Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился".

Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ

Бабочками в животе сыт не будешь

Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...

Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто - ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и всё такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы её там минет делать не заставили...

Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина - это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, - и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем

Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?»
Комментарии:
• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.
• Ждём „Сельдь под шубой“.
• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать.
• «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».

По правилам корпоративного этикета нож следует держать в правой руке, а коллег - в страхе.

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

Чем больше женщина раздобрела,- тем она злее...

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте...» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.

После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.

По результатам социального исследования "Какая первая буква вашей фамилии и что вы думаете о политике властей" большая часть населения попала в категорию "согласные".

Блогер Вася заключил спор на миллион баксов с блогером Петей, что проработает целый день доставщиком еды, и будет приносить клиентам погрызенную пиццу, недоеденные суши и т.п., и никто не на него не пожалуется.
И выиграл. Оказалось, что он просто клал вместе с доставляемой едой записку "извините, это я спор пытаюсь выиграть, пожалуйста, не жалуйтесь на меня, вот вам компенсация", а также деньги за заказ и 20 тысяч рублей сверх заказа.

Не умничай, за умного сойдешь.

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

Если трудно заснуть, иногда помогает потереть эбонитовую палочку об мохнатку. Электричество пройдет через организм, и наступит расслабление.

Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером - всё херово и вокруг процветает дебилизм.

Едет как-то председатель колхоза по лугам и видит: бабулька картофель копает.
Подъехал к ней и спрашивает:
- Ну, как урожай, Антонина Васильевна?
- Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
- Конечно, крупная. Вы же мою картошку копаете, 6лять!

В ходе перестрелки в подпольном кинотеатре уничтожено три боевика, два детектива и одна порнуха !

В ночь с четверга на пятницу Тихону приснился сон, что его уволили с работы. Сон действительно оказался вещим. Не стоило ночному сторожу спать на рабочем месте.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера?
- Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск.
А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

Глава МИД Индонезии попросила подарить ей брошь Марии Захаровой. Об этом сообщает "Рамблер". (С)

Индонезия - наш. Наденьте на Марию бусы, да побольше. В Тихом океане ещё много островов.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
То есть, всего за 20 тысяч лет брака муж окупит квартиру, которую жена отнимет при разводе.

-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов...
-Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...

- Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
- Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идёте этапом.

С глубоким воодушевлением восприняли российские пенсионеры покупку "Зенитом" очередного бразильца из "Флуминенсе" и выразили готовность к дальнейшим неограниченным повышениям тарифов на газ!

- Вовочка, какие примеры традиционных ценностей ты знаешь?
- Девичья скромность, Марьванна. У нас в подъезде канализация постоянно забивается из-за того, что гастарбайтерши в хостеле прокладки в унитаз бросают. В мусор выбросить стесняются - вдруг посторонний мужчина их в там увидит и догадается, что у неё пизда есть.

— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.

- Молодой человек, ваш айфон разрывается на весь весь вагон от музыки, а в ушах у вас беспроводные наушники. Вы забыли направить сигнал на них! Слышите, что я говорю, эй?
- Всё ок, дядя! Это я специально вставил, а то уши болят...

- Чем отличается хорошее кино от плохого?
- Зрителем.

Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

- А я сяду в "Кабриолет"!
- Хмм, красивое название для зоны.

Нет, ну я бы понял, если бы лозунги "Свободу Палестине" орали другие такие же мусульмане: египтяне, иорданцы. В конце концов, они - братья по вере. Но они не только не особо поддерживают этих храбрых борцов за свободу, но даже их беженцев неохотно к себе пускают.
А за свободу Палестины выступают почему-то совсем другие люди: экологи (вроде Греты Тунберг), и... "Квиры" с ЛГБТ (которых, по законам шариата, полагается забивать камнями насмерть).
Парадокс...

Что хотят, то и творят!

Сидят бабушки на лавочке у подъезда, ни о чём таком плохом не думают и не говорят, и вдруг у них зазвенели смартфоны. И самая первая, прочитавшая SMS от МЧС, прошепелявила:
- Вот, суки, что хотят, то и творят! Эс-Эм-Эсками на нас дожди засылают!

Проблема не в том, была в СССР в магазине колбаса или не было.
А в том, что эти анекдоты про это пишут те, кто ни малейшего понятия об этом не имеют !!!

Народ, если мы считаем себя образованными людьми, мы должны учитывать хотя бы следующее:
- не «через время», а «через некоторое время»
-не «стих», а «стихотворение»
- не «реально вкусно», а «действительно вкусно»
-не «говорить об этих темах», а «говорить НА эти темы»
-не «свободная вакансия», а просто вакансия
-не «атмосферно» - вот супер-идиотское выражение-то!! - а занимательно, интересно, приятно
- этот список можно продолжать… люди, опомнитесь и прекратите быть малограмотными, упрямыми придурками!
Иначе скоро превратимся в Шариковых…

Интернет пестрит дискуссиями по поводу участия баб с яйцами в женских боксёрских поединках.
По ходу всех интересует только это, никого не смущает то, что тургеневские девушки, будущие мамы мутузят друг друга кулаками?

Утконос человеку: я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет.
Человек утконосу: дурень, тот ты, который развивался - это я.

Честный учитель истории должен на первом уроке каждого года говорить: «Всё, что я буду рассказывать, и всё, что написано в учебнике – это байки, официально утвержденные министерством образования. И современной исторической науке глубоко насрать, как это соотносится с тем, что было на самом деле».

Чтобы стать первым, не обязательно лезть наверх. Достаточно только дождаться, когда всех – кто перед тобой – уберут.

- Вот, вошел Петрович и сразу запахло сраказмом...
- Сарказмом, придурок неграмотный
- В твоем случае сраказмом, Петрович…

- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите
предложение увольнять за убыточность госкорпораций
тех, кто допустили убытки, и тех,
кто назначили этих лиц от правительства.
- Вы не понимаете, это другое.
- Нет, это то самое.

Мавроди создал пирамиду круче египетских. В египетских пирамидах находилось по одному человеку, в пирамиде Мавроди их было несколько миллионов.

Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я...

Пусть заяц вреден для сельского хозяйства,
Зато оно для зайца хорошо!

- Что вы скажете об этой певице? Она вам понравилась? - спрашивает на концерте один критик у другого.
- К сожалению, ничего не могу сказать, я забыл дома очки.

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз...

На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

По бывшим деньгам все-таки скучают больше, чем по бывшим партнерам.

Прежде чем сказать художнику: "Что за скукоту ты рисуешь?", подумайте, не вырастите ли вы этим нового Гитлера...

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

Ловелас ухитряется иметь сразу несколько половинок. Каждая из них уверена, что именно она является второй.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

Что сказал слепой, войдя в бар? "Всем привет, кого не видел".

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Ямайские инженеры сконструировали автомобиль будущего, который будет работать на "Марихуане"...Тем временем, российские инженеры представили свой концепт автомобиля будущего - на "Боярышнике"..

Если одной рукой мастурбировать, а другой при этом лопать пупырки, то можно получить два оргазма сразу.

Как я люблю сочетание приятного с бесполезным!
© Никита Богословский

Летом 2023 года группа российских альпинистов, прибывшая в Непал для восхождения на Эверест, внезапно попала под обвал... рубля.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

Самый заразительный смех - это гогот в боксах инфекционного отделения.

Абхазцы напоминают "повзрослевших" подростков - хотят жить отдельно от родителей, но чтобы денюжки от них каждый месяц капали на карточку.

Следуй за мечтой - забей на всё!.

У человека самых строгих правил, даже тараканы в голове не бегают стаями, как бродячие собаки, а чинно маршируют строем.

Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.

Телефонный звонок в квартире:
- Алло, мне нужен Изя.
- Изя? Какой Изя?
- Изя Вассерман.
- Нет тута Изи… Он здесь не проживает… А шо такое? Шо таки ему передать?

Мало кто знает. В русских народных сказках для взрослых у Елены Премудрой был такой волшебный предмет - палка-самодралка.

-Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в 21 веке живём.
-Слушай сюда, доча. Хата, в которой ты живёшь, построена в веке 20-м. Машина, на которой я тебя до института вожу, придумана в 20-м. Мы, с матерью, родились и росли в 20-м. У нас в квартире, по большому счёту, из 21-го, ты, твой смартфон и компьютер. И пока я не вижу, чтобы ТЫ что то изменила. Так что не выёбывайся и учись чистить картошку...

- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

— Вам не жалко бедных овечек зимой так коротко стричь? Им же холодно!
— О! Это не остриженные овцы, это лысые овцы. Порода такая. Такие овцы идут только на мясо, шерсти они не дают, она на них не растёт. Нам фермерам так выгоднее, если нужно только мясо, потому что стрижка — это дорогостоящий процесс, а требуется регулярно.
— Ё-моё! Гениально! Чего ж я сам-то раньше до такого не додумался?! Надо было жену лысую брать! Сколько бы денег сэкономил, ведь мне же тоже не шерсть была нужна...