Самые смешные анекдоты за 2024 год!

В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.)))

Оптимист откладывает на чёрный день. А пессимист - нет.

Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Время лечит тем, что убивает все надежды.

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

- Извините, девушка, что с вами?
- Ах, я так сегодня устала на работе...
- Так может приляжем?

- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!

Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним...

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии...

В отличие от собаки в стае, собака в нормальной семье имеет регулярное питание, медстраховку, теплый кров и минимум стрессов. То, насколько пёс ценит такой социальный пакет, люди опрометчиво принимают за любовь.

Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

Не растолстел, а всесторонне вырос над собой!

- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нахуй. Заедешь в 19:00.

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

В гостях хорошо, у них дом лучше

- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

Существует два типа рациональных (не эмоциональных) избирателей:
1. Кто мне больше даст
2. Кто у меня меньше отнимет

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно.

Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Башар Асад, подъехав к коттеджу Януковича, включил песню "Вите надо выйти".

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Из новостей:
Сотрудницам Росгвардии заменили пилотки на шляпы. О головных уборах, также, обещали подумать...

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

Студия «Мопсфильм» обещает выпустить ремейк фильма «Star Wars» — «Старые воры».

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

После переименования в ВК "Моей страницы" в "Профиль" предлагаю перестать юлить и сразу писать "Дело№","Досье№","Статья..."

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из ненужных знаний и воспоминаний.

Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.

- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан"...

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
- Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
- Я!
- Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
- Не могу решить.
- Петров, помоги Иванову.
Пытаются решить вдвоём, та же ситуация.
- Не решается.
- Сидоров, помогай.
Пыхтят втроём, решить не могут.
- Никак не решить, профессор!
- А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

Самые большие заблуждения всегда ваши собственные.

Распространяется новая вера в бога Шредингера. Он существует и не существует одновременно.
Это суперпозиция существования и несуществования.

Слова "Ну, пока, мы вроде уже все обсудили" из женской телефонной беседы означают, что разговор продлится еще не менее трех часов.

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

Самые прикольные животные – это ёжики и дикобразы!

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

Начальник во время работы пишет в Teams:
- Наташенька..., я обхватываю твою стройную талию...
- Э-э-э... Семён Семёнович, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Переношу левую руку с талии на бёдра, а правую повыше, к шее...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
– Достаю из широких штанин...
- И говорю...
- сучка крашана! Где отчёт по металлолому?!

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

Сыграй на опережение - задуши жабу!

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги...

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, "данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса..." И сразу всё понятно.

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички...

Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает
Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди , когда закипит.
Муж солит, ждет
Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут
Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку. Пожрешь, не забудь посуду помыть.
Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

Зря говорят, что все дороги ведут в Рим. Сколько раз ни ездил в Урюпинск в Рим приехать так и не смог. Видимо наши дороги отличаются от всех остальных.

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
- Нет, берегу на Новый год.

Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.

Где-то на трассе:
"Свободная девушка! Свободная девушка! "

- А вы что-нибудь покупали на eBay?
- И не собираюсь. Само словосочетание "на eBay" звучит как-то не честно.

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

В аптеке:
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, блядь!

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

Смотрел вчера одну картину. Рама лучше.

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Пережил мужик клиническую смерть. Очухивается, а родные его сразу спрашивают, как там. Он говорит
- Первым делом увидел свет, как и обещали. Пошел на него, вижу - а это телохранители с нимбами недавно усопшего губернатора сопровождают. Подошел один ко мне и говорит: "А ну с дороги! Видишь какого человека в вип-рай веду!" И как пнет меня со всей силы. Я кубарем в наш мир и вернулся.

Так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Спрятаться от жизненных невзгод за широкой, крепкой, надёжной мужской спиной. И всадить в неё отравленный кинжал по самую рукоять.

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Неправда, что у Трампа нет уха. Есть у него ухо...