Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Власть, как правило, забирается на недосягаемую ... для здравого разума высоту ...

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Однажды Сергей, скажем так, не совсем честным путём заработал крупную сумму денег. И его не отпускала мысль, что он зря так поступил. Но проведя две недели на шикарном курорте, он понял: нет, не зря, не зря.

- У меня мышка сломалась.
- Возьми хомячка.

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

А вы, наверное, даже не задумывались, что мем – это деградация карикатуры…

Многие компьютерщики все ещё имеют загрузочные дискеты на 3,5 и на 5,25 среди стопки сточенных в ноль DVD.

Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.

Заваленные по колено снегом тротуары и дороги коммунальщики объясняют тем, что никто не ожидал такого количества снега. Когда горы снега, весной, начнёт резко таять (а ливнёвки не чищены и наступит потоп), они тоже скажут, что ожидали постепенного таяния?

- Древние римляне вывели особую породу коров, которые отличались повышенной тучностью.
Но у них была одна проблема - быки не могли нормально спариться и постоянно сползали во время процесса.
Поэтому их постоянно нужно было поддерживать.
Так впервые появилась тех.поддержка.
- : А первого быка звали Серверус?

Врёт тот кто говорит, что наши пенсионеры остались без штанов. Просто они идут в ногу со временем и примкнули к модному движению натуристов.

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие 0,01 микробов дальше могли размножаться, и, таким образом, не оставляли меня без работы!

– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.

Правительство решило расширить условия ипотеки. Теперь её можно брать не только на жильё, но и на одежду и продукты питания.

Маркетологи чаще всего зарабатывают, рассказывая, как надо зарабатывать.
Парадокс, бля.

На смену покинувшей Россию сети Adidas зашла не менее любимая россиянами сеть Abibas.

-Господин Мурашко (министр здравоохранения). В Ярославской ОБЛАСТНОЙ больнице на ужин дали... только пирожок!
-Пирожок то, не "с пустом" был?
-Вроде-нет...
-Вооот! Что и требовалось доказать. С бесплатной медициной всё не так и плохо.

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

- Раньше на частных домах висела табличка: Осторожно, злая собака!
- А сейчас?
- Заходите, добрый крокодил.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

Задолбали «шутки» про рифму на «Тарас» : да сколько угодно!
Тарас- заказ- как раз- про вас- для нас- рассказ - где квас - мало вам?

И то же самое - Антон - все в кон - Кобзон- закон- гормон- омон - музон- хамон- мильон …

И Эдик - медик - велосипедик - пледик - медведик - пакетик - букетик - генетик- теоретик…
…ясно вам, дебилы примитивные…

Как зарядить "Тэслу" от "ЛЭП"
Советы бывалого электромобилиста

Современная сказка.
Иван-дурак долгие годы пытался поймать Жар-птицу, наконец, поймал её, но ничего кроме сильных ожогов рук и пожара, уничтожившего всё его имущество, от неё не получил.

После скандала с голой вечеринкой, Киркоров улетел на Бали и загорает в полном одиночестве. Вдруг из воды выныривают трое:
-Внимание, выездная проверка внешнего вида!
-Да нормально все у меня, вот раздельный купальник: плавки и лифчик.

Купите, наконец, яйца у хуситов...

Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.

В Мосэнергосбыте музыка ожидания оператора на горячей линии из "Молчания ягнят" через 15 минут вызывает только желание убивать

Чтобы не винить других в неудаче, рассчитывай только на себя.

Не любит меня Купидон, всё время подсылает мне, то пьяницу, то ревнивого, то маменькиного сынка и вдруг откуда не возьмись, Олежек - веган.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

ТВ-магазин:
-Любимый, ты такой романтик! Горячий кофе в постель каждое утро! Я тебя обожаю!
-Конечно, любимая, я в этом ничуть не сомневаюсь, ведь этот трёхлитровый термос держит тепло целую неделю!

Дай людям выбор, и они выберут то же самое.
Но отними у людей выбор, и они развалят что угодно.

Суд признаёт подсудимого виновным в получении взятки в особо крупном размере и приговаривает его по статье 290 УК РФ к заключению на 9 лет в колонию строгого режима. Однако, принимая во внимание состояние обвиняемого, приговор можно считать условным, если он переведёт половину своего состояния на счёт судьи.

1936 год. В колхозе показывают фильм «Вратарь».
Вдруг, после 3 минут фильма – вопль из динамика: «Ставки на спорт! Капибара рулит!»
И потом полуголые девушки танцуют.

На уроке истории проходят Великую Французскую Революцию. Учитель спрашивает, что такое гельютина. Ученик отвечает: ,, Это, когда вопрос ,,а голову ты дома не забыл'' перестаёт быть риторическим''.

Интересный факт - от Магадана до Гавайи ближе чем до Москвы, но есть нюанс.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

В иврите нет падежей. Однако, если бы они были, то там отсутствовал бы дательный падеж, зато было два винительных.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

Врать то можно ... обмануть нельзя ...

Скоро Пасха. Говорят,надо красить яйца. Не подскажете чем их красить, чтобы не испачкать трусы?

- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!

Жена разгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Змея из аспидовых?
- Твоя мама.
- Мамба подходит.

Типичный запрос в 2024.
—Как установить Windows 11 с дискеты?

У интровертов часто встречается тихая и медленная речь из-за их биологических особенностей.
Они в принципе не приветствуют громкие звуки, шум, голоса, даже телефонные звонки. Их мозг итак перевозбужден в отличие от мозга экстравертов.
Интроверты не нуждаются в дополнительной стимуляции мозга.

- А давайте сначала поднимем цены на яйца до небес, чтобы все возмутились, а после этого немного их опустим, и уже никто не заметит, что мы всё равно сильно подняли цены, а покупатели даже будут думать, что они победили?
- Гениально!

©Полищук

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

Мужик после свадьбы говорит молодой жене:
-- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать.
Жена:
-- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

– А, помнишь, как ты меня за косы дёргал?
– Конечно, Серёга, помню.

-Хочу быть как деда. Богатым и на пенсии...
-Нет проблем, внучек. Учись хорошо, потом лет сорок въёбывай. Вот и будешь "как деда"...
-Сорок лет въёбывать? Не. Лучше я всю жизнь буду внуком богатого деда...

Наряду с награждением отличившихся военначальников шашками, решили награждать их начштабов шахматами. Или, на худой конец, шахматной доской.

Клиенту с дефектами дикции автомеханики поменяли ароматизатор

Не дождусь, нет терпения уже, когда же наступит то благословенное время?? Чую—скоро, вот-вот, всё, всё к тому идёт, ещё капельку, каждый день как вечность, когда же, когда же вернётся мода на брюки-клёш, холщёвую кепку в клетку, пиджаки и рубашку в горошек, чтоб щеголять по улицам в батиной одежде из 70-х ??!!..

- А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?
- Не-е-е! День дурака в Эстонии - с 1 по 3 апреля.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Самый эффективный способ борьбы с лишним весом - зеркало в полный рост.

Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит:
— Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой.
— Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.

Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?".

Из школьных сочинений: "В лицее мальчишки звали Пушкина французом, то есть иноагентом, но он не обижался".

- Почему у врачей такой неразборчивый почерк?
- Чтобы их нельзя было обвинить в неправильном диагнозе.

Знаете ли вы, откуда растёт нижняя пара рук у многорукого Шивы?

-Хочешь разобраться, чем отличаются друг от друга современные левые и правые? Мой совет: начни с носков....

Слово "качество"стало синонимом словосочетания "тормоз для бизнеса".

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Штирлиц решил бросить пить, однако фройляйн Пить пригрозила, что если он сделает это, она расскажет Мюллеру, что он русский шпион

Холмс. - Ватсон, насколько я знаю, у Мэри есть бульдог. Вы обращали внимание на то, как она с ним обращается?
Ватсон: - Она души в нем не чает... А какое это вообще имеет значение, Холмс?
Холмс: - Элементарно, Ватсон. Чем сильнее ваша девушка любит свою собаку, тем больше вероятность того, что теплых чувств на обоих у нее едва ли хватит...

"Ученые из Мичиганского университета в США обнаружили, что учащиеся с фамилиями, находящимися в конце алфавитного списка, получают более низкие оценки по сравнению с людьми, которые "значатся" в журнале первыми...Авторы работы считают, что к концу проверки заданий педагоги уставали, теряли концентрацию, поэтому выставляли более низкие оценки." А говорили,что я тупой и пороли за оценки ремнём,а оказывается вот оно как.

Интересно, а Шекспир знал о том, что конфликт семейств Монтекки и Капулетти был на самом деле разборками двух кланов итальянской мафии?

Или он тоже не знал языков, и не знал, что «клан» и «мафия» это просто «семья» на шотландском и итальянском?

Подошла красна девица с неводом к самому синему морю, рядом с частным пляжем. И закинула...ногу на ногу

Спросите знакомого мотоциклиста :
- в какой он мотобанде ?
- мотобанды отличаються наркотой которой ширяються ?
- грабил ли он с обрезом автозаправки ?
Если он будет Вам клясться и Божиться что ничего такого никогда не делал спросите - а за каким хреном ему тогда вообще нужен мотоцикл ???

Самым счастливым днем для Петровича был день прощания с проводным радио: он в мелкие брызги разбил старенький радиоприёмник, написал отказ от радиоточки и перестал ежедневно слушать за завтраком и ужином рекламные всхлипы унылых тёток и бодрое блеяние мужичков про потные вонючие ноги, мастопатию, кишечник, средства от простатита и импотенции, целебные биодобавки, чудо-средства для долголетия и прочую пакость.

Даже если в Питере снег выпадает всего на пару часов и потом сразу тает, под ним обязательно находят пакеты с отрезанными ногами, руками, головами ... Город подснежников !

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

Неважно кто твои предки и родственники важно кто ты

Зимой россияне жаловались что не топят, теперь топит, а они опять жалуются! Ничего не понимаю!

Когда у меня появились лишние деньги, я завел немецкую овчарку. Когда я разбогател- завёл кота...

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!

Недавно услышал одно замечательное русское слово. Как в провинции назывался дом, маленький такой, в котором живёт только один человек? Одностопка. Настоящее наше, русское, исконное слово, душевное. Никаких там коттеджей и вилл.

Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.

-Ацтань!
- Сиравно лублю!
(с сегодняшнего дня ЕГЭ официально отменен как бесполезный)

Инфантильные отношения — это когда оба партнера претендуют на роль жертвы в трагикомедии совместной жизни.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Плохой сантехник
Пишется с двумя "С"
И через "ь" знак
А очень плохой
Через "Р"

- Алиса, убери всю рекламу !

-Ну как тебе пробное занятие?
-Понравилось. но...На абонемент копить... А... Накопительный ВТБ счёт!

Голос за кадром:
-Это чудо ишшо не поняла, что на абонемент ей года 3 (по 16% годовых), с её то 10 тыщь на вкладе, копить будет. И то не факт. Инфляция...

Александр Дюма, "Три мушкетера":
... несмотря на тот туман, который плавает в голове после двух-трех бутылок бургундского, д'Артаньян, проснувшись на следующее утро, помнил каждое слово вчерашней исповеди так отчетливо..."
Туман? После всего лишь двух-трех бутылок бургундского? д'Артаньян, вы слабак и сопляк))) о, французики))))

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

Скоро лето. В Москве начнётся ежегодная замена зимнего асфальта на летний, ну, и зимней брусчатки на летнюю, конечно.

"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Родители, которые не вразумляют своих детей,
похожи на полицию, которая не ловит преступников.

Самые большие гадости совершаются с обворожительной улыбкой ...

Старое правило гласит:"не пойман - не вор!" Новое дополняет: даже если и пойман, тот факт, что пойманный - вор, еще ой как непросто доказать...

Цены в магазинах, как будто пиздец сошёл с ума.

5 ноября перед американским народом встанет  вопрос - что является наименьшим злом - давно совершенный  харрасмент бывшего президента или деменция действующего и  коррупционные схемы его сына? 

Психотерапия — это искусство управлять своим внутренним хаосом..