Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Клиент в ресторане: - Официант, почему посуда грязная? - Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: - У неё, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у неё насморк!
Искусственные конечности созданы давно. Искусственное сердце более молодо. Искусственный интеллект появился совсем недавно. Почему до сих пор инженеры не могут создать искусственную совесть? Видимо, дело в том, что люди, у которых она отсутствует, совсем от этого не страдают и вовсе не заинтересованы в её имплантации.
Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена». Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
10
Любить не занимаясь любовью утомительнее, чем заниматься любовью не любя.
- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить. - Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.
2
-Очередное, сногсшибательное открытие сделали правоохранители Ярославля. Жительница города прописала к себе в квартиру более 100 иностранцев! -Так и видится. Ночь... Приходит гражданка к закрытым дверям(под сигнализацией) паспортного стола. Вскрывает двери. С фонариком разыскивает и вскрывает сейф. Достаёт печать. После этого штампует все сто паспортов. А бедные и ничего не подозревающие сотрудники паспортного стола...НИ СНОМ НИ ДУХОМ.
Тот, кто жертвует надёжностью и безопасностью ради удобства, не заслуживает ни удобства, ни надёжности, ни безопасности.
1
"Демократия и принцип Перед Законом Все Равны - это не какие-то закоснелые догматы, а торящие путь к прогрессу, динамично меняющиеся концепты" - подумал Байден и помиловал однофамильца по целому букету вопиющих преступлений. Как известных, так и пока нет...
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает: - Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? - Это с дачи. - Как? Ведь у вас же нету дачи! - Ну так ведь есть же и чужие дачи!
12
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. — Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? — Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
19
Памятник Анне Павловне Керн в Риге снесли только за то, что Пушкин ее мимолетно увидел.
Из уст в уста, из поколения в поколение будет передаваться легенда об искусном охотнике на лосей Раш Кине, истреблявшем сохатых методом наезда на них автомобилем.
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем? - Три минуты. - А он всем врёт, что минут тридцать. - Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
Доллар по 30: – Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда! Доллар по 50: – 1000 р. потерял. Досадно. Доллар по 110: – Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.
Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.
6
Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит: - Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок? - Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!
- У меня идея для стартапа, которая может принести миллиарды - одноразовые дисплеи. Вместо ЖК- или OLED-структуры, способной формировать изображение на основе сигнала извне, изображение наносится на пластину в момент изготовления. Благодаря такому подходу технология изготовления дисплеев радикально упрощается и удешевляется. Для формирования изображений можно использовать микроколичества веществ определённых цветов, нанося их в необходимом соотношении на основу в местах расположения пикселов. В качестве основы можно использовать лист любого полимерного материала, способного обеспечить необходимую адгезию с цветными веществами. - Чувак, ты гений! Ты изобрёл бумагу!
11
Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree.
12
Утешает одно – с лишним весом не справляются даже штангисты.
Мужик устраивается на работу переводчиком: - Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды! - Ну-ка, попробуем: How do you do? - Обезьяна сын осла! - Дак это же неправильно! - Зато быстро!
- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги… - Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии? - Я про водку…
Все старшилки, кто еще мог что-то показать, попали на голую вечеринку. Остальные, кто уже не был в состоянии показать хоть что-то - попали на новогодние каналы.
Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?
Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.
- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза? - Вроде глаза... - А что у него с глазами? - А вот с глазами у него как раз жопа!
Когда стране не могут предложить внятное будущее, ей впаривают «великое прошлое».
1
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
Хавала Кариес - это вам не какая-то там Киллари Хлиптон.
6
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны. - Ну и зачем мне всё это нужно? - Потому что у тебя нет жилья, тебе не хватает денег и ты ищешь того, кто сможет тебе их подкинуть, тебе хочется маленькую волшебную штучку, которой я обладаю и без которой у тебя периодически портится настроение, а еще тебе нужен бесплатный универсальный мастер, способный решить сразу несколько бытовых проблем... - Поехали.
14
- Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним. - О, это большая честь для меня, только мне нужно переодеться по такому важному случаю! - Не беспокойся, в тюрьме тебя переоденут!
- алкашка-бухашка - на шпажке вкусняшка - кальяна затяжка - Леночку взять за коленочку - Машку кусить за ляжку - Оленьку за попку голеньку - самому оголиться и людям орать в лица - из холла отеля очутиться в отделе - на нарах проспаться, потом не извиняться
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу, и если он не заметит - всё отлично. Приходит домой, а муж на её счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно ворчит: - Циля, ну сколько таки тебя можно просить - перелезай через ноги, а не через голову!
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигнал бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.
8
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит: - Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро? Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро... Пускай сосут торопыги!
Супруги, перед сном, занимаются сексом. - Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена. - Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.
- Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца! - Я казах, какой я нахрен русский купец? - А казахи становятся похожими на Будду!
1
Если у человека плохое образование, но он верит пропаганде, то он не боится вышек 5G и прививок.
Если у человека плохое образование, но пропаганде он не верит, то он боится вышек 5G и прививок.
Если у человека просто хорошее образование, то он пропагандирует безопасность вышек 5G и прививок, чему сам не верит.
Если у человека очень хорошее образование, то он создаёт системы контроля через вышки 5G и проектирует наночипы для инъекций.
14
На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.
Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет. - Да, братан, не только у тебя сушняк...
- В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали "Наша сельскохозяйственная система больна!". Причем тут Мона Лиза? - А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.
10
Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает: - Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.