Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2024 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!
3
+83
Обсудить (5)Поделитьсяihniht
Если вы заблудились в белорусском лесу, нужно громко кричать "Бе-ло-рус-сия!!!", и сразу же с разных сторон набегут белорусы, которые начнут Вам говорить, что их страна называется Беларусь!
8
+99
Обсудить (9)Поделитьсяanberg
Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.
4
+107
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.
1
+221
— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...
5
+153
Обсудить (3)Поделиться
В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых - за кулисой.
Моя мечта - квартира на Патриарших. Потому что тогда я бы ее продал и уехал с деньгами в какое-нить более подходящее для жизни место.
12
+186
Власти в России заявили, что непричастны к замедлению ютуба, дескать, это оборудование забугорного ютуба пришло в негодность. И предупредили, что если что, то в негодность на очереди - забугорное оборудование гугла, андроида, айфонов и всего интернета.
- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт.
- Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году!
- Теперь за это вы будете платить больше...
17
+188
- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
6
+176
- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...
3
+215
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.
12
+203
Обсудить (1)ПоделитьсяRabber
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
4
+191
Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.
8
+194
Обсудить (6)ПоделитьсяЗЗ
Твою же родитель номер один!
9
+138
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
3
+158
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
11
+197
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.
12
+169
Обсудить (5)Поделитьсяvsj
- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.
9
+179
Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
2
+172
Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!
6
+118
В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.
17
+190
Обсудить (2)Поделиться
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
9
+190
- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.
12
+208
ОбсудитьПоделитьсяGatto
Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».
- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
2
+158
Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...
2
+183
Обсудить (11)Поделиться
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
7
+178
Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
4
+191
Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.
- Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? - вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.
7
+165
Обсудить (1)Поделитьсяevengerova
В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".
7
+131
СсылкаПоделиться
- Это значит, либо рубль упадёт, либо бензин подорожает.
- Что значит "либо"?!
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
5
+167
СсылкаПоделитьсяГогенн
Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…
Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.
3
+204
- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!
1
+163
Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
11
+192
Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"
10
+158
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...
5
+176
- Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
- Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
- Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?
27
+131
ОбсудитьПоделитьсяGideon
Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.
13
+167
- Я тоже раньше боялся летать самолётами, но за годы выработалась традиция: в аэропорту 100 грамм, 100 грамм при рулении, 100 грамм на исполнительном, 100 грамм после взлета, ещё 100 грамм когда на эшелон войдём, посадку правда обычно не помню.
- Простите, а вы случайно не пилот?
3
+170
Обсудить (2)ПоделитьсяЩщщ
Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.
Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"
1
+101
В Америке резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уёбища....
7
+82
Стадии деградации и распада личности: обокрал сироту, пнул котёнка, изнасиловал козу, смотрел открытие парижской олимпиады...
4
+-81
Обсудить (6)Поделитьсяfinnn
На выходные приехала моя мама. Вечером спрашивает:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж отвечает:
- Нет, мы уже завели год назад ребёнка, и он нас ещё ни разу не подводил.
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
1
+174
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом "жопа".
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
1
+182
Обсудить (10)Поделиться
- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
1
+159
Обсудить (5)Поделитьсяdarth955
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
Плохо, что болезни заразные, а здоровье нет.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.
После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.
19
+174
Обсудить (6)Поделиться
Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...
15
+164
Обсудить (3)Поделитьсяvitneo
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!
3
+143
Обсудить (2)Поделитьсяihniht
"Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка!"
Пост понравился 68 тараканам.
22
+157
Обсудить (9)Поделиться
Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.
13
+201
СсылкаПоделитьсяFriday27
К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.
8
+205
СсылкаПоделитьсяИсточник
Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.
Большой, тёплый, пахнет потом - папа.
Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.
16
+43
Обсудить (2)Поделиться
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!
Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— Α вы oдеялo не убеpете?
Τoлпa:
— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.
Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:
— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Α тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!
9
+109
Обсудить (9)Поделиться
У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…
Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.
3
+147
Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...
7
+178
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
9
+150
Обсудить (1)Поделиться
Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста.
Один диссидент другому:
- Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
- Почму ты так решил?
- Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.
11
+115
Обсудить (5)Поделиться
- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.
3
+173
- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.
До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...
Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.
8
+189
Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.
14
+196
Обсудить (12)ПоделитьсяIurii
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
3
+168
Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.
8
+182
Мэр Тбилиси - футболист. Избранный президент Грузии - футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.
– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!
11
+160
ОбсудитьПоделитьсяIurii
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
4
+177
Обсудить (8)ПоделитьсяCat Fil
Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
13
+140
Обсудить (2)ПоделитьсяChubais
Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.
4
+160
- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!
4
+169
- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.
25
+186
Обсудить (3)Поделитьсяgekutu
- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?
У нас всё сказочное, даже долбоёбы...
7
+186
Обсудить (3)Поделитьсяvitneo
Либеральная общественность выразила недоумение, как можно было из снайперки всего со 100 метров не попасть во врага демократии?
Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.
20
+141
Боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.
5
+199
Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
1
+191

Самый смешной анекдот за 16.01:
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
Рейтинг@Mail.ru