Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

Рождённая тратить копить не может.

Сейчас позвонил заказчик:
- У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
- Так это не ко мне, попа вызывайте!

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

Без кого-без кого наша экономика не вытянет? Без тех, кто и собственные-то страны не смог хотя бы чуть-чуть в порядок привести?

Чиновники не берущие взяток и, соответственно, не передающие их дальше по начальству, будут платить налог на бессребреничество.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.

Это был удар ниже пейджера!

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так.
1.Существительные:
Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги.
2.Прилагательные:
Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый.
3. Географические названия:
Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск.
4. Сценарный план линии главного героя/героини:
Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.

- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
- Тираны!
- Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!

- Ты почему вчера не отвечала весь день?
- Я была на похоронах.
- Ой, я не знал. А кто умер?
- Мои чувства к тебе.

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Хорошо там, где у нас инет

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней.
- Нина Ивановна, а где наш класс?
Она посмотрела на меня испуганно:
- Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
- Мой мозг это делает, когда я не сплю.

Самая грустная сцена из "Титаника"... Герой ДиКаприо из последних сил цепляется за край плота, потом уходит под воду... Грустная музыка...
И тут из воды выныривает Дмитрий Брейтенбихер, забирается на плот и говорит:
- А вот был бы тогда ВТБ!

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: "А до Биробиджана иранские ракеты достают?"

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Трансы по своей природе делятся на две категории:
1) пиздатые господа,
2) хуёвые дамы.

Дайте дураку точку опоры — а теперь бегите.

- Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Объявление: "Требуется квалифицированный рабочий без специальности."

Пророчество Монтесумы, которого наебали америкосы: Каждый Президент USA, который будет избран в год, кратный 20, будет убит.
- Ага, а Байден-2020 живой!
Монтесума: - Сука, я же не думал, что они сразу изберут трупа!

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы"
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.