Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В создании Windows определенно участвовали кавказцы, иначе откуда команды "вырезать" и "вставить"?
Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом. Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!
Жаль, что владельцы нефтяных компаний в школе не учили арифметику , а то бы поняли, что потерять три процента продаж, но при этом за остальные 97% проданной нефти ПОЛУЧИТЬ ВТРОЕ больше , - чуть чуть ВЫГОДНЕЕ , чем ПРОДОЛЖАТЬ НАРАЩИВАТЬ ДОБЫЧУ ...
Новость: В Украине стартуют выборы старост. Комментарий:Ахтунг! Фсем жителям деревня прихадирен на регистрация! Кто не прихадирен, того будем немножко пух-пух!
Если все те чиновники, экономические гуру и прочие далековпередсмотрящие, которые уверяли нас, что нефть по 30 долларов - это ненаучная фантастика, застрелились со стыда за свои прогнозы, Гайдаровский шабаш просто не состоялся бы. Просто участников бы не осталось...
В театре решили ставить пьесу на "На дне"... На главную роль в спектакле, режиссер решил пригласить главного искателя дна Улюкаева...
35
Из объяснительной. Я, Петров Иван Сергеевич, вор-рецидивист, только вышедший из мест заключения, ехал в маршрутке № 119 на работу. В салоне из радиоприёмника играла патриотическая песня и я возгордился своей страной. Когда зазвучала лирическая песня-я прослезился и вспомнил утраченную любовь...Но когда, сука водила, переключил радиоприёмник на "Шансон" и зазвучал "Владимирский централ", руки сами машинально полезли в карман пассажиров... В итоге 3 попутчика лишились своих кошельков и портмоне. Я не виноват!!!
Женщина, помни - отчаяние не для тебя! Вот ты, допустим, кому-то надоела, а кто-то, пройдя мимо, скажет: "Ух, какая женщина! Мне б такую!".
17
Чеченское телевидение сообщило зрителям, что на прошлой неделе все руководители ведущих держав пытались дозвониться до Рамзана Кадырова, чтобы извиниться за свое поведение и поддержать Рамзана Ахматовича. Из-за плотного графика Рамзан Ахматович успел принять извинения только от депутата Красноярского края.
Специально для афроамериканцев в США планируется увеличить количество номинаций Оскара. К сожалению, бюджет премии ограничен, поэтому негритянский Оскар будет сделан не из золота, а из чугуна.
8
Если вы не понимаете, почему всякий раз , увидев ваших детей, ваши друзья удивляются, ну в кого они такие умные, значит, вы ТУПЫЕ!
10
У наших бандитов общая религия-вера в бабло. Но крышей являются купола храмов различных конфессий.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.
Закон котов #1: жевать все подряд, НО не то что кладуд на обед ему в миску. Закон #2 :лизать свои бубенчики перед тобой когда ТЫ ЕШЬ . Закон #3 : просить выйти на улицу , а когда откроют дверь идти ОБРАТНО В ДОМ
Параллельная реальность: американцы хранят рубли в чулках. И, просыпаясь каждое утро, включают телевизор, чтобы узнать курс рубля к доллару, и если доллар опять ослабел, начинают радоваться и думать, сколько можно продать рублей, чтобы дожить до следующей зарплаты.
Новость: Россия передала принадлежащую "Укрзализныце" железнодорожную инфраструктуру Крыма на баланс Росжелдора. Комментарий: То есть, почти два года Украина оплачивала электричество, проводников и замену старых вагонов? Надо извиниться перед эстонцами: они очень сообразительные... О_О
Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж. Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.
ОДНОСТИШИЯ ОЛЕГА БУТАЕВА Я не волшебник. Я только учусь... воровать. Удав отличался редкой задушевностью. Получил зарплату, несовместимую с жизнью… Открыл банку шпрот, а там... дохлые рыбки! Красивые девушки встречаются не часто, да и то - лишь с олигархами. Опять по ошибке отдал супружеский долг не супруге. На вокзале, прямо на полу спал без задних ног какой-то инвалид… Чтобы подчеркнуть свою занятость, ходит с расстёгнутой ширинкой. Самое трудное на играх КВН - не смеяться над шутками соперников. Романс из жизни голубых: «Я милого узнаю по колготкам…» В армии коронное блюдо из морепродуктов «Макароны по-флотски» Негру понравился белый танец. Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься по служебной лестнице. Как жаль, опять не тех поили... Проза жизни: любовь ушла, жена осталась. Олег Бутаев
11
Сколько не заклинай экономику словами "надо просто меньше воровать", никто меньше воровать не станет. Просто слов мало - надо менять систему.
35
Новая акция для фараонов :пригласите евреев в новое рабство-получите десять казней египетских в подарок бесплатно!
Европейцы ! Есть выход из ситуации с беженцами, практически соответствующий основным ценностям Европы. Это решение позволит принять в Европе еще несколько миллионов беженцев и успешно их ассимилировать и использовать на вспомогательных работах в сфере обслуживания! Бесплатно дарю Вам , европейцы , эту идею. Просто надо кастрировать всех беженцев мужского пола, а беженцы женского пола приезжают из исламских стран, уже лишенными клитора.
Насмотревшись по телеку как наши руководители участвуют в окончаниях пусконаладки, сдачи в эксплуатацию и прочее, я решил ввести это в практику в своей семье: поучаствовал в сдаче в эксплуатацию сваренного женой борща, оформленной тещей клумбы во дворе, торжестве по случаю написанной на "%" сыном контрольной работы, празднике пришитой дочерью первой пуговицы. Семья как-то странно недолго терпела эти художества и всё было пресечено тихой, короткой , холодно-участливой фразой жены:"Ты что, идиот?".
Вслед за введением налога на красивые номера авто и телефонных номеров планируется обложить красивые номера квартир, домов, названия городов и ip адреса компьютеров. Минкомсвязи работает над критериями красоты номеров протокола ip6.
Сарафанное радио спросили: - Что надо сделать, чтобы бюджет Пенсионного Фонда России стал бездефицитным? Сарафанное радио подумало и ответило: - Надо перестать индексировать пенсии с учетом инфляции. Уже через 5 лет бюджет Фонда станет бездефицитным, а через 10 лет отпадет необходимость в самом Фонде.
В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.
-Только папа уйдёт,как вскоре Дед Мороз появляется,-рассказывает во дворе первоклассник,-никак они встретится не могли...-Дак потому что он и был Морозом,-хвастается своими знаниями старшеклассник. -Шесть лет я так и думал,-продолжает малой,-но в этот раз,когда мама задержалась на работе,к нам с папой пришёл Дед Мороз и они наконец то встретились,так папа так радовался,что даже обнял и поцеловал Дедушку...
согласно последним рекомендациям по безопасности мэра Кельна, Генриетте Рекер, при приближении подозрительных мужчин арабской или северноафриканской внешности, женщина должна быстро произнести фразу "чур я в домике!"
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
Вовочка: - Марь Иванна, а мне Петя сказал, что погода - жопа! А что, у нас правда в России погода - жопа? - Это у нас жизнь в России - жопа, а с погодой все нормально....
Когда Путину задали вопрос: "Что Вы думаете о том, что Обама назвал Россию региональной державой?" Ему надо было сделать задумчивое лицо и спросить: "А кто такой Обама?"
- Это был не "Нескафе"! - Конечно, я же гречку варил!
13
Понятно, откуда у уборщицы Газпрома сумка от Dior, но хочется знать в чьем кабинете она моет пол.
15
Как выяснил пранкер Вован, позвонив Грефу от имени Чубайса, дауншифтер Греф и великий нано-комбинатор просто заключили пари – кто из них сильнее оскорбит россиян, не уезжая при этом из страны.
Заехал на АЗС заправить автомобиль. Спрашиваю: - Нефть вон как подешевела, а бензин ни на копейку. Отвечают: - А в рыло хочешь? Понял - в стране действует РЫЛОчная экономика.
- Н-да-а, а птички здесь не чирикают. - Тут вам гриль-бар, а не караоке...
13
-президент,меня не пустили в Кремль на новогодний банкет -Кудрин,прекратите предъявлять охране свой американский паспорт,фсб ничего не знает о мистере Смите.
Новость: "БЫВШАЯ СТУДЕНТКА МГИМО СТАЛА ИЗВЕСТНОЙ В ЕВРОПЕ ПОРНОЗВЕЗДОЙ" Комментарий: она просто поняла что лучше не заниматься еблей мозгов а заниматься настоящей еблей!
- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала! - Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России. Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.