Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Цель парламента - заменить кулачные бои словесными.
© Уинстон Черчилль

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их.
- Мой мозг это делает, когда я не сплю.

Люди находится наверху пищевой цепочки. Из них место на самой её вершине занимают каннибалы.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Оппозиция - это борьба в коридорах власти за выход к кухне.
© Геннадий Малкин

Самое удивительное, что люди, которые работают "за спасибо", способны произносить в ответ слово "пожалуйста".

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Трансы по своей природе делятся на две категории:
1) пиздатые господа,
2) хуёвые дамы.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Дайте дураку точку опоры — а теперь бегите.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Привычка пить таблетки вовремя – признак качественной старости.

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

В детстве мы играли, в том числе в войнушку, милицию и бандитов, и представляли, что всё это по-взрослому, по-настоящему.
Во взрослой жизни, чтоб не сойти с ума, психологи советуют представлять, что всё плохое что происходит - не по-настоящему, а всего лишь детская игра.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

Сегодня демократы и республиканцы решат, кто из них следующий будет захватывать Капитолий.

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

Иногда думаю, что мог бы стать хорошим родителем. Потом вспоминаю, что по утрам притворяюсь спящим, чтобы собака отстала.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Как же заебал 2024 год...

Рабинович приходит в банк:
- Я хочу открыть счёт.
- Какую сумму вы хотите внести?
- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов.

Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать...

Ничего не предлагайте женщинам прямо, вот так вот, в лоб, как мы, мужики, привыкли. Вчера приехал из командировки, а жена-то на диете. Говорю ей: Милая, а не слишком ли ты похудела, пока меня три недели не было? Может, тебя в ресторанчик отвести, подкормить? И что вы думаете? Она согласилась, я нормально набухался.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

- Что с работой, что на любовном фронте?
- Сейчас я даже очень страшненькую не потяну.

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

Услышал Вовочка объявление в метро: "Запрещено бросать на эскалатор РАЗЛИЧНЫЕ предметы"
и в тот же вечер высыпал на эскалатор 100 ОДИНАКОВЫХ шариков для пинг-понга.

В женщине обязательно надо признавать ум, это обходится дешевле.

Домашних и диких животных, как правило, трудно перепутать друг с другом. С людьми все намного сложнее....

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

- Папа, а как правильно пишется - "толкиенисты" или "толкинисты"?
- Напиши "психи" и ложись спать!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.

Не сидите ночами в онлайне - пусть все думают, что у вас секс.

Сидоров так прибавил в весе, что стал обладать собственной гравитацией и теперь притягивал гамбургеры как магнит.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

77% интересных фактов, о которых вы читаете в соцсетях, абсолютно ни на чём не основаны, как и этот текст

©Полищук

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".

Немецкая делегация идет по Лондону.
- Послушай, Анналена, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

Поужинать в «Граблях» в Москве - до 2000 рублей.
Поужинать с Макроном в Париже - 5 000 000 евро.
Выбор очевиден.
Москва - вкус свободы.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.