Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Задумался, если ли вообще смысл в законах. Дуракам, как известно, закон не писан, умные же всегда найдут способ, как его обойти.

--Кругом одни бляди!
-Тебе то откуда знать? Тебе ни одна и за деньги не даёт...
-Вот я и говорю. Не дают...Бляди...

Из-за двух жарких дней в начале месяца, весь остальной апрель с его 10-градусным теплом называют "холодный апрель 2024-го".

Ремейк (с новым финалом)
Идут два мужика, впереди две женщины.
Первый: - Смотри, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и неплохая, я тебе скажу, любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, потом один говорит другому: - Слушай, а может нам поменяться бабами? Так и так оба окажемся в выигрыше...

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

- Моня, а хто такой "гетеросексуал" ?
- Шлёма я тя умоляю - человек который носит гетры !

Всем уже хорошо знаком мем "пидорасы на самокатах".
А вот как назвать девушку, рассекающую на самокате по тротуару на большой скорости? Пидораска? Пидорка?

Когда я читаю "... с гибелью последнего представителя, этот вид животных окончательно(!) исчез с лица Земли.", я задаюсь вопросом - а почему он не может появиться снова? Как якобы когда то.
Что, теорию эволюции отменили?

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Еще несколько лет назад, просматривая объявления о продаже авто на вторичке, ловил себя на мысли, что роюсь в помойке. Однако последние пару лет четко вижу что там уже до меня успели хорошо порыться.

В театре достались билеты в ложу. Мне не понравилось. Там было не протолкнуться между Великих Магистров.

- Сарочка, дружочек, ты рада?
- Чему?
- Тому, что я уже ухожу.

Устойчивость экономики закладывается личной плантацией картошки соток на 10.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Женская логика только кажется сумбурной. На самом деле это преводсходство эмоций над холодным расчётом.

Спам пришёл "Как отучиться на верстальщика"
Вспомнил как котёнка отучал гадить где попало.
Подумал надо бы им рекламу давать "Как отучиться играть со шрифтами"

У Еклизиаста - время бросать камни и время собирать камни.
Мужики, а как насчёт палок ?

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

– Зачем ты разделся догола?
– Я думал, что так хоть как-то могу выделиться среди всех.
– В женской бане?!!

-Как заставить собаководов убирать дерьмо за своими питомцами?
-Запретить им , под страхом ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНЫХ штрафов, выгуливать собак дальше 10 метров от их места жительства.

Если вам утром не хочется идти на работу, в вечером домой, лучший совет - поменять режим труда и отдыха

Раб считает, что свобода - частная воля, делай что хочешь, а я говорю: свобода - это делай, что хочешь, но при этом не мешай окружающим.
© Булат Окуджава

У кого деньги тот и главный. Поэтому в автобусе главный не водитель а кондуктор.

- Гиви, когда она на мэня посмотрэла, мэня это вогнало в краску. Скажи, Гиви, это лубоф?
- Нэт, Гоги, это аллергыя.

Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами.
В общем, нах%й этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.

(c) gorgeous.sprut

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

У меня много что есть сказать этому миру ... в основном нецензурного ...

Гаишник с переломом руки, который регулирует движение теперь только левой, среди шоферов получил почётное прозвище Мономах.

Говорят в народе, что есть такие дела, в которых без поллитра не разобраться. Вовочка выдул уже и пол, и литр, и два, но задачка по математике всё никак не поддавалась...

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Собрались как-то выпить поп, Кощей и Баба-Яга. Поп:
- Наше учение круче! Вы его никогда не поймёте, потому отрицаете.
- Фигня. - Говорит Баба-Яга. - Чего а нем непонятного?
- Ну вот. - Говорит поп. - Бог един в трёх лицах, это как?
- Дык что там. - Говорит Кощей. - Змей-Горыныча видел? Он тоже един в трёх лицах.
Поп.
- Нет, это другое. А вот ещё пример, бог он и человек тоже.
- И то Змей-Горыныч может.- Говорит Баба-Яга. - При мне превращался в человека. А не он твой бог-то? Надо спросить, не послал ли он сына к людям?
Поп, нервно:
- Бог другой! Вот ещё пример, можно угодным ему стать, он к тебе добрым будет. И унесет в рай.
- В рай. - Назидательно говорит Кощей. - И Змей-Горыныч, и много кто тырили. Но то прекрасных юных дев.... Хотя угодных, факт.

Жена мужу за обедом:
- По моему, Цезарю не хватает яиц?
- Ну-у, дорогая, он – не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.
- Я говорю про салат.

Мне доктор прописал обильное питьё... сука.... третий год не просыхаю...

Такой Жульен нам не нужен!

Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»:
- А у вас есть «Приправа для Жульена»?
- Нет. Говорят, её с производства сняли.
- А почему сняли?
- Кому-то в Москве не понравилась!
- Что, вкус приправы не понравился?
- Да, нет! Название не понравилось!

Моё артериальное давление полностью соответствует возрасту. Тонометр показывает 80х120. Так и выходит - по паспорту мне 80 а выгляжу я на все 120.

Нефтьликс. Когда из скважины начинала поступать нефть, буровики ею умывали лица (красивый старинный обычай). При этом становились похожи на тех актёров.

В магазине.
- Могу я вам чем-то помочь, что-то подсказать?
- Да, подскажите мне пожалуйста, где в вашем магазине нет видеокамер.

Узбекистан настолько удален от Мирового океана, что считается одной из двух стран в мире, которой надо преодолеть границы двух стран, чтобы в него попасть. Кстати, это не исключает возможность наличия собственного торгового и военного флота.

Сухогруз врезался в мост в Ростове-на-Дону.
Железнодорожный мост в Ростове-на-Дону считается объектом культурного наследия народов России регионального значения.
Составные части подъемного механизма произвели в США, за это мост получил название «Американский».

Ходят слухи, что капитаном судна является тот-же человек, который командовал контейнеровозом в инциденте в Балтиморе.
Вот только не ясно, по какой причине он "мстит" американским мостам.

План-минимум на день:
1. Собраться с мыслями
2. Почистить зубы

- В Ярославской области планируют построить гостиницы, туристические комплексы, отремонтируют фасады на центральных улицах, сделают подсветку исторических зданий...
-Это для туристов. А когда местным капитальные ремонты жилых зданий делать будут?
-Мы сколько уже директоров "капитальщиков" уволили, осудили, объявили в розыск? Вооот... Местным должно быть достаточно...

Когда я увидел жену Макрона,я понял что он отчаянно смелый человек!
И теперь и его политические заявления воспринимаю совсем иначе...

-Г-н мэр. Жители возмущаются. Вновь уложенная плитке лопается, хотя работы ещё не закончены...
-Вот идиоты. Если она лопаться не будет, то на каком основании в следующем году её менять будем?

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

- Мужчина, неужели вы никогда не были в Париже?
- Ну и что, Магадан тоже красивый город.

Арабы, включая палестинцев, отнюдь не антисемиты. Они были бы совсем не против Израиля со столицей в Биробиджане, куда уедут все евреи.

- Холмс, как по Вашему, почему вдруг в Латви, одно из Министерств переименовали в "Умное" ?
- Это же элементарно Ватсон - значит именно там, все дураки и собрались .

Мир жесток к тем, кто несёт войну ...

В Латвии ЧП !
Неожиданно выяснилось, что старанияти Министерства Образования, УМа со всей страны, хватило всего лишь только на ОДНО Министерство !!!

В России появится первый отечественный гибридный автомобиль - ни рыба ни мясо.

– До взрыва осталось 20 секунд.
– Дайте мне минуточку, и я вас спасу.

- Зоозащитники испортили портрет короля Карла III.
- А портрет то им что сделал? Надо было самого Карла испортить.

- Что общего у Apple и Бузовой?
- Огрызки!

Вопрос знатокам на игре "Что? Где? Когда?":
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

У Ереванского радио спросили:
- Что будет, если Леонид Млечин начнет бороться с фальсификациями советской истории?
Ереванское радио ответило:
- Смертельный бой самого с собой!

- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...

# сыплется песок

никитична: — Маврикиевна, а тебе кто из певцов больше всего не нравится: Шаман или Газманов?
маврикиевна: — Пугачёва.
никитична: — Чой то?
маврикиевна: — Зае......Надоела. Ещё в '80 из каждого пылесоса — "старинные часы", "миллион алых роз", потом "робинзон", " супермен", по 18 раз на дню... До сих пор тошнит,не могли раньше
"иноагентом" признать!
никитична: — а Газманов чо? То же попса!
маврикиевна: — Ну, Газманов — мужик! Сына родил. А у Пугачёвой — чучело!

Когда открываешь нужную статью в онлайн-энциклопедии и видишь, что она почти без изменений скопирована со словаря Брокгауза и Ефрона (1890-1907): "Дааа, бездари... прогресс - выдуманное понятие".

Как сочетаются запреты и VPN. Это когда две двери ведут в одно и то же место, но одну из них закрыли на замок, а вторая - а, похер, заходите кто хочет.

Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину требуется множество комплиментов и долгая прелюдия. Женщина же способна возбудить мужчину просто сказав, что она согласна.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

-В одном из областных райцентров появится улица... ВИСЕЛЬНИКОВ!
-Местную Депутатскую переименуют?

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

В наше время демократия - это когда большинство населения опрометчиво полагает, будто оно влияет на политику правительства.

Кони возмутились когда узнали как люди называют свои борзые цены.

Несмотря на солнечный, лунный, восточный календари и разные гороскопы снова наступил год медведя.

-Слыхал? Саудиты, таки, вступили в БРИКС!
У разработчиков расширенного названия организации отлегло от сердца. АРгентину сменят на АРавию...

Участников "голой" вечеринки просто не поняли!
Они демонстрировали стойкость наших граждан к возможным усилениям санкций
до такой степени, когда уже нечего будет надеть!

Непосредственно после нового года наблюдается повышенный расход туалетной бумаги. Сегодня вообще осталось всего лишь на одну посрачку.

Чтобы быть умным,нужно думать о высоком.
А чтобы быть мудрым,нужно думать о пицце!
"Школа искусственного юмора"
Афоризмы Бота-GPT-4.

Габриэль Атталь мало что дал Франции, но главное он дал Макрону.

- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а шо такое?
- Глянь, она вся блестит от масла!

Продаю носки для рэперов!
А почему по одному?
Так для рэперов же!
Аааа!

Дурная сила - страшное дело ...

Истину исказить нельзя ...

- Доктор, там больной жалуется.
- На что?
- На свое здоровье.

Минздрав реализует проект "Умный дурдом".

- Выше держите голову!
- Но это — не моя голова !?

1 человек --- 1 мнение.
2 человека --- 3 мнения.
3 человека --- 7 мнений.
и т.д.
n человек --- 2^n-1 мнение (доказывается по индукции).

У Брюса Уиллиса деменция и вскоре он забудет все последние фильмы, в которых он снялся.
В отличии от несчастных зрителей, которые будут их смотреть.

- Филипп Бедросыч, поскольку вы у нас как бы подобосрамшись, надо на этом концерте выпрыгнуть из штанов. Или что там у вас..
- То есть?
- Надо поднатужиться и в кои-то веки выдать живой звук.
- А, понимаю. Это перьев побольше и везде блёстки, блёстки. Это будет улёт! Обещаю...

Такая вот с яйцами ситуяйция.

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

-А для меня лучший будильник- это мой любимый кот!
-Что, мяукает, пускает когти в бок когда ты спишь?
-Нет, слышу как жена орёт на кухне.

- Моня, а почему на тех.осмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Про секс.
"Пять минут, пять минут!
Это много или мало...?"

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Первым коучем был Иисус Христос.

-Почему у мужчины с возрастом выпадают волосы?
-Рогам тесно.

- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей.
- Ну рыбки хоть не пострадали?
- Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?

Жена мужу:
-Ещё раз спрашиваю: ты будешь говорить мне "нет"?!
-Говорю же , дорогая, нет!!
-Ты искал повод для крупной ссоры?! Ты его нашел!!!

Дантист осматривает пациента:
- Вижу, вы грызли гранит науки?
- Да, доктор.
- Оно и видно.

-Слыхал? Губер оценил уборку улиц и дворов как "имеется положительная тенденция..."
-Типа, людищки попривыкди и могут кое как передвигаться?

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Давным давно в журнале для самых маленьких была опубликована аффтарская редкая хрень: нарисованы куча сладостей и фруктов и подписано "Всякой всячины не счесть! Сосчитай и можешь съесть!" Дети добросовестно считали... а дальше начинали понимать, что взрослые ..здят, предлагая съесть нарисованное.