Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.
- Что делать немецким женщинам, чтобы избежать сексуальных домогательств со стороны арабских иммигрантов? - Им следует изучать арабский язык и носить хиджаб, тогда они сойдут в Германии за своих.
Девочки! Если у Вас есть крутая тачка и ох@енная сумка - можете больше не говорить,шо НАСОСАЛА....достаточно сказать :"НАУБИРАЛА!"...:-D :-D :-D :-D :-D
Дама: - Вроде и позу выберешь, и взгляд настроишь, и рот приоткроешь... Вся из себя такая секси-леди! А на фото... Ну, дура-дурой!
14
На день рождения Мутко получил от президента англо-русский разговорник. Попробуем представить, что и остальные члены правительства получат книги в свой праздник. Понятно, кто получит сонник. Сергей Кужугетович - инструкции дежурного по роте. Улюкаев - "Святошные гадания" Глава ЦБ - "Кулинарная книга лентяйки" Кому же достанутся УК и Конституция РФ ?
Оказывается, во всем виноваты идеи Ленина! Они силой вытащили страну из XIX века. Долой лампочку Ильича! Назад в прошлое! Недаром в дореволюционные праздники первые лица государства со свечками стоят.
Фразу "Стоит потерпеть" пора вписать первым пунктом в Конституцию Украины. Пункт 2: Нам все должны Пункт 3: Во всем виноват Путин Пункт 4: А нас за шо? Пункт 5: Запад нам поможет
Известного астролога спросили: - Как назвать девочку в 2016 году? - Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса. - А Аврора? - Нельзя, надо ждать 17 год.
Оптимист радостно верит, что после смерти на небесах его ожидают 72 девственницы и прочие сопутствующие "ништяки". Пессимист хмуро подозревает - что там его поджидают 72 тёщи...
xxx: Взорвался стояк. Что делать в подобных ситуациях? yyy: Первым делом нужно положить горчичник в тёплую воду. Потом берёте широкий армированный скотч и вырезаете маникюрными ножницами круглые отверстия через каждые восемь-десять сантиметров. Хорошо, если найдётся пробка от вина, но можно самому вырезать из дерева. Заворачиваете в пищевую плёнку вафельное полотенце (старайтесь, чтобы полотенце было полностью закрыто). Высверливаете отверстия в донышке банки из-под оливок и засовываете внутрь поролон и герметизируете монтажной пеной (можно силиконом). Медную проволоку (8,0) нужно расплющить молотком, но не слишком тонко, иначе порвётся.
xxx: ...что дальше? yyy: Не суть важно. Главное, отвлечь свои мысли от разорвавшегося стояка.
11
Новость: "Богатейшие люди мира потеряли более $194 млрд в первые дни 2016 года" Комментарий: А Дед Мороз неслабо сработал...
Если бы мэр Геническа женился на уборщице "Газпрома", то новости об их семейной жизни заняли бы 95% информационного пространства...
20
- Санкции отменили? - Нет. - А нефть не подорожала? - Подешевела… - А малый бизнес сам собой развился? - Загибается… - А импорт уже заместился? Ладно, фиг с ним! Обед скоро? - Дмитрий Анатольевич, может, уже на работу поедете?
Re: Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую х*йню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным. ___________________________________ Тех, кто замешкается с ответом, следует сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
22
Дорога в ад вымощена черепами коммивояжеров... а присыпана песочком из растолчённых черепов авторов всплывающих окон!
- Вы слышали, министр Улюкаев сообщил Путину, что мы сможем с умеренным, осторожным оптимизмом входить в год. - Это как? - Можно осторожно намазывать икру на хлеб, только не красную на батон, а кабачковую на сухарик.
Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает. Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.
Разговаривают две подруги: - Ты слышала, у уборщицы, работающей в "Газпроме", украли сумку стоимостью 2,6 миллиона рублей? - Ну и что? Мой прошлый муж, работавший уборщиком, вообще один раз подарил мне кольцо за 5 миллионов рублей! - А где твой муж убирал? - Не где, а кого!
19
"Выбрасывать еду - грех", - говаривала моя бабушка. "Даже просроченную и протухшую", - дополнили эту мудрость торговые сети.
Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...
- Правда ли, что мелкие грызуны очень любят печенья? - Так, повторяю: по поводу встречи Суркова и Нуланд больше никаких комментариев!
36
Медведев (спокойно): появились первые признаки незначительного уменьшения темпов замедления снижения стремительного обвала рубля. Корреспонденты (возбуждённо): Ну, наконец-то! Тем не менее, посоветуйте, что делать простым гражданам - бежать в обменники? Медведев (спокойно, с достоинством): ... причём, без промедления, непрерывно наращивая темп увеличения ускорения.
Вчера проездом был в Малаховке (Московская область), был удивлен следующим фактом - доллар в обменнике продавали по 36 рублей (прием прекращен, гласила вывеска). А много еще в наличии, поинтересовался я. Говорят более 500 000 долларов. Ну, думаю не буду сильно рисковать, снял в банке 3,6 ляма - бегом в обменник, получил свои 100 000 долларов и айда домой. Дома зашил их хорошенько в матрас, в ожидании дальнейшего роста курса и успокоился. Удачное приобретение... Волнует меня только один вопрос, - У всех Буш младший на 100 долларовых купюрах, или нет?
Реальная новость от 26.01.2016: "Путин призвал изымать имущество, добытое незаконным способом". Где-то в параллельной вселенной: После чего он обратился к своему пресс-секретарю Пескову: "Дмитрий Сергеевич, а дайте-ка сюда свои часики!"
21
Умелый пинок в нижнюю часть туловища увеличивает скорость кровообращения. Мозг моментально насыщается кислородом, и человек начинает размышлять с утроенной энергией.
Порошенко опубликовал февральскую обложку журнала «Playboy» со своим портретом.
8
Пиво – это не совсем алкогольная продукция, т.к. крепость этого напитка не превышает 5-7 градусов. При таких градусах синус почти эквивалентен своему углу, а пиво почти эквивалентно воде – своему основному ингредиенту.
Правительство обсуждает введение уголовной ответственности за торговлю биткойнами. Аргумент - спекулятивный характер криптовалют. Цена на нефть Brent за последние 10 лет колебалась в диапазоне от 30 до 145 долларов за баррель. Предлагаю на этом основаниии ввести уголовную ответственность за торговлю нефтью.
Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой – не так чтобы его конек.
Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю довольно хамскую фразу: «Ты наверное на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите абсолютно оригинальную и трогательную историю удивительной бедности…
7
Походив сегодня с женой по ювелирным магазинам, сделал вывод - серьги дороже 100 тыс рублей идут к лицу абсолютно любой женщины.
8
Мэр города попадет в ад в знак благодарности за дороги вымощенные...
Недалекое будущее...Две обезьяны копаются в траве, "Пап, а правда, что нефть была по 100 долларов?", "Нет сынок это все сказки, ищи корни кушать надо...".
- Бог дал женщине два уха и один рот, чтобы она больше слушала и меньше говорила, - сказал мудрый муж. - и шесть мест для оргазма, - продолжила мысль, но промолчала мудрая жена.
6
- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года. - Это как? - Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.
- Когда я вижу рекламу "Личные деньги – как их сохранить и преумножить в кризис?", у меня просто слезы наворачиваются на глаза... - Что, много потерял на падении курса доллара? - Да нет, просто первый раз за много лет вижу правильное написание приставки в слове "преумножить"...
- Эх-х-хорошо у вас на Украине! - Дякуємо. - Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники. - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! - Смачного. - А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете... - Так. - Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. - А ось це зайве. - Что? - Нічого-ничого. - Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? - Щуряча отрута. - Как-как? - Щуряча отрута. - "Отрута"? - Так. - Замечательно просто. Роскошная фонетика! - Смачного.
9
Для автомобилистов, фраза "Утренний стояк" уже давно потеряла первоначальный смысл.
Новости Украины: очередное подтверждение акта агрессии со стороны России по отношению ко всему цивилизованному миру можно наблюдать в столице Словакии - Братиславе, где проходит чемпионат Европы по фигурному катанию. На нем, цитирую "российские фигуристки ЗАХВАТИЛИ лидерство"
45
в подмосковье есть город Чехов. Наверное, где-то под Прагой должен быть город Русских.
В Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел "Иронию судьбы".
9
В новогоднюю ночь во Франции сожгли 804 автомобиля... В Москве в новогоднюю ночь от взрывов петард пострадали 25 человек... Что ни говори, а размах кризиса, в сравнении, на лицо...
У девушек и коммерческих банков много общего, например, - наиболее эффективный способ убедить дать (кредит) - это показать, что тебе нафиг это не нужно.
Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день: - Алло! Чем занимаешься? - Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать... - Какой молодец! Я без тебя не могу, милый! - Как видишь, а я могу!
Директору школы при "Газпроме" А.Б. Сидорову Объяснительная. Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды. М.И. Петрова, техничка.
- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам! - Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!