Самые смешные анекдоты за 2024 год!

После долгих дебатов "Закон о беспилотных транспортных средствах" был принят в компромиссном варианте, который сделал обязательным присутствие в нём, уполномоченного владельцем, контролирующего лица, которое будет нести юридическую ответственность в случае ДТП или нарушения "Правил дорожного движения".

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

- Я себя не на помойке нашла?
- Возле помойки, не влезла что ли?

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Рваные джинсы, это уже прогресс. Жду когда мятое неглаженное бельё станет писком моды.

Новая мода! Рисуете в нейросети любую дичь, даже не проверяя количество пальцев у людей. Пишите под ней бородатый анекдот и вуаля вы в мемах на ан.ру

- Доктор,я буду жить?
- Будете.
- Доктор, а с кем ?
- С правнуком и правнучкой.

Хорошо когда кто врет — весело и складно. Это гений Твардовский про искусственный интеллект написал, когда его еще в проекте не было!

Гипнозом можно лечить. Достаточно внушить больному, что у него всё в порядке и жалоб больше не будет.

Плачущий мальчик жалуется отцу:
- Папа, Митька меня ударил…
- Чего ты ревёшь?! Иди и дай ему сдачи!
- Я дал… До того, как он начал меня бить.

Находить деньги на дороге удаётся не каждому. Однако у сотрудников ГИБДД это получается регулярно.

Сугробы в Москве достигли таких размеров, что в них теперь можно прятать выводимые из офшоров деньги.

- Что делают лесбиянки во время месячных?
- Зализывают раны

-Слыхал? На Ярославских кладбищах катафалки в снегу вязнут...
-Ну а чё? Цены на ритуальные услуги подняли, а дороги на кладбищах-нехай покойники чистят.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

Руководство Всероссийского общества глухих подозревают в краже активов... По тихому...

Великий треугольник современного комфорта и удовольствия: "Холодильник,диван,компьютер!"
"Школа искусственного юмора (бот+)"

Вопрос к знатокам:
На каком языке велось делопроизводство в Золотой Орде и общалось между собой пестрое воинство этой могучей империи из двунадесяти языков?
Подсказка: "На татаро-монгольском" не канает.

Женщина от многого готова отказаться, чтобы добиться малого.

Люди делятся на тех, с кем можно пить водку и на тех, с кем лучше не пить. А Петрович готов пить водку со всеми у которых она есть.

"В Будапеште начался митинг оппозиции за прямые выборы президента" А в США такой митинг не начнётся, потому-что в США не прямые выборы президента и нет оппозиции.

- А в Риге дворники есть ?
- Только один. Его зовут Ветер !

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Ленин встал. Лена - трансгендер.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

-Грят, скоро Ярославским дворникам будут платить по 60 тыс.!
-Теперь не только доставщики пиццы будут с платным высшим образованием, но и дворники...

Вам всегда мало, вы даже не замечаете, как ваши мечты сбываются у других.

К анекдоту "Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам."

А "что меняют" - обычно внушают кони, которые рвутся на смену тянущим сейчас. И, зачастую, тянуть они даже не собираются, их привлекает только кормушка, которую пополняют "ездоки" (народ). Поэтому другой возможности прорваться к ней (кроме как убедить в необходимости перемен) они не имеют.

Собрание в колхозе, на улице грязь, все помещения кроме правления развалены, техника, кроме мерседеса председателя и пару тойот бухгалтеров, похожа на кучу металлолома, колхозники с похмелья.
Председатель: - Всех догоним, всех перегоним, - короче решили конюха докторскую написать заставить. Через неделю, председатель решил узнать как исполняется решение. Оказалось, докторская почти написана, просто, со слов кузнеца, ещё чуть-чуть подождать нужно, потому что конюх ещё алфавит не до конца выучил.

-Милые дамы. Не лишне вам помнить. Королевы и принцессы, они ить по происхождению, а не по самомнению...

после того как детей евросоюз запретил наказывать ремнём, прохор за двойки стал водить детей к стоматологу

- Почему немцы слова одно к другому лепят ?
- У них на клавиатуре пробела нет .

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

Набрался заяц мужества и набил льву морду.
Лев сидит и думает: сожрать - противно, лапой придавить - скучно,
сам не убежит - отвага в пятках кипит. Созывает лесной парламент,
спрашивает волчар-депутатов, что делать.
- Выслать из леса!
- А сами кого жрать будете в голодную годину, если вышлем?
Решили подождать рецидива, но заяц пришёл в себя и успокоился.

Никогда не торопитесь назначать наказание, если его исполнение
отнимает у вас больше сил и времени, чем вы склонны сами потратить.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

-Неужто и до наших туристов наконец дошло, что если их где и ждут, то с БОЛЬШИМИ, для региона пребывания, деньгами. Не зависимо от того, Суздаль это, или Анталья...

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Во время великого поста запрещены ругательства "блин" и "жадина-говядина"!

Берут интервью у Зевса:
- Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте?
Зевс:
- Всё потому, что я умею хорошо расслабляться!
На следующий день:
- Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!

Армянское радио спрашивают: - Что такое триппер?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это болезнь, которой не болел ни один отец.

Ругательство мотоциклистов:
Кавасучий потрох !

Она: Ой, какой котик милый! Погладь!
Он: Данунах, больно морда хитрожопая : тут или царап или кусь!

Человека от животного отделяют только 10 пропущенных приемов пищи.
Доказано "святыми" девяностыми.

Когда серьёзный человек, с серьёзным видом, говорит Вам:
- Проблема заключается в следующем...
Будьте готовы - Вас наебут!

по телевизору поп рассуждает что неправильно детей в школе учат что протон нейтрон и электрон это бесполые гендерно-нейтральные существа. протон муж электрона. у них православный брак в христианских традициях. протон пьёт и покалачивает электрон, а электрон рожает ему детей нейтронов

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Разговаривают два менеджера проектов:
— Как ты мотивируешь свою команду работать быстрее?
— Я установил в офисе кофемашину, которая варит кофе только когда все задачи в Jira переведены в статус "Done".
— И как, работает?
— Еще бы! Правда, теперь все задачи переводятся в "Done" еще до того, как начинаются.

– Почему ты уверена, что все желают тебе зла?
– Потому что я ещё не замужем за принцем.

- А что может быть хуже тупого злого мужика?
- Только тупая злая баба)

Из переписки в Интернете:
- Как дела?
- Живу, как у Христа за пазухой.
- Так хорошо?
- Нет, просто в Израиле.

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше.
Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.

— Сынок, ты почему опять двойку принёс?!
— Так ведь папа говорил, что главное - это стабильность!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что вы можете сказать о великих экономистах прошлого?
— Они все умерли.
— И что, по-вашему, стало причиной их смерти?
— Наверное, старались придумать, как поднять экономику...

Недаром говорят, что пьяному море по колено. Даже Гудвин для обретения Трусливым Львом храбрости дал ему выпить.

Небритость мужиков - форма протеста против надутых губ у баб.

– На каком языке здесь разговаривают?
– С каким приехали, на таком и разговаривают.

Петрович, работая консьержем в доме, где он жил, глядя в экран монитора узнал на видео не только, кто загаживает площадки этажей и лестницу, но и что в его отсутствие к его жене захаживает сосед.

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

Ждем, наконец, от Джоан Роулинг романтичную повесть 18+ - "Гарри Поттер и озабоченная профессорша".

– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Город Ухань
По русски пишется с заглавной "Б"

- Решено, я больше никогда не возьму в руки деньги, эти мерзкие монеты и бумажки.
- Ого, вот это подвиг!
Прошел день
- Но ты ведь говорил, что никогда больше не возьмешь деньги в руки, а что вижу, в руках 700 рублей!
- Я тебя умоляю, да разве это деньги!

В целях борьбы с западными ценностями в России предложили отменить рентген и минет, ка чуждые русскому духу.

"турист весом в 120 кг упал в ущелье и выжил"

Самое интересное как всегда утаили - выжило ли ущелье..

- Ты знаешь почему все профессора долгожители?
- Это все знают - умственная работа жжёт кучу калорий и холестерин...
- Пиздёж! Никогда не исповедуй генеральную линию! Студенточек они поёбывают и этим природу наёбывают.

День дурака в Эстонии - с 1 по 3 апреля.
А в Латвии весь год.

Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Пожалуйста, не выгуливайте своих слонов после 23:00. Они топают и мешают остальным жильцам спать".

— Дорогой, я так устала от домашних дел. Может, наймем домработницу?
— Отличная идея! Я как раз знаю одну. Зовут Любовь Ивановна, 35 лет, не замужем. Давай ее пригласим пожить с нами?

Объявление в парке: "Уважаемые посетители! Пожалуйста, не кормите уток. Они уже достаточно толстые и начали отнимать еду у голубей".

Как называется котлета из собаки?

Тяфтелька.

Самый надежный способ сохранить свои секреты - рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.

Если дырка от большого пальца на носке справа – этот носок автоматически становится правым
А другой левым.
Это и есть суть квантовой связности.

— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.

Лягушка-царевна поймала ртом стрелу Иванушки. Ага, стрелу… И попросила поцеловать после этого. После этого, Карл!

На свадьбе:
- А вы, простите, кто?
- Жених.
- А почему не сидите рядом с невестой?
- Еще насижусь.

Да, член может быть и не гигантский… Зато как удобен в эксплуатации!

В Одессе по сходной цене продают пляж! В России за эту цену можно год любоваться Химкинским водохранищем.

Бог,через посредников,обвиняет меня в грехах. Но есть нюанс, я не просил меня сотворять по образу и подобию.

Правоохранительные органы продолжают программу доступное жульё. Помимо привычных звонков телефонных мошенников каждому абоненту мобильной связи, нас ждут онлайн кредиты по слитым паспортным данным, воровство электронных подписей, утечки биометрии. Всё это делает нашу жизнь интересной и насыщенной.

Каждому таракану свой тапок ...

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

– Когда я вырасту, то не буду работать, а стану знаменитым, буду веселиться, жить в свое удовольствие!
– Тогда ты должен учиться, как можно хуже!

И днем и ночью кот учёный выл волком сутки некормлёный.

На каждой работе либо свой обезьянник либо серпентарий ...

- Кто такой Гармаш?
- Это Чебурашка, который выдаёт пенсию в "Почта-банке".

Ну сколько ещё можно менять закон о признании тебя гражданином? Считаем на пальцах: по месту прописки в августе 1991 года, по месту рождения, по национальности одного из родителей, по получению советского образования, по месту рождения на бывшей территории РСФСР. Но лишение - только за убийство или за обругание чести губернатора.

У нас сейчас каждый седьмой - иммигрант, сколько можно? Давайте ещё после года службы давать или года отсидки в тюрьме... Так и это уже ввели...

Я у бабушки живу, я у дедушки живу — это песня про молодого ипотечника, который сбежал от коллекторов.

Из белорусского языка уберут букву «Ў» после госпитализации московского туриста, пытавшегося её прочитать... (С)

При этом он вывернул челюсть, и не смог перестать смеяться, испытывая невыносимые страдания?

-Слыхал новость? ЯрПиво возглавит новый директор!!!
-Если бы ЯрПиво снова начало нормальное пиво варить-это бы была новость. А от того, что нынешнюю мочу с новым директором будут гнать...

-Богат и славен Кочубей. Его луга необозримы!
-Скажите, а это точно последний список Форбс?

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.