Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

- лгбт это экстремизм?
- если без вазелина то да

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

"Фунт рублей стоит доллар" (с)
Вес 1 рубля (монета) 3,25 грамма
1 международный фунт весит 453,59237 грамма
Международный фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 139,56 руб
Совсем недолго осталось ждать

1 русский фунт = 0,40951241 кг
русский фунт металлических рублей будет стоит доллар, когда за доллар будуть давать 126 руб
вообще совсем недолго осталось ждать

Древнеримский фунт (libra) равен 0,32745 кг
Ыыыы.... тут сами считайте

CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Тук-тук.
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

Дрочить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
(Павел Дуров)

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.

В бутике. Сара возле зеркала примеряет шляпку, рядом муж Моня.
- Монечка, мне идёт эта шляпка?
- Сарочка, ты опять?! Я тибе хоть слово сказал, шо она тибе не идёт?
- Ну хорошо, хорошо! Если ты так сильно настаиваешь, то я её-таки беру!

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

Ковалевский принёс жене букет:
- Люблю тебя!
Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом:
- Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью "Самый лучший сын".
На днях видел у брата такие же носки.
Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

-Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
-Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете-никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?

- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

Москва, люблю твои вокзал, твой улиц, площадь и базар!

Незаменяемые заменили незаменимых...

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

Обычная школа в горах.
– Вано, ты сказал, что ты царского рода, а у тебя отец всего лишь князь.
– Вах! Отец – князь, мама – царь!

- Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец!
- Я стану козлёночком?
- Хуже, ты станешь Квадробером.

Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.

Не умеете быть женатым, так не учите.

Станислав Лем, "Возвращение со звезд" (1961):
"Книги представляли собой кристаллики с фиксированным содержанием. Их можно было читать с помощью оптона. Он был даже похож на книгу, только с одной страницей между обложками. Когда вы прикасались к ней, на ней появлялись последующие страницы текста".
Как же интересно читать эти слова, пользуясь при этом электронной книгой...

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

Вкус у салата из овощей был такой, что в меню стоило бы написать: "При изготовлении этого блюда ни одно растение не пострадало!"

На заметку. Если вы решите облизать своё отражение в зеркале, то сможете облизать только отражение языка.

Чукча вернулся с Евро-2024. Его спрашивают:
- Ну, кто самый лучший футболист однако?
- Не знаю имени, но фамилия Автогол! 10 мячей забил!

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

- Девочки, самооценка - это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д.
Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала:
- А мне это напоминает любовь.
- Очень интересно, - сказал начальник, - почему?
Вздохнув, девушка ответила:
- Дело в том, что мне всё напоминает любовь...

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.

— Алло. Привет. Приезжай на дегустацию…
— Да блять, опять до зеленых чертей же набухаемся!
— Первый раз что ли…
— Да ты блять мёртвого уговоришь, ссука!

Феминистки не нуждаются в послаблениях. Они говорят: "Мы сами с усами". И это правда, хотя усы их и не красят.

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

- Как перестать бояться летать самолётами?
- Это несложно. Берёшь устраиваешься на работу, где тебе мало платят и много ебут мозги. И вуаля! Ты никуда не летишь.

Голова у меня в отличном состоянии - работает как часы. Только бы тикала потише.

- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?

Артель "Кац и сыновья" начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

- Как на русский язык переводится слово "глобализм"?
- Шариковость.

- Что делаешь?
- Порно рисую.
- И как?
- Хуй получается.

- Какой самый бесполезный человеческий орган?
- Мозги, многие без них спокойно обходятся.

- Девушка, запомните! Козёл - это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
- Я физру прогуливала…

- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.