Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только жуя мятную жвачку , можно почувствовать ВКУС ХОЛОДА
У нас в стране все так драматично переживают снижение цены на нефть, что можно подумать, что все здесь нефтебизнесмены и ездят не на Жигулях, а на Теслах.
Любовник делает своё дело с чужой женой. Вдруг в дверь начинает стучать муж-боксёр, кричит: "Я знаю, что он там!", "Убью" и всё такое. Жена быстро отправляет любовника на балкон - повиси, мол. На улице мороз, руки соскальзывают, слышно, что дверь уже открывается. Любовник начинает просить Господа о спасении - обещает одуматься, начать праведную жизнь, жертвовать бедным и всё в таком духе. И ничего не происходит. Остаётся только у дьявола попросить, думает он. И тут же на перилах появляется маленький такой дьявол с рогами и трезубцем: - Что, Василий, попал? - Попал! Поможешь? - Ну, может, и помогу. Но это как бы не бесплатно. - Душу мою? - Да зачем мне душа твоя грешная? Ты мне лучше, Василий, пердани. Поднатужился Василий и выдал трель. Благо что от страха и безысходности уже и так давно назрела необходимость. - Не, Василий, так дело не пойдёт. Ты мне так пердани, чтобы балкон отвалился. Делать нечего, поднатужился мужик и из последних сил выдавил всё, что оставалось. И слышит вдруг голос: - Василий Иваныч, ладно ты на заседании парткома заснул, но пердеть-то зачем?
В тающей реальности сна Василий с ужасом спрашивает: - И что же это, дьявол, я теперь на заседании парткома проснусь? Вот из этой моей полной приключений, живой страсти и смертельного ужаса жизни - в бюрократические будни раннесоветской действительности?! - Не совсем так, Василий! Ты сейчас вообще в анекдот проснёшься.
Фрезеровщик Виталий считает на пальцах только до семи, а пластический хирург Андрей - до двенадцати.
2
Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед - знаток творчества Шекспира беседуют за ланчем: - Как вы думаете, - спрашивает шекспировед, - намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в интимных отношениях? - Не знаю, что там задумывал Шекспир, - отвечает актёр, - а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.
22
С Новым Годом, друзья! Пусть рубль падает, нефть дешевеет, но юмор, который всегда с нами, не обесценится никогда!
32
Как стало известно из достоверных источников, следующие тренировки российской сборной по футболу проведет лично президент страны. Для поднятия морального духа футболистов и усиления мотивации в тренировках также примет участие сборная дзюдоистов.
Слышал, Минское шоссе тоже хотят сделать платным (ещё 10 направлений - и в Москву бесплатно уже вообще не попадёшь). Это что - такие превентивные меры против беженцев из Европы?
Чем дешевле нефть, тем дешевле продукты, которые из нее производят. Чем дешевле горючее, те дешевле продукты, которые перевозят транспортом. Коммунизм вот-вот наступит.
Политика двойных стандартов добралась и до нашей семьи. Если я после зарплаты пришёл домой трезвый и культурно сижу с тестем за бутылочкой водочки, то я законченный алкаш, а её братец такой каждый день, так он болеет!
19
Заголовок новости: Российский корабль для полёта на Луну назовут «Федерацией»
Комментарий: Российская Федерация отправляется на Луну.
46
...и-и-и этот «Оскар», в виде пожилого чернокожего гея, вручается сегодня за лучшую роль страшненькой лесбиянки второго плана!
- Как ты думаешь, почему Набиуллина не поехала на Форум в Давос? - Скорее всего, у ЦБ возникли проблемы с оплатой поездки из-за резкого падения курса рубля.
Запросы у меня скромные. Говорят, что если вампир покусает человека, то человек превращается в вампира. А я хочу, чтоб мне дружески подмигнул Глава «Газпрома».
8
Хотите подарить человеку радость? Все очень просто, подарите самогонный аппарат.
17
Только что с сайта кулинарных рецептов. Не нашла ни одного торта, в ингредиенты которого входит стриптизёр. Разочарована... А так хотелось сладкого....
5
- Бэрримор, что интересного происходит в мире? - Сокращение Соединенных Штатов, сэр.
- Почему у вас цены выросли уже в 3 раза? - Ну, понимаете, курс доллара... - Не надо. Доллар вырос в 2 раза. Этим можно объяснить двойное повышение цен на импорт. Откуда остальное? - Ну. понимаете, санкции... - И что? - Приходится закупать отечественное. А это уже полный П.
Поздравление с Новым 2016-м годом. Как все начиналось... Баня. Наши дни. В парилке двое... - Слышь, Вован, а помнишь мы с тобой спорили на пару щелабанов, что тебе слабо народу показать, что его сбережения рублевые ни фига не стоят? - Помню, Димон, звонкие были щелабаны тебе! - А помнишь, на щелабан спорили, что тебе слабо все как можно ближе, к тому, как до этого было, вернуть? - И этот звонкий щелабан тебе помню, Димон! - А насчет того, чтобы снова всех опустить с рублевыми накоплениями, но постепенно? - Конечно помню, Димон, и щелабан тебе отвешенный помню. - А помнишь совсем недавно спорили, что тебе слабо сделать так, чтобы россияне в Турцию и Египет не ездили на отдых? - Помню Димон и эти два звонких щелабана тебе!!! - Так вот, Вован, а слабо тебе народу своему признаться, что это твоя вина во всем этом, прям во время поздравления с Новым 2016 Годом? -Не слабо, Димон, на что спорим? -На 20 щелабанов, Вован! -На 20 - много, давай на 15? -Давай, Вован! -Забились, Димон!....
Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются: У безработных — баскетбол; У неквалифицированных рабочих — боулинг; У квалифицированных работников — футбол; У среднего менеджмента — теннис и сквош; У высшего менеджмента — гольф.
5
Сюсюкающая мамаша приходит к педиатру. - Доктор, у моего малыша газики! - Да? А у моего пазики и уазики!
- Дорогой, давай поиграем в города на выходные? - Давай, начинай. - Париж. - Крыжополь. - Почему Крыжополь, а не Женева, например? - Потому, что на Женеву денег нет.
Кто виноват в массовых новогодних изнасилованиях в Германии? Да тот, по чьей вине несчастные беженцы были вынуждены, спасаясь, перебраться в фатерлянд. Тот, кто воюет в Сирии. Тот, кто гонит толпы хорошо одетых молодых мужчин с айфонами с насиженных табуреток на Ближнем Востоке, в Северной Африке, Албании, Боснии и т.д. В общем, Россия, ясен пень!
В России снег, метели, пробки, воровство, аресты, зреет недовольство, местами бунты. На сегодня и последующие годы объявлен оранжевый уровень опасности.
40
Новость: Киев запускает экспериментальный поезд по маршруту "Украина-Грузия-Азербайджан-Казахстан". Комментарий: Конечно, когда через два моря везешь, всегда получается дешевле, это как с реверсом газа.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев в ходе Гайдаровского форума заявил, что экономическая ситуация в России на данный момент не похожа на ту, которая сложилась в 1998 году - она гораздо хуже...
- В чем разница между ИГИЛ и Вконтакте? - В одном случае речь идет о квази-государстве во главе с самопровозглашенным «Халифом», которое даже ввело свою валюту, вербует все новых членов и стремится исказить привычный нам образ жизни. В другом случае, речь идет об унылой террористической группировке на Ближнем Востоке.
Проблема не в том, что янычары не собираются извиняться за СУ-34. Проблема в том, что они искренне не понимают, чем мы возмущены. - Мы же вроде как союзниками были, а вы его сбили по-подлому, в спину! - Ну да, а куда же еще? Союзника в спину удобнее всего, ведь он оттуда не ждёт!
Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.
8
В солнечной системе обнаружена новая планета - Путоний. На ней живет и рассуждает Путин, о том, что в России: кризис прошел, бизнес несмотря ни на что выстоял, что в обвале рубля есть "новые возможности"...
Бесит, когда моя светлость вынуждена вставать в такую рань несусветную.
8
На вопрос минфина США, о откуда у друзей Путина появились такие состояния, пресс-секретарь президента Песков покрутил часы на руке за 20 миллионов, и ответил, что наверное им подарила жена Путина. Их жены, поправился он.
Фейерверк-то я себе завтра новый куплю, а вот кладовку взорву к х*ям, всё равно теперь там ничего не найдёшь.
11
Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.
На публикацию в Метро от 12.01.16. В Питере на низкую температуру в комнатах общежитий жалуются студентки. Чтобы помочь студенткам - депутаты организовали сбор подписей: кто может обогреть студенток (пусть хотя бы одну и не каждую ночь).
Квентино Тарантино опозорился: снимая фильм "Омерзительная восьмерка" он, лох, не знал, что членство России в саммите G8 после присоединения Крыма приостановлено!
Ни-и. Совесть, таки, у меня есть! Просто, я её экономлю!
28
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливая слюнями подушку?
4
Вчера звезды российской эстрады на юбилее Надежды Кадышевой исполняли песни ансамбля "Золотое кольцо". Больше всего запомнилось выступление Димы Колдуна с песней "А я вовсе не колдунья"
В магазине мототехники:-А скажите,какая разница между шлемами за полторы тысячи и за 25?,-спрашивает покупатель консультанта. -Дорогой и качественный вам сбережёт голову,а дешёвый сэкономит деньги,которые будут подспорьем в лечении или похорон...
-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне! -- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?
Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"
Давным-давно несколько горячих чеченских юношей поклялись в верности великому северному вождю. Говорят, они даже приготовили ему подарок - большого белого жеребца, который должен был потоптать своими копытами всех большевистских врагов великого вождя. Чеченский народ дорого заплатил за этого жеребца. Прошли годы, и вновь несколько горячих чеченских мужчин в расцвете лет поклялись в верности другому северному вождю, пока еще не такому великому. Они решили подарить вождю большую белую собаку, чтобы она разорвала на куски всех его либеральных врагов. История повторяется, и как бы не пришлось целому народу снова дорого платить за одну-единственную злую чеченскую собаку.