Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?»

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Нет такого понятия — «обожрался». Есть такое понятие — «надо подождать, чтобы улеглось».

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Как говорят свингеры - Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Книги стали электронными, деньги стали электронными, даже электронные сигареты появились. Осталось сделать электронную водку, тогда за ней не нужно будет бегать в магазин, а можно будет скачать из Интернета.

Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы.
Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Перестать интересоваться политикой легко, трудно чтобы политика перестала интересоваться тобой.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Жена пилила, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.

Смех без причины - признак Камалы Харрис.

Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
– Отпускником.
– А через десять лет?
– Тоже отпускником.
– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
- Что значит "не везло"?
- Он всё время промахивался!

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

Ээх, как хочется порой крикнуть так зычно на весь двор: "Митькааа, зови давай девку дворовую какую, да посисястее, пущай идёт постель мне греть! Намаялся сегодня шибко, пораньше почивать лягу!"

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.

- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось?
- Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Пиздабол" - догадался Штирлиц.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

– А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
– В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
– Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
– Ну это уже их проблемы!

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

РЖД объяснила высокую стоимость билетов из Анапы в Москву:
- Ну что вы как дети, на карту поглядите - снизу вверх ведь в разы больше энергии локомотивом тратится, чем сверху вниз!!!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

- Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
- Может тактично промолчать?
- Может...

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

РБК. Политика. Правительство утвердило план борьбы с иностранной лексикой.
"Компьютер" на "ЭВМ" сменят это к гадалке не ходить. Интересно, "смартфон" на "умнозвон" или сразу на "мудрозвон" ?

- Да вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?!
- Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доченька, это не то.

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

- Дорогая, ты любишь путешествовать?
- Да, очень люблю!
- И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
- Нет, конечно!
- Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

И собрал Господь израильтян, и сказал им:
- Люди, отныне вы все будете называться евреями.
Сказал, как обрезал.

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!

- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.

«Я добьюсь того, чтобы к шахматам относились с не меньшим уважением, чем к боксу! Сколько бы ни запросил Мохаммед Али за своё выступление, я потребую больше!»
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Добрее надо бить, добрее...

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

Все беды на свете от ностальгирующих гoвнoедoв.
Им все время кажется, что раньше гoвнo было вкуснее.