Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!
А теперь вопрос знатокам: - Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
18
Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.
29
Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:
Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют. А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.
Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!
Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".
В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий. Ну и один военнослужащий задаёт вопрос: — Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите? — Да. Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже. — Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий? — В полосо-препятственном училище!
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами. - И нагнись чуть-чуть... - Поняла...
30
Моя непоследовательность меня очень беспокоит. Ну да и хрен с ней!
Первая волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость. Вторая волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники. Третья волна кризиса. СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры. Участвую в общем ажиотаже. Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.
- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".
26
Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила. (Гоблин)
28
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы: - Предатель. Муж, изумленно: - С чего это ты? - Он продает нас_турции.
17
Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.
В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра. К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих". Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно. 11 часов - магазин открывается. Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика. Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит: - Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось. Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти. Отвечает: - Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо. Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит. Главный: -Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут? Мужик: - Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь. И отходит в сторону дальше выглядывать своих. Компания собирается по последней и снова зовет мужика. Главный: - Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь. Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит: - ПЕСНЯ! И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил. Поворачивается к главному и говорит: - Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!
- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно... - Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях. - Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.
10
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: - Это твоя любовница? - Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
- Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.
25
Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007-2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов.
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит: - С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает: - Ложек нет.
12
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
19
- Немецкий бинарный робот сделал меня МИЛЛИОНЕРШЕЙ за сутки... - А я бы с РОБОТОМ не смогла ...
Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.
12
Вопрос армянскому радио: - Что такое экспорт и импорт? Ответ: - Экспорт - это Украина в ЕС, а импорт - это НАТО на Украине.
20
Сын звонит маме: — Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
20
Настоящие друзья - те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
12
Достижения Путина-2015: 1. Победа во Второй мировой 2. Полет Гагарина в космос.
22
- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. - Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Мэр Киева Виталий Кличко поехал в Давос на Всемирный экономический форум. Выступать на панели. Вернувшись из Швейцарии, рассказывает подчиненным: - Представляете, там, в Давосе, местные ЖЭКи снег совсем не убирают, и люди вынуждены возвращаться к себе домой на лыжах! И никто при этом не возмущается!
- Холодно... - И - Обними меня. - Я тебя лучше подожгу.
45
В южных штатах США вместо Санты-Клауса был Санта-Ку-Клукс-Клаус. Санта-Ку-Клукс-Клаус приносит подарки только белым детям!
20
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января. Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю". И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".
23
Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.
16
Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.
42
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.