Елочка, отъебись."

-Вот, решил карту Альфа-банка завести. В рекламе говорят-выгодно...
-В рекламе не врут. Твоя карта АльфаБанку- будет ОЧЕНЬ выгодна

А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?!?

что-то есть странное в людях, которые заявляют: «мол, посмотрите — как чудесно устроен мир животных»! чего там чудесного? почти все живут в постоянном страхе и стрессе, когда тебя тупо могут сожрать в любой момент… «чудесный мир»

©

Зачем вы смеетесь над фальшивыми мощами?
Это как обсуждать ненастоящих экстрасенсов и фальшивых предсказателей будущего.
Как будто в природе существуют другие.

- Наш элитный жилой комплекс построен с использованием концепции "город в городе"!
- Знаете, я почему-то представляю себе несколько высоток в диких ебенях, в кольце ограды из колючей проволоки под напряжением... Где люди живут, учатся, работают и умирают в пределах одного двора, потому что выехать куда-то через кварталы разваливающихся хрущевок можно только на танке, отстреливаясь от агрессивных пьяных аборигенов и распугивая лязгом гусениц волков-мутантов...

Смотрите в регионах повторение сериала "Дамба из песка и тумана".

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.
- Жалко что в России за такие анекдоты не убивают.

Не вполне понимаю, почему граждане, пострадавшие от инфоцыган, предъявляют претензии к этим мошенникам? Правильнее было бы адресовать их министерству образования.

- Моня, а шо правда говорят шо в Латвии нет воров ?
- Шлёма я тя умоляю - они не выдержали конкуренции с правительством .

- В московском зоопарке пройдет "кошачья неделя".
- То есть я смогу прийти в зоопарк с котом?
- Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.