Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"
6
- Мама, попробуй, это вкусно. - Ну, Яшенька, это ведь дорого... - Нет, это совсем недорого. - На маме хочешь сэкономить?!..
Профессор - студентам-медикам: - Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
В школе: - Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал? - Да, Мария Ивановна, а как вы догадались? - Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка. Отгадка: Рассада, блин...
Странно, но факт: британский монарх, будучи главой британской империи стесняется называть себя императором.
6
- Ленка, ты сожрала все мои "киндеры"! - Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
13
- В этом году классный руководитель у нас мужчина. Что дадим ребенку на 1 сентября? Обычный букет из конфет уже не подходит. - Бутылку коньяка, чё тут думать. - Так... Папа исключен из семейного совета.
8
По результатам общественного мнения в текст Откровения Иоанна Богослова были внесены некоторые изменения. К четырем всадникам Апокалипсиса был добавлен пятый - квадробер-трансгендер на электросамокате..
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.
8
нам чужого не надо, но вашего не отдадим
15
О пользе топологии
Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.
- Чем ты занимаешься? - спросила она. - Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин. - А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка. - Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять. Девушке стало интересно, и она согласилась. - Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор. - Да, я не против, ответила девушка. - Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем. - А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице? - Да, конечно, согласилась девушка. - А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе. - У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке? - Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка. - Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды. - А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть? - Ну, ладно, согласилась девушка. - А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений. - Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора. А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской: - Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.
В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но всë же посевную решили отложить до окончания выборов в США.
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть! — Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они. — Но я хотя бы об этом думаю!
4
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?! - Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты... - И всё?! - Ну и, конечно, коньяк...
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.
Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.
13
Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?
Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко. А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же. А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.
У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."
2
Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?
4
Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…
Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение: - Не могу сегодня, я человека убил. - Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!
Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра? - Мне нечего предъявить. - Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно. - Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят.
Из полицейского протокола: Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
6
Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.
- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил? - Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи. Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина. Так и не встретились.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
Беседую с одним кренделем. Тот говорит: - Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"... - Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.
Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.