Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Нам бы в своем плавильном котле себя во что-то цельное, осмысленное, нравственно здоровое переплавить, а тут еще негодную шихту из-за рубежа вагонетками подвозят.

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

Свобода слова конечно есть, но вовремя «закрыть рот» — ума не хватает!

Чем точнее науки, тем кажется, что ты в этом точно ни хрена не понимаешь!

-Полетят ли наши спортсмены на Летние Олимпийские игры 2024 во Франции?
-Да, как фанера над Парижем.

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Как говорили ранее, если в анекдотах про Чапаева и Петьку поменять их на Рика и Морти, молодые смеются.

Если в анекдотах про Штирлица заменить Штирлица на Северуса Снейпа, Мюллера на Люциуса Малфоя, а Гитлера на Волдеморта, молодые тоже смеются.

Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.

Война. Танковая атака. Нарики сидят в окопе, патроны кончились, а один танк прямо на них херачит. Нарики переглянулись - дунем напоследок? Дунули. Выглядывают из окопа - танк прямо перед ними остановился, дуло опустил, стоит. Нарики в голос - ну что суки не стреляете? Снаряды кончились? А из танка сиплый голос - та ни, снаряды е, дуло забито. - а че так? - а шобы кумар не вытягивало...

Если твой корабль получил пробоину, то это не повод лечь на дно.

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Ну нет в животном мире идеального транспорта:
или лягнут, или плюнут.

Намеченные встречи депутатов с жителями во дворах Санкт-Петербурга не состоялись из-за того, что депутаты не смогли пройти по дворам до мест встречи.

-Власти заявили, что в России обновился минимум живущих за чертой бедности...
-Ну, а чё? Вот отменят енту черту и вообще никто ниже неё жить не будет.

Народы, которые требуют жертв, приносит в жертву история.

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

Из современности есть гуано, есть большое гуано, есть "бандитские романы", есть "любовные романы" и есть писанина про "попаданцев"...

Microsoft:в windows 12 ,вам больше не придётся понапрасну открывать окна..
Пользователи:а где windows?

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

что ни говорите, а по сравнению с 90-ми наше общество далеко продвинулось!

если тогда модно было быть проституткой, то сейчас модно быть девушкой, которая готова на всё за деньги! да

©Полищук

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Этапы суверхуверенности в себя:
1.Торт.
2.Император.
3.Ватерлоо.

- Что предпочитаете на завтрак?
- Сосистку.

Прикольно, когда зло сражается со злом ... хоть и не по своей воле ...

Пытаясь начать новую жизнь в понедельник, начинаю понимать как же тяжело Дункану Маклауду делать это регулярно.

Улучшать свои качества в фитнесе - бесполезное занятие. Это надо делать в библиотеке.

А почему до сих пор нет кредитной пирамиды? К примеру, если вы взяли кредит и привели знакомого, который тоже взял кредит, вам один платеж вернут.

- Сулико, твой Гиви ни разу не командир.
- Это еще почему?
- Подчиняться не умеет.

Онлайн-ретейлер Wildberries с 18 апреля запускает продажу автомобилей.
Заказ автомобиля возможен для пользователей по 100-процентной предоплате по карте, которая привязана к профилю.
В зону доставки изначально войдет 17 регионов.

Интересно, возврат платный будет?

- Мужчина, вы мне не поможете?
- Конечно, а что случилось?
- Ну вот и славненько, а то мне переночевать негде...

-Грят, Безрукову, за развитие культуры орден дали!
-Реклама...

-Девушка, можно с вами познакомиться? Вы просто очаровательны! А этот строгий костюм и очки добавляют вам шарм и ум.
-Да, я кандидат физико-математических наук. Если можно, молодой человек, то нужно...
-Э... Хм... А если нельзя? Я что-то вас не понял...
-Какой же вы глупенький... но мне такой и нужен! Если нельзя, то из этого не следует, что не нужно, глупыш!!

Прочно привязанного к стулу человека бьют по лицу с криком: "На кого работаешь?!".
Он внезапно заходится в рыданиях и, сквозь слёзы, захлёбываясь, выкрикивает: "На унитаз работаю!!!".

Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?

-В Ярославле благоустроят ДВОР здания Думы на... 12.5 лямов!
-Они, во дворе Думы, музей открыть планируют?

Деревня Большие Бодуны, расположенная в 500 км от Москвы, по количеству посещений туристов на майские праздники ежегодно обгоняет всё Золотое кольцо России.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

Судя по заявлению Пескова о том ,что , несмотря на 5 летнюю слежку, у Тимура Иванова дорогостоящей недвижимости не найдено, он таки сохранялся ;)

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

Смешная реклама призывала путешествовать к "местам силы", но таковым для Петровича был диван, который он с удовольствием исследовал спинным мозгом. В сочетании с холодильником путешествие неизменно выходило шикарным!

- Слыхал? Повсюду советы диЭтологов: красное мясо вредно, овошши надо есть, цельнозерновой хлеб, авокады, вегетарьянские соевые говна, кашку овсяную!
- Таки я себе выбрал диету северных народов: вареное мясо, жареное мясо, впрок заготовленное мясо, и рыба в тех же формациях.

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

Если пизду признать научным органом, у нас всё будет по науке.

Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел! И лишь встретив лису, колобок понял, что уйти от реальности не так-то и просто...

Из всех приемов пищи, перечисленных в известной поговорке (завтрак съешь сам и т.д.) моей собаке больше всего нравится обед

Маньяк–филолог убивает одним словом.

А вам не кажется, что слово "фолловер" созвучно с "фаллоимитатором"?

-Слыхал? В Углче открыли музей сыра...
-Рази только для приезжих. Большинство Угличан, с уровнем зарплат в городе и в магазинах, на приличный сыр, как в музее только смотрят

– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.

- Доктор, все-таки, почему у меня из задницы раздаются какие-то мелодии.
- Это у вас, батенька, пионерские зорьки играют

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

В предыдущие дни со стороны россиян было много ругательств в адрес правительства из-за длинной рабочей недели, но почему-то мне ни разу не встретилась благодарность россиян правительству за две сверхкороткие рабочие недели

Россия, одно из почти пятидесяти полей для гольфа. Выходит мужик, бросает на траву мячик, ставит торбу с клюшками, с недоумением разглядывает её. Наконец выбирает самую большую. Бьет по мячу бежит за ним, замахивается ещё раз. Опускает клюшку, оглядывается и с недоумением спрашивает: "А где ворота?"

- Слушай, а зачем мужики постоянно бросают взгляд на место между ног у девушек, ведь и так всё ясно: кудри, глаза, грудь?
- Чтоб не ошибиться.

Из-за несчастного случая у фермера утонула корова. Теперь у него топлёное молоко.

Джеймс Бонд вступил в общество анонимных алкоголиков, но чтобы его никто не узнал, записался туда под своим кодовым именем - агент 007

Именно в дачный сезон, фраза «Мужики, а у меня тёща откопалась!» вносит некоторую неразбериху.

- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.

Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".

Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.

Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

Интересно, какой логикой руководствуются рекламщики,
когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную
рекламу страшных китайских босоножек для престарелых
жирных баб?

На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.

- Моня, а шо такое "собачники" всё время с земли подбирают ?
- Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !

Иногда для исполнения самых сокровенных желаний не хватает возможностей. Да что там иногда, почти всегда.

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.

-Фактически все бюджетники получают доплату "за сложность и напряжённость". Даже ... Библиотекари! А почему пенсионерам и солдатам срочной службы эту доплату не делают?
-С точки зрения властей им живётся легко и не напряжно...

Деньги при рождении ребёнка надо выплачивать, только если это будет ребёнок требуемой профессии.

Сначала из анекдотов исчезли интеллигенты, потом - новые русские. Но в жизни все повторяется, пусть и "на новом витке", как говорят философы. Поэтому с нетерпением жду появления следующего героя - "нового русского интеллигента"

-Может ли умный человек идти один против толпы?
-Да, но в обратную сторону...

Новый Робин Гуд, бывший сотрудник банка, не довольствовался тем, что грабил богатых людей, но вдобавок издевался на ними, возвращая украденные деньги как кредит под высокие проценты

У нас позволить купить себе яхту может почти каждый. Они продаются в Детском Мире. Там есть даже яхты на радиоуправлении.

И вскочил вождь Вандалов на коня.
И закричал громко:"Народ! Наш поход на Рим, будут помнить все потомки и наши, и всех народов кто узнает о нём!" И таки оказался очень сильно прав - теперь статья "Вандализм", есть в уголовных кодексах всего Мира.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

Муж смотрит футбол. Жена пришла из кухни с подносом и залипла.
- Что, нравится как МС с МЮ играют?
- Идиоты! Поле под картошку непаханое, а эти бугаи мячик пинают.

Балакавриат решено прикрыть. Стране не нужны бакалавры. Правительство решило, что наибольшую прибыль государству приносят бухалавры. Поэтому производство вина выросло на треть.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.

Лучшие философы получаются из сильно побитых жизнью циников.

Армянское радио спросили:
- Кто придумал число Пи?
Армянское радио ответило:
- Пи-фагор.

После того как китайцы стали делать «Москвичи», в Тольятти открылось представительство «Талибан».

Хорошо дожить до седых волос, все смотрят на мудреца, и только ты знаешь, что ты полный долбоёб...

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной.

Когда-то давно, в древней Греции киники (циники) были философами, в наше время философы в своем большинстве превратились в циников

Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

Не так тяжело попасть на работу через постель, как в постель через работу.

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

Ненавижу, когда поймаешь мерзоту на горячем, а она ещё и строит из себя святую невинность ...

Ребёнок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

После Brexit-а Британия празднует День Независимости от Евросоюза?

Взять себя в руки многим мешает брезгливость.

Когда незнакомым людям не о чем говорить они начинают обсуждать погоду. Если начать с незнакомым человеком обсуждать политику, то можно вскорости самому стать обсуждённым и осуждённым.

-Ярославцам рассказали, во сколько обойдётся вертолётная экскурсия над городом. Всего то 40 тыров на троих...
-А на хрена? Чтобы 95% Ярославцев, которым это не по карману, знали, что над их головами богатые люди пролетают?

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Кошка может все, что угодно. Только не тебе, а ей, олух!