Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Квартир дешевле 10 млн рублей почти не осталось в Москве (российские СМИ).
Проблема решена расширением Москвы до Рязанской области.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

- У вас, африканцев, интеллект в зачаточном состоянии!
- А у вас, европейцев, в противозачаточном!

Борман гулял с ребёнком.
«Это человек Бормана», – подумал Штирлиц.

– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.

Зря Юрий Долгорукий не назвал основанный им город в честь себя, как делали многие другие.
Если бы наша столица называлась ДОЛГОРУКОВСК, ни у кого не возникло бы вопросов, откуда у нас такая большая территория!

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики "Красный пряник" Гулькина Мария Антоновна.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

Продавец покупателю:
- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
- Для охлаждения двигателя, разумеется.

У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Загадки НЛО, загадки НЛО! Нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли?

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!

В конкурсе нейросетей на самый красивый "черный квадрат" победил выключенный экран монитора.

В интернете сегодня так скучно, что придется всё-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...

- Мама, хватит говорить своим подругам, что я работаю кретинным директором! Я - креативный директор!

Очень сексуальная женщина-стоматолог лечила мне зубы.
Было приятно, но... Все встало, а пломба не встала!

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

Странное чувство, когда завел 5 лет назад 1000 долларов на запрещенный законом анонимный битоин-кошелек, которым управляет неизвестно кто и неизвестно где, который не привязан ни к телефону ни к чему, а только живет по кодовой фразе. Так вот эти деньги живы и их можно получить, а деньги с кошелька в известном банке, который работал под наблюдением контролирующих органов, испарились. А главное - все по закону!

Сейчас надо "Незнайку на Луне" запретить - очень подозрительная книга о нашем времени.

Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
- Нет, никогда!
- А почему?
- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

Наверное, очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте".

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии.

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

- Петрович, ты поздравил нашу бухгалтершу, Инну Сергеевну? У нее сегодня день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72
- Так это не стукнуло, это хорошо так пиз… Долбануло…

В действительности 2023 был ещё неплохим.
Скоро сами увидите.

По заявлению пенсионера Стукачева, на браузер Chrome заведено уголовное дело о распространении наркотиков. В контекстном меню обвиняемого бдительным гражданином были обнаружены закладки.

Официант подаёт счёт посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Самый большой ажиотаж эта новость вызвала в госдуме РФ...

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

Мне кажется, что вся эта история с полуголой вечеринкой Ивлеевой – дьявольски спланированная PR-акция по раскрутке, ибо до этого я даже и не подозревал, что на свете существуют такие люди типа Васио, Ивлеева, Билан или Собчак.

Люди, которые не любят тараканов, делятся на две категории - те, кому противно смотреть на убитых тараканов, и те, кому приятно смотреть на убитых тараканов.

У ликвидированного преступника, стрелявшего в Трампа, дома обнаружили рубайат Омар Хайяма, килограмм засохших фиников и паранджу.

По мнению следователей, это однозначно указывает на «иранский след» в покушении.

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!
- По карманам.
- И по карманам тоже!!!

Когда говорят: "У неё хорошо подвешен язык!", я сразу мысленно представляю себе овчарку.

Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.

Перед пабом идёт драка. Дым коромыслом, куча-мала в клубах пыли перекатывается по улице. Мат-перемат, мелькание кулаков, шилейл и раскрасневшихся рож...
К дерущимся подходит опрятно одетый джентльмен в котелочке, который тут же почтительно снимает, и вежливо спрашивает:
- Господа, а что такое шилейла?

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

Купить коньяк за 10000. Выпить его на жаре на скамейке. И проблеваться.
Нас не догонишь!

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Чебурашка на рынке торгует кожгалантереей. Подходит старуха Шапокляк.
- Эх, Чебурашка, если бы твой Гена тебя здесь увидел!
- Мой милый Гена уже никогда меня не увидит... А вам, мадам, могу предложить необыкновенные, лучшие в мире кошельки!

- Служить бы рад, прислуживаться тошно.
- Какой-то ты слишком выебистый для бдсм-щика.

Тараканы в голове у Наташи всегда были при деле. Они работали сторожами на её складе ума. Мысли постоянно были надёжно спрятаны под замком.

Самая обидная профессия - подводник, был везде, нихрена не видел...

нм (казарменный юмор)

Мужчины женятся НА женщине, понятно.
Но почему женщины выходят замуж ЗА мужчину?
ПОД мужчину, НА мужчину, ещё как-то - это я представляю.
Но ЗА? Такого, вроде, и в Камасутре нет.

Вера отняла надежду на секс у любви...

- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта!
- Мамонты все давно вымерли!
- Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!

- Как назвали выпуск "Час суда" про откаты?
- "Часть сюда, часть туда".

Неофициальный рейтинг врунов:
1 место - политики (все, что обещают, сбудется с точностью до наоборот)
2 место - экономисты (сами не знают экономики и не понимают о чем говорят)
3 место - синоптики (иногда случайно дают правильный прогноз)
4 место - женщины (врут когда надо и когда не надо, просто по привычке)
...
25 место - мужчины (иногда говорят правду)
...
99 место - идиоты (всегда говорят правду)

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

Слегка выпившая учительница русского языка, увидев на заборе объявление "Продаётся кабель голый", долго качала головой, потом, достав мел, зачеркнула текст объявления и ниже написала: "Продаётся собака стриженая".

Уважаемые знатоки! Вопрос от коренного москвича.
Советские мегазаводы в столице снесли, промзоны тоже убирают и на их месте строят многодесяткоэтажные жилые человейники.
1) Кто в них жить-то будет?
2) Где будут работать те, кто будет в них жить? Заводы-то снесли)

– Папа, а когда я смогу принимать кардинальные решения?
– Когда станешь кардиналом, сын мой.

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

- Лень, а зачем тебе мягкий знак?
- Лен, отвянь.

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

- Петрович, чё ты читаешь? Это же жёлтая пресса! "Светские новости" про безголосых бесталанных звездунов и звездюлек, и в целом помойку с большими деньгами!
- Да знаю я... просто на сиськи смотрю.

Моя поехала на несколько дней к родителям, помочь по дому и всё такое. Замоталась в ноль, в сердцах пишет, что после такого всю жизнь ни готовить, ни убирать не будет. Теперь сижу, волнуюсь, хоть бы её там минет делать не заставили...

- Мир вертят оптимисты!
- Мир вертят пох*исты. И мы все знаем, на чём именно они его вертят.

- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

В парке:
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Семейная ипотека 6%. Ставка рефинансирования ЦБ 21%. Ставка банковской ипотеки 25%. Вы берете семейную ипотеку 5 млн. Платите банкам 6%.Разницу между этими 6 % и 25% от банков компенсирует государство. Банкам. В результате закрывая вашу семейную ипотеку государство платит за это банкам почти 16 млн. То есть банки доят бюджет государства. А может быть было проще дать эти 16 млн. ещё двум семьям?? Хотя о чем это я. Какие ещё семьи, банки жрать хотят.

Что делать, если твой бренд оброс негативом? Очень просто - ребрендинг. Раз и Т ы уже снова белый и пушистый.

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го!

Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...

Игры в 90-тые: Беги! Прыгай! Сорви цветок! Собирай монеты!
Игры сейчас: Ты руина человека, которого мучает сделанный когда-то выбор. Ты не боишься смерти, но у тебя остались незавершённые дела.

Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.

В карманах Родиона Раскольникова лежал спецпропуск агента Управления решения проблем Пенсионного фонда.

Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина - это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, - и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику и спрашиваешь дорогу до кинозала, и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона...

К продающему дачу Абраму пришли покупатели и спрашивают его:
- Это, что же, и есть тот самый "шикарный просторный участок", шо вы продаете? Вы издеваетесь?
- Таки да. Это он.
- Но он же длиной в три шага!
- Да, но вы только взгляните, какая у него высота!

Бабочками в животе сыт не будешь

Мне тут в вайбере написали, что вайбер заблокировали. Перешлю своим друзьям в заблокированный инстаграм.

Брошенная в разговоре фраза - "Ты жестокая!", - ласкает слух любой женщины.