Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

Муж жене:
- И как я только мог на тебе жениться?
- Под тяжестью неопровержимых улик.

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Если вы что-то упустили в воспитании и ваш ребенок стал квадробером, не отчаивайтесь, теперь вы можете его дрессировать!

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

- Что это: днём щелкает, ночью плавает?
- Челюсть тещи.

Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

Парень спрашивает девушку:
- Дорогая, ты что, меня стесняешься?
- С чего ты взял?
- А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
- А я не включаю.

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

СМС-ка от жены:
- Сегодня чёрная пятница, раньше 8-ми вечера на жди.
Ответка от мужа:
- Коньяк, который ты припрятала, нашёл. Можешь не торопиться.

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

- Скажите, Рабинович, почему Советский Союз обанкротился к 1991 году?
- Просто страна так быстро двигалась к коммунизму, что была оштрафована за превышение скорости.

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.

В свете последних событий в глазах потемнело.

Не бери от жизни всё, подавишься.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Лайфхак для девчонок. что выйдут против боксёров-пидорасов в финале - метьте ниже пояса, и правда всё же победит!

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Ты настоящий мужчина, если:
Стал победителем олимпийских игр по боксу среди женщин.

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль.
МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите?
Т: никак, я вобще не пью.
МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться?
Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

- Чем антисемитизм отличается от русофобии?
- Оправданиями.

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

- Дорогая, так больше продолжаться не может - ты живёшь исключительно, как хочешь только ты!
- Чем же ты не доволен? Ты же тоже живёшь, как хочу я.

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

Жена:
- Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

- Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок?
- Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран...

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

Если на казахском Чимкент правильно называется Шымкент, то тогда чизбургер нужно называть шызбургер? А чизкейк на казахском будет шызкейк?

Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"

- лгбт это экстремизм?
- если без вазелина то да

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

Самое холодное, когда купаешься в сентябре в 30-градусную жару в деревенской речке, это слово "сентябрь".

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

Тук-тук.
- Да, кто там?
- Пиздец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного... Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

Старушка в автобусе:
- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
- Садитесь, бабуся.
- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Неважно, в какой жопе ты находишься сейчас.
Важно, чтобы в твоей жопе никто не находился.

- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Дрочить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
(Павел Дуров)

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

На персональную страницу Александра Олешко попытались одновременно войти семь пользователей. Такой DDoS атаки сайт еще никогда не испытывал.

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.

Корпорация «Боинг» просит не называть экипаж «Старлайнера», оставшийся на МКС, «застрявшими в космосе», ведь в случае ядерной войны они проживут дольше, чем если бы вернулись.

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

Незаменяемые заменили незаменимых...

Ковалевский принёс жене букет:
- Люблю тебя!
Но Софья Васильевна отхлестала его этим букетом:
- Формулируй точнее! Надо было сказать "Люблю тебя и только тебя!"

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.

Не надо сходить с ума от происходящего, впереди будет гораздо более веский повод.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.

-Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
-Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете-никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?