Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот бы всех, кого ебёт открытие Олимпиады за тридевять земель, на которую нас даже не позвали, так же ебали бы проблемы ЖКХ и медицины в России! В совсем другой стране жили б...
42
Грузин пришёл в цветочный магазин и говорит: - Я би хотел купить цветы для сада... как там они называются? ИхБельгия? ВасФранция? А, вспомнил! НасТурция!
– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий. – Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.
Декан посмотрел на ножки первокурсницы.
- Эта сдаст с первого раза, - мелькнуло у него в голове.
19
- Мам, я беременна! - Дать денег на аборт? - МАМА! - Ой, я хотела сказать УРА!!!
10
Если есть "аварийный выход", значит где-то есть и "аварийный вход" !!!
7
— У меня главная травма детства — это мультфильм "Король лев". — Даааа, Муфасу жалко было(( — Да не, он тут совсем не при чём, просто у меня батя на ту кассету порнуху записал...
Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами. - Почём цветочки? - Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей. - А почему подснежники стоят так дорого? - Милок, так они же - краснокнижные.
- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом? - Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.
- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности. - И как результаты? - На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
Врач ставит диагноз по Интернету. - На что жалуетесь? - Меня в жар бросает. - Это у вас климакс. - И голос хрипит. - Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос. - Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные. - Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".
Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам. Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).
Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.
Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов. А зря! Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!
21
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает: - Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть? - Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...
- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать. - Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
На Камчатском побережье Охотского моря пограничной службой России был обнаружен странный мужчина в оборванном камуфляже.
Молодой человек не шел на контакт, проявлял агрессию, ругался на неизвестном языке и с урчанием пожирал сырую рыбу, облизывая грязные пальцы.
Когда его все-таки удалось заломать, при нем был обнаружен практически пустой вещмешок, карта Евразии с метками в районе Красного моря и документы на имя эстонского военнослужащего.
- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь? - Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!
– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова. – Фи! Всё же он отдыхал. – Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.
В столице открылась сеть частных клиник Психологии и Урологии - "Грустно и Почка".
9
- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. - Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
- Я вчера был трезвый! - Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.
1
Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.
8
Приходит мужик к врачу. Рассказывает: - Понимаете, доктор, совершенно нет сил, просто падаю в обморок! Помогите, пожалуйста! Врач: - Расскажите, пожалуйста, как и когда это произошло? - Да вот всё такая усталость! - Поподробнее, прошу вас! - Обычно прихожу на работу, а там такая молодая и симпатичная секретарша спрашивает: "Ну что, работать будем, или что?.." Ну вы понимаете - я же мужчина! В обеденный перерыв иду в соседний ресторан, а там официантка просто загляденье. Она спрашивает: ну что, обедать будем или что?.. Ну сами понимаете - я же всё-таки мужчина! Вечером - домой, а там жена с предложением: "Может сначала в постель, а потом поужинаем?.." Её решение не оспаривается - я же всё-таки мужчина! Врач внимательно осматривает пациента и вопрошает: - Так что - лечиться будем или что?..
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
10
Декларация прав ежа.
Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад. Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться. Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь. Каждый ёж имеет право на понимание. Каждый ёж имеет право колоться. Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно. Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц. Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека. Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест. Каждый ёж имеет право хранить молчание. Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.
- Парни, смотрите, какую я штуку придумал! Это ЭЛЕКТРОСАМОКАТ ДЛЯ КВАДРОБЕРОВ! Это новая форма электросамоката, посадка на него, вождение, всё осуществляется на четвереньках! - Ну и зачем ты нам об этом рассказываешь? - Если информация об этой фигне будет в открытом виде во всемирной сети, то оформить патент на такое изобретение будет невозможно! Если это невозможно запатентовать, значит никакая компания не будет официально обладать этим изобретением, следовательно никто не будет подобную хренотень производить и продавать!
Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!
Приятель рассказал. Когда его друг был ещё маленьким, подсел на сериалы. Сперва на "Фонари", а потом на "Убойную силу". А там в титрах есть такой эпизод. Все выезжают на задание, кто-то выдвигает ящик стола, а там пистолет и по ящику катится пустой граненый стакан. Его так это впечатлило, что он сразу решил кем хочет стать. - И как? - Нормально. Вырос, и стал алкоголиком.
Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом: - Вскрыться захочешь, не получится!
- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть. - Это волны, Марин...
11
Утром 8 марта Петрович достал заиндевевшую бутылку Советского шампанского из холодильника: праздник весны все-таки! На завод только через два дня. Поздравил кота, открыл все окна и занялся уборкой в квартире.
2
В связи с нынешней демографической ситуацией прошу заменить понятие семья на двая.
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами: «Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»
Редактор выговаривает писателю: - Послушайте, почему вы непрерывно материтесь в своей книге? В ней всего 40 страниц, а я едва ее осилил. - Это моя концепция видения мира. - Да, но вы написали букварь.
- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг. - А какой следующий шаг? - Они бросят в неё второе блюдо.
- Ну, какой он, расскажи! - Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики. - А твой что? - А мой в командировке.
- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь. - Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
4
Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякоразное.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
Если при собеседовании Вам обещали ЗП 100К, но в трудовом договоре пишут 20К, с кристально честными глазами обещая платить как было оговорено, то предложите работодателю указать ваш график в договоре как 1 рабочий день и 30 выходных. Причём, в рабочем дне - полчаса работы и 8 часов на обед и перерывы. И с такими же кристально честными глазами обещайте ходить 5/2 по 8 часов.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.