Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2024 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.
2
- Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.
Суд признал туалетную бумагу с изображением тысячи рублей оскорблением верующих... В тысячу рублей...
- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.
Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
5
- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.
Оптимист откладывает на чёрный день. А пессимист - нет.
11
- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.
8
- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!
Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует...
Возможно, его язык офигенно читает заклинания.
В каждом водителе есть заварка гонщика.
И кипит она в чайниках.
8
Когда русский человек говорит: "Ебанём по Тбилиси!", это значит выпьем по соточке грузинского коньячку, а совсем не то, что вы там на Западе подумали
Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.
- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!
- Ох, с похмелюги лучше не работать...
- А чё случилось?
- Девочка-бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с аlt shift на сtrl shift, так я отвёрткой выковырял аlt и сtrl и поменял их местами...
Ресторан, кухня, старый и молодой повар.
М. п. - Опять завезли протухшие овощи, как можно из них приготовит хороший борщ?
С. п. - А кто тебе сказал, что - это будет борщ?
М. п. - А что?
С. п. - Суп-пюре.
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.
У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!
9
- Знаете, кто придумал фразу "Моё тело - моё дело!" ?
- Не знаю, но предполагаю, что это была какая-то проститутка.
– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
2
Дайте человеку рыбу и он побежит за пивом,
Дайте человеку удочку и он ее потеряет.
– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.
"Закон Жириновского": Если ты несешь любую пургу, врешь, обещаешь нереальное, но при этом обладаешь харизмой и уверенностью в себе, глубинный народ схавает от тебя практически все, что угодно. А если у тебя нет ни того, ни другого, то никакие тэйлоры свифты тебе не помогут.
Не будь скотом, будь с котом
Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.
25
- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
3
Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!
7
- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!
10
- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.
15
На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.
- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!
Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.
В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))
Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.
Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.
Шкаф-купе - проверенный вариант на рынке мебели. В нём помещается сразу четыре любовника.
- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.
1
- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…
Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
5
Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии...
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.
Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.
– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.
- Извините, девушка, что с вами?
- Ах, я так сегодня устала на работе...
- Так может приляжем?
3
- Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше...
- А можно нам другого инвестиционного советника?
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.
6
В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пёс ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.
Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним...
- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.
Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...
- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.
Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...
– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
Хочу себе на 8 марта довольное лицо.
1
Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.
Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.
8
Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.
Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет
Распространяется новая вера в бога Шредингера. Он существует и не существует одновременно.
Это суперпозиция существования и несуществования.
Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!
Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».
– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.
Сыграй на опережение - задуши жабу!
Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
Из новостей:
Сотрудницам Росгвардии заменили пилотки на шляпы. О головных уборах, также, обещали подумать...
- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!
– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.
Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.
- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.
– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?
Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.
12
- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.
Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.
22
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из ненужных знаний и воспоминаний.
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
- А вы что-нибудь покупали на eBay?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.
- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.
Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.
- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.
Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?
13
Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.
Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.
Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...
Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.
Где-то на трассе:
"Свободная девушка! Свободная девушка! "
10
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надёжной мужской спиной. И всадить в неё отравленный кинжал по самую рукоять.
18
Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
6

Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru