Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Заказал ремень, офицерский. Пришёл, получил, всё хорошо, настоящий, кожа, все дела. Но. Штатные дырки от 115 до 130 см. Я уже боюсь наших офицеров.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Если пьянки не избежать, пей первым.

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Отношения всех стран мира с США уже давно строятся по одному принципу: "А давайте вы будете грабить кого-нибудь других, а не нас?"

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Король никогда не ответит матом.

- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов...
- Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...

Иисус:
- Я могу превратить воду в вино.
Дьявол:
- Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво.
Иисус:
- Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем.
Зато алкоголь более демократичен: на нём не пишут, что он несовместим с лекарствами.

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.

Осень. Хорошее настроение подорожало.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Погиб при исполнении желаний.

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.
Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Упражнение для топологов: вставить одеяло Мёбиуса в пододеяльник Клейна.

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

- Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
- Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

В чём разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчётливо видим, но совершенно не ощушаем.

Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года….

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!

Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.

На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!
— Хорошо, а что за фича-то?
— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.