Самые смешные анекдоты за месяц!

Я верю в бога, а он в меня нет.

вчера ходил на "Выжившего".к середине фильма у половины зала был насморк, у четверти появился кашель, а у первого ряда воспаление легких.

Мы и не обещали вам никогда светлого будущего. Это всё Т9

Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

Одна подруга говорит другой:
"-Зин, а ты со своим мужем, в постели, удовольствие получаешь?
-Что ты! Давно уж не получаю.
- А что бы ты, Зин, сделала, если бы узнала, что муж твой к проституткам ходит и там удовольствие получает?
-Что-что! Да сама бы к ним тогда пошла!"

- Ты куда такая грустная?
- На работу, зарплату сегодня обещали дать.
- А мешок взяла?

Привилегия солдата умереть молодым и здоровым, привилегия банкиров, чиновников умереть старыми и от болезни.

Как вежливо попросить собеседника завалить е*ало:
- Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё е*ало?
- Да, конечно.
- Благодарю.

Как говорил Зигмунд Фрейд: "Иногда хуй - это просто хуй."

Совет мамы.- Это не там, где ты ищешь-

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.

Из газет: "Гееборцу" Милонову предложили баллотироваться в Госдуму".
Что-то боязно за депутатов...

У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Технолог Иванов разработал новую рецептуру пива: как оказалось для производства российского пива вполне достаточно краски и спирта.

Только в России при температуре на улице воздуха минус двадцать градусов, в квартирах работают холодильники
А что делать?

Собрав данные о 2600 случаях укуса людей собаками, британские учёные пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак.
Вот она, наука!

«Серьезные проблемы» - это когда тебя Путин Вконтакте удаляет из друзей.

Когда Маша увидела на Ютубе видео о том как злые дети мучают бедного козлика, она оставила тысяча двадцать первый комментарий о том, что это очень плохо. Может быть, Машин комментарий заставит людей задуматься и творить меньше зла. Маша уже внесла свой вклад в увеличение добра на земле, а вот ты прожил свой день зря.

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

Говорят, после заседания правительства, в кулуарах Кремля, к Путину подошли несколько суровых мужчин с бородами и о чем-то переговорили.
А к вечеру на сайте президента появилось его фото на фоне хэштега #Кадыров патриот России.

- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне...
- Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.

Сила Путина.
В четверг вечером состоялось экстренное заседание Центрального банка по поводу обвала рубля.
В пятницу утром нефть резко пошла вверх.

На пресс-конференции.
-Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте.
Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?

Кто хочет непорочное зачатие? Инструкция. Дождитесь церковного праздника, поезжайте на него в Кёльн и в полночь приходите на площадь у вокзала. Ждите... Архангелы скоро налетят... Ну в смысле прилетят...

В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.

Пожилой мужчина  аптекарше:
 У вас антивиагра есть?
 Нет, а что вас беспокоит?
 Понимаете, мне Этого уже не надо, а Ему все еще хочется. Такое впечатление, что Он гораздо моложе меня.

- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.

Во время вечерних новостей мой дед любил кричать на ведущего... Пришлось его уволить и найти другого оператора.

Объявление:
- Принц на белом коне ищет другого принца на другом коне для создания двух пар, согласно европейским ценностям.

Путин продолжил следовать принципу "Бей первым" и вышел жечь покрышки на Красной площади.

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

Ограбить банк легко, но с моим везением это окажется банк спермы.

Ограбить банк легко. Главное, переступить через себя и натянуть на голову колготки.

Британские ученые переехали из-за постоянных насмешек и травли на Украину.

Новый год Обезьяны принято встречать не у ёлки, а на её ветвях.

Велел генерал задерживать особо опасного преступника только с личным своим участием. Выследили опера бандюгана на трассе, как назло, в новогоднюю ночь, звонят генералу, а тот вдрызг пьяный. А ситуация такая: или брать сейчас, или уйдёт. Короче, грузят пьяного генерала в машину и едут на задержание. Утром картина маслом. Просыпается генерал на внутреннем дворике, в разбитой патрульной машине, за рулём... Пытается вылезти. Подбегает дежурный и говорит:
- Доброе утро, товарищ генерал!
- Ничего не помню... Что такое?
- Мы вчера вам позвонили, доложили, что выезжаем на задержание, как вы и велели. Вы сразу прыгнули за руль и самолично задержали особо опасного преступника!
- А я вам что твержу постоянно?! ВЫ БЕЗ МЕНЯ НИХРЕНА НЕ МОЖЕТЕ!!!

п.1. Жизнь удалась!
п.2. Если жизнь не удалась - см. п.1.

Жил мужик с мужем и зачем он ему был нужен?

Объявление:Для нового бюро по оказанию услуг населению (выпроваживание засидевшихся гостей) требуются работники,желательно имеющие опыт работы в коллекторном агентстве.

Новости.
К сожалению и в современной политике порой не обходится без перегибов. Так в рамках борьбы с ГМО, а также проводимой РПЦ политики искоренения бесовщины, в Российской Федерации запретили государственный герб.

Это раньше все бездельничали на праздниках. Теперь все при деле - в соц.сетях.

Первого апреля:
- Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
- Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
- Коля! У тебя спина белая!
- Первое апреля уже прошло!
- Но рубашку-то тебе так и не постирали!

- Вот, пишут: "Богатейшие люди мира за первую неделю года потеряли $194 млрд".
- Бедняги!

-А моя жена постоянно китайского попа слушает.
-Конфуция что ли?
-Нет.
-Лао Дцы?
-Да нет. Она все время слушает, как же его? А, вспомнил: поп Су.

Московское Метро...

"Осторожно... цены поднимаются...
Следующая санкция - "Гастрономическая"...
Переход на одёжно - обувную линию..."

Московская полиция начала поиски участников акции «В метро без штанов».Фотографии и отпечатки задниц злодеев уже раздали всем полицейским метрополитена. Для сверки фото и отпечатка с оригиналом пассажирам предлагают при входе в метрополитен снять штаны и нагнуться.

Разговор по мобильному:
- Люся, как ты?
- Плохо... Провожаю лучшую подругу.
- Так ты сейчас в аэропорту?
- Нет, в баре...

12 января. "Завтра Новый Год",- бодро говорю я и вижу испуганные глаза сотрудников.

Министру сельского хозяйства Ткачеву присвоено воинское звание «генерал госсельхозбезопасности».

Незапрещенная в РФ террористическая группировка Алкады-Насралла-Кучкудук в новогодние праздники взорвала в Москве 14 петард. Пострадали 2 снеговика и один террорист.

Согласно народной примете, если идёт сильный снегопад, то это - к весне. Зима уже потому что.

Всё, что для девушки "Ой, фу! Какая гадость! Как можно такое есть!?", то для парня "Я бы это с удовольствием пожрал!".

Если велосипед подержать сутки в насыщенном растворе химиката, которым посыпают велодорожку, то он полностью растворится.

Когда курс доллара вырастет до 100 рублей, Путин объявит, что российские ученые нашли эликсир вечной молодости.

Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...

Великий вождь пролетариата мечтал, что каждая кухарка сможет управлять государством. Но даже в самых смелых мечтах он не мог представить, что простая уборщица сможет покупать сумочки у Диор.

Хорошая песня цепляет душу, плохая - язык.

У неё в голове было столько тараканов, что жуки и пауки все разбежались!

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Удивляют политические незрелые призывы взять да и посадить всех коррупционеров. Ну как же можно не понимать простейших вещей! Где мы деньги возьмем, чтобы построить столько новых тюрем? И конечно, очень вдохновляет взвешенное, экономически мудрое ничегонеделанье наших властей в этом вопросе.

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

-- Один ты нас ценишь! -- плакались рубль и гривна бигмаку.

Новость: Во Франции появился стартап где скрестили вибратор с электронным ридером.
Софт, установленный на iPad, сам определяет уровень накала страсти в тексте, и передает его на вибратор.
комментарий: кажется, они в полном объёме реализовали значение слова "попиздеть"!

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трёх страниц.

Надо хмуриться изо всех сил. Пусть окружающие думают, что у тебя - дел невпроворот. Тогда лишний раз работой не осмелятся побеспокоить.

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Курсом рубля к доллару Центральный банк валютным ипотечникам как бы намекает...

Если в ближайшее время не избавиться от грёбаных дауншифтеров на ключевых постах в экономике то скоро за рубль никто не даст и ломаного евроцента.

Обычная российская семья вечером:
Жена стряпает на кухне ужин, дети учат уроки в своей комнате, дед лежит на диване и читает газету. Глава семейства - за компьютером играет в World of Tanks (в танки). Вдруг крик:
-Сука конченная, урод, олень и т.д.
Жена в испуге вбегает в комнату.
-Ваня, что случилось? Ты меня напугал!
-Люся, тот за горкой урод сначала по мне бронебойным вкатал, а потом зарядил голдовым и хана моему танку, блядь!
Дед теребя бороду и не отрываясь от газеты тихо бубня:
-Голдовый...голдовый..Что-то не припомню такого.. Да, мне бы такой в 1943-м под Курском.. Эх! Хана тому "Тигру" было бы!

Энгельс: трудиться, трудиться и трудиться!
Маркс: работать, работать, и работать!
Ленин: учиться, учиться и учиться! Чтобы потом работать, а не трудиться!

Ясин: Если не залезть в карман народа, кризис не одолеть.
Народ: А ведь ручонки шаловливые и отрубить могу!

НОВОСТИ:15 государств были лишены голоса в Генеральной ассамблее ООН.
ВЫВОД: Орать надо меньше!

Толстые стриптизёршы хорошы тем, что от них не отскакивают монеты.

- Что-то рубль скачет как блоха на раскаленной плите.
- Таки как не прыгать, когда его снизу нефтью поджаривают.

На встречу с Президентом России В.В.Путиным министр экономического развития Улюкаев пришёл со стопкой.

Выбирая занятие по душе, сначала реши кем ты хочешь быть:
лидером, соратником, помощником, приспешником, подельником или сообщником.

Лучшая антикризисная диета - высококалорийный фотосинтез.

- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.

Новая денежная единица ДНР - пушиллинг (путинский шиллинг).

Дежурное блюдо в японском ресторане:
Нако сука такэ сякэ

Не существует безвыходных ситуаций, лишних людей, случайных встреч и потерянного времени.
© Валерио Альбинетти

Больше всего хакеров в Польше. У них даже есть целый город краков!

Французы (ещё со времён Наполеона) предпочитают женщин с "трехдневным" запахом.
Российский вклад в историю мировых изысков - "восьмидневный" оливье.

- Вы подставляете ближнему плечо?
- Только если выполняю "мельницу".

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии. Операторы ответят вам в течении пятнадцати минут.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении десяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении пяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении трёх минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении одной минуты. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Сегодня первое января. Операторы бухи и не ответят на ваш звонок. Извините!
«Пим-пим»

Андрюха

Пожарный к тебе заглянул на огонёк? Угости трудягу чаем. Огонь-то никуда не денется.

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »

- Посмотри, как идеально сидят эти трусы! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если бы хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк закрывал?

Русские - суровая нация. Только у нас 'to get a pussy' можно в определенном смысле перевести как 'получить пи*ды'!

Интересно, а у кого лечатся - психиатры?

Нет времени писать — просто смейся!

Никогда не посылайте женщин на хуй. Не культуры ради, а всего лишь только потому, что они туда не пойдут, а побегут! Да ещё и удовольствие получат.

Патриотизм - это когда вы любите свою Родину и не едете отдыхать за границу!

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

Молчаливая акция больных атипичной пневмонией и последней стадией туберкулеза прошла без задержаний.

Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...