Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».

Джо Байден напоследок пытается совершить как можно больше хороших дел. Например, он помиловал Хантера Байдена по двум уголовным делам. Добряк!

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Если бы у наших предков самцы интересовались самцами, а самки - самками, некому было бы прочитать этот крик души. Да и некому написать...

Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.

- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.

Умная голова не всякому по плечу.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.

На переговорах Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

- В Ярославской области у лосей начался гон!
- Рашкин, чтоль, приехал?

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов! 

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту. Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
- Да не нужен мне никто.
- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...

Сказка о "Потерянном на работу времени".

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.

Николаю Васильеву, который пришел на «голую» вечеринку блогера Анастасии Ивлеевой в одном носке, вручили повестку в военкомат. (c)

В армии Николая научат правильно наматывать портянки, чтобы нигде не натирало.

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть "в тренде"?

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!