Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как переводится иероглиф 島 ? - Островъ. - А почему с твёрдым знаком? - Потому что ты написал иероглиф по-старому. Теперь он пишется так: 岛
9
Она называла его – Волшебник великолепный! Он её – моя Фея! Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.
Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.
26
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа? Армянское радио отвечает: - В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.
-Набиулина заявила, что высокие зарплаты грозят подъёмом инфляции... -А она сама не планирует понизить зарплаты Топ-менеджмента ЦБ? Нууу... Для сдерживания инфляции.
Умный сын-студент приехал к родителям в деревню Мать приготовила и поставила на стол две курицы Сынок студент начал умничать и говорить родителям, что на столе должно быть три курицы и сейчас он им это математически докажет Взял лист бумаги, ручку и с помощью формул и логических рассуждений получил три курицы Отец выслушал внимательно сына и согласился с ним и сказал: Давай поступим так, мы с матерью съедим эти две курицы, которые на столе, а ты ешь ту третью, которую высчитал
-Какие предложения по сокращению расходов? -Давайте сократим 90% тех поддержки, пусть отвечает робот -Отличное предложение, но вы же понимаете, что люди в основном все равно будут ждать оператора и т.к. их сотрудников станет меньше, то люди просто будут дольше ждать? -Конечно понимаю, но за это время мы им не платим
32
Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!
26
Ребёнок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!
Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)
Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином. – Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец. – Tем не менее, оно мне не подходит. – Чем? – Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.
-Рабинович, слышали? Власти решили обеспечивать жильём сирот за счёт застройщиков... -Молодой человек... Поверьте старому еврею. Можно СКАЗАТЬ, шо "за счёт застройщиков..." Таки, ПЛАТИТЬ БУДУТ покупатели квартир.
Не бросай огрызок в мусорник ! Бросай за окно !! Дай яблочку шанс !!!
6
- Ты чего такой грустный уже неделю ходишь? - Да я это... Ну... Изменил я своей любимой в общем. Изменщик я теперь, получается... - Ты чего несёшь? Кому ты изменил? У тебя ж ни жены, ни девушки пока нет! - Я правой руке с левой изменил...
12
Русские своих не бросают, но почему-то постоянно пытаются "кинуть"...
Чтобы опровергнуть теорию плоской Земли, необходимо провести очень простой и незамысловатый опыт - хорошенько выпить чего нибудь вкусного. Водки например, или коньячку. После этого Вам будет совершенно ясно, что Земля круглая и вертится.
" Спрашивайте - отвечаем " - Скажите, где я могу получить свою долю от продажи полезных ископаемых? - Свою долю вы можете получить бесплатным трёхразовым питанием, находясь на любой по вашему выбору Зоне нашей необъятной страны.
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки. - :( - Подождите! С вас 500 рублей за консультацию. - Приведете в суд свидетелей и доказательства моего запроса консультации - я отзову иск. - Минуточку, молодой человек, а где вы, говорите, познакомились с Маргаритой ?
Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "да, было весело и прикольно! Хочу повторить"
6
Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".
- Слышь? Говорят, американцы, на самом деле, на Луну не летали, а все лунные ролики сняли в павильонах Голливуда! - Да? А почему тогда Советский Союз такие ролики не снял? - А кто бы нас в те павильоны пустил?
-Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".
После первой брачной ночи Софочка подходит к свекрови Ривки -Ривки! Вот это мы таки пролежали ВСЮ ночь и ваш Изя таки ничего не сделал! Может таки сводить его к раввину? Приходят к раввину Ривки - ой ребе Изя таки провел первую брачную ночь и ничего не сделал !Можно ему как то таки помочь? Ребе обращаясь обращаясь к Ривки- иди сюда Ривкиле! Поставил ее …натянул.. Ну что Изя теперь понял? Ривка – Ой ребе он такой неопнятливый! Покажите ему ЕЩЕ РАЗ! Боря Фрак
Женщинам на заметку. Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !" А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"
Подавляющее большинство женщин глядя на фото своих мам и бабушек в молодые годы задаются себе вопросом :" как красивые девушки носили эту нелепые и смешные шмотки, обувь, причёски и макияж..." В общем то это всё, что нужно знать о том, на что они сами тратят деньги в настоящее время...
- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё – суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать. - Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...
Если бы условная звездулька 15-й серии 3-го сезона сриллера "Мёртвые щекотки не боятся", лауреат квартальной премии "Лучшая женская роль 28-го плана", могла только представить себе, насколько нам фиолетово ее мнение по ключевым проблемам современности. Включая вопросы совести...
Зачем вы смеетесь над фальшивыми мощами? Это как обсуждать ненастоящих экстрасенсов и фальшивых предсказателей будущего. Как будто в природе существуют другие.
29
- Учитель, а с чего все так дрочат на ИИ и нейросеть, то есть просто на программное обеспечение? - Есть мудрое выражение министра иностранных дел: "Дебилы, б...ь".
23
- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели? - Ага. Она называется ГЛОБУС !!!
11
Теперь можно оформить самозапрет на взятие кредита. Это прекрасно. Долой кредитную кабалу! А как бы оформить самозапрет на просмотр идиотских теле-дебатов, ток-шоу и рекламы? Чтобы это исчезло из трансляции?
7
Реклама заманивает отнести деньги в банк на накопительный счет... Типа "накопи на квартиру и впереди счастье"... Когда ты наконец получишь свои деньги обратно - на них не то что квартиру - пиццу не купишь. Тем, кто не помнит о деноминации в тысячу раз : сегодняшие 90 рублей за доллар это 90.000 в 1997 году.
Милые дамы. Прежде чем наезжать на сторонних мужиков за то, что ни один не вступился за вас, когда вы наехали на пьяное хамло, наступившее на вашу ножку в битком набитом транспорте ( и, даже, не подозревавшего об этом) и пославшего вас на хер, подумайте. Вы в самом деле готовы таскать заступнику передачи хоть в больничку-хоть на зону?
Включил в стиральной машине режим отжима и она отжала у меня несколько носков. Теперь приходится ходить в непарных носках. Буду всем говорить, что это стильно.
У каждого должен быть шанс на выживание. Хотя бы из ума...
13
Ученые нам все время рассказывают сказки. Особенно про глобальное потепление, из-за которого поднимается уровень мирового океана. Этот уровень поднимается из-за строительства кораблей. Вы же все время слышите - "водоизмещение корабля составляет ...". Вот она и водоизмещается, вода эта, новыми и старыми кораблями именно поверх мирового океана. А вы что думали - теплее стало? Я уж не говорю про потопленные корабли! Они тоже водоизмещают будь здоров! А, извините, отдыхающие на теплых морях. Что они водоизмещают из себя мы хорошо знаем... Помогают только рыбаки, но только тогда, когда вытаскивают на сушу водоизмещающих рыб, ну, и моллюсков, крабов и та далее. Так что не верьте науке...
Мир проще, чем вы думаете. Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.
Станислав Лем, "Возвращение со звезд" (1961): "Книги представляли собой кристаллики с фиксированным содержанием. Их можно было читать с помощью оптона. Он был даже похож на книгу, только с одной страницей между обложками. Когда вы прикасались к ней, на ней появлялись последующие страницы текста". Как же интересно читать эти слова, пользуясь при этом электронной книгой...
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.