Самые смешные анекдоты за месяц!

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Настоящий интеллигент ни когда не скажет - мудозвон,
он скажет - мальчик-колокольчик.

SOSтояние экономики!

Тут люди спрашивают, зачем радоваться падению рубля, если гривна тоже падает.

Отвечаю: если у вас не стоит, и у того, кто вас связал и собрался отыметь, не стоит - вы, конечно, в равных положениях...

Но есть нюанс.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

Если у мужчины юбка в полоску или в горошек, то он не - шотландец.

Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев, Российский губернатор пообещал принять их в Еврейской АО.

"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."

Апокалиптическая мышь, Улитка депрессии...
А ещё меня как-то сильно озадачила девушка с ником Гимнастическое бревно.

Нашим журналистам нужно перенимать от Запада двойные стандарты.
Например, сообщить в выпуске новостей, что на новогодние праздники в Кёльне (Германия) арабские мигранты не изнасиловали немок, а удовлетворили.

Какие у вас недостатки?
У меня валютная ипотека.
Сожалею, но вы не подходите на должность финансово директора нашей компании.

Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Глядя на очень пухлую задницу впереди идущей красотки муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

Вижу на веб-страничке рекламу : "вложил 23 тысячи , вернул 85 тысяч"
Не понял, каким боком тут форекс-компания, ведь можно просто было
в обменнике купить баксы, не так и давно...

-Василий Иванович, а радио работает на лампах или транзисторах?
-На лабутенах, нах, и в охуительных штанах.

- Почему они так ломятся именно в этот музей?
- Так написано же: "3-я ковская галерея приглашает на выставку Серого". Думают, что это продолжение про 40 оттенков...

Мужской вопль в ночи:
 Помогите‚ насилуют!
Прохожий в темноту:
 Простите‚ вы соучастник или потерпевший?

Прокурор и бизнесмен.
- Я закрываю дело, а от тебя потребуется уезд.
- Уезд с людьми?

- Привет, красавица! У тебя парень есть?
- Вадик, мы с тобой уже два года женаты.
- Sorry, это я не тебе...

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.

- Почему ты такой добрый человек?
- Слишком много говна было в жизни.
- То есть, тебя хорошенько удобрили?

- Доктор, у меня страшная аллергия на вопросы.
- И давно это у вас?

Если ваш начальник мнит себя большой шишкой, значит, он вырос на кедре.

М. пуГалкин - филоимитатор

Загнали, сука, в глушь. Ни тебе, нахуй, пейзажа, ни, в пизду, простора. Бескультурье, блядь, вопиющее. Общаться приходится со всякими козлами. (Из воспоминаний тигра начала XXI века).

1 января. 7 утра. Где-то в России
- Алло, кто это? Какой свет? Выключай давай свет!
- Какая Украина?! К черту Украину! Попить принеси

У меня правило: в воскресенье с утра - In сто грамм

Центробанк отозвал лицензию у банка "Мосэнерго ОПС"
Наконец то начали борьбу с Организованными Преступными Сообществами!!!

Объяснительная. Уснул 31 декабря, не помню, как проснулся 12 января.

Экономисты разговаривают:
- Эх, чернявая покою не даёт...
- Как звать-то?
- Нефтюшка.

и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное

Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.

Женщинам в сексе больше всего хочется «нехочется».

Сидит лягушка на камне, рассматривает себя.
-Бдыщики, не бдыщики? Бададавки, не бададавки? Аа, гдуди!

Нельзя без разрешения трогать чужих жён. Только если в постели нет никого, у кого можно было бы разрешения спросить.

Когда мужчина выбирает себе жену, он думает, что это и есть его половинка. Но потом оказывается, что она - целое.

Даже слова мудреца – пустой звук, если их никто не услышит.

Санкции против России будут сняты летом 2016, но экономике это уже не поможет ...

Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Корреспондент: Премьер говорит "Мы достигли дна", Кудрин - "Мы дна еще не достигли",
Владимир Владимирович, что же произошло с Вашей страной?
ВВП: Она утонула

В кадровых агенствах ажиотаж, сотни молодых моделей подали на должность уборщицы Газпрома.

Газпром - национальное SOS - тояние!

Смерть курочки Рябы в курятнике у бабушки - трагедия. Смерть миллионов курочек на птицефабрике - статистика.

По-настоящему любящий мужчина будет не против, даже если женщина решит оставить свою фамилию после свадьбы.

Набор на курсы уборщиц для Газпрома завершен.
Конкурс составил больше 300 человек на место.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

В Воркуте резко поднялась температура - до 451 градуса по Фаренгейта.

Существует мнение, что татаро-монгольское иго дотянулось до нашего времени и благодаря креативности потомков Батыя Набиуллиной и Улюкаева просто приобрело иные формы.

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

-Папа, а правда, что русские своих не бросают!
-Конечно.
- Папа, дай денег!
-?!

Благодаря нашим удивительным СМИ, теперь все россияне навсегда запомнили украинское слово "гаманец". Вот хохма-то! Еврей забыл, как по-украински "кошелек" - обхохочешься! Только сдаётся мне, что под этот всеобщий хохот, без шума и пыли определенная категория наших сограждан набивает свои гаманцы...

Если извинение неизбежно, нужно хорошо подумать, прежде, чем дать для него повод.

Министр финансов Силуанов:
- В случае, если нефть опустится до 25 долларов, доллар будет стоить 80 рублей.
Председатель ЦБ Набиуллина (ехидно):
- Спорим, раньше?!

Конец времен, «война всех против всех» и предсказанный в Библии Апокалипсис наступят вовсе не из-за ядерной войны. Просто однажды скучающий Павел Дуров решит сделать открытой всю архивную переписку пользователей вКонтакте

В конце декабря 2115 г. в Киеве прошел стовторой Антикоррупционный форум имени Михеила Саакашвили

блондинка приходоит в автосалон, подходит к менеджеру, спрашивает:
-Скажите пожалуйста, где можна скачать музыку для бибикалки?

На похоронах плохого человека люди кидали землю в ещё открытый гроб.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

Из передачи "Осторожно, мошенники!" за 19.01.15: "Чтобы доказать свою правоту мужчина обратился в общество защиты прав животных."
Надеюсь ему не ответили: "И кто тебя, козёл, обидел?"

Трудно, очень трудно жить мужчине в России. Кругом столько прелестных женщин, а жизнь одна...

Минобрнауки предлагает закрепить в руководящих документах фразу "А мозги ты дома не забыл?".

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи храпящую маму в подарок».

Вместо дурацкой идеи деноминации, надо ввести в обращение дополнительную денежную единицу "сторуб" и валютные курсы указывать в ней. 1 доллар = 0,8 сторуб.

Не так страшен доллар, если его не покупать за рубли

Рекламный лозунг от одного российского часового завода: - "Ценно время, а не какие-то там дорогие швейцарские часы!"

Ебдо его Шарли...

Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.

Один приятель спрашивает другого:
- Какая лошадь самая породистая?
Тот не задумываясь:
- Собчак.
Первый: Да, а почему?
Второй: - Потому что питается исключительно пармезаном и хамоном!

- В чём преимущество российских интернет-троллей над европейскими и американскими?
- Европейские и американские могут виртуозно клацать по клавиатуре и щёлкать мышью. Зато российские могут уебать кого-нибудь клавиатурой или задушить мышью.

 Василий Иванович, белые Анку поймали!
 Отлично, завтра утром никто из них и минуты в седле не продержится.

 Стоит мне поссориться с женой, как она тут же становится виртуальной.
 ???
 Ни еды, ни ……

Он отвергает ее, она кончает с собой.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

Мужик:
- Сплю плохо. Мучает совесть: храпит, падла!

Хочу посадить на стул труп, подпереть его палкой, чтобы не падал, и уйти с работы.

- Дорогая, у меня к тебе два вопроса.
- Денег не дам!
- Тогда один...

Сесть за клавиатуру можно на пару часов, а можно и на пару лет

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Хороший нынче январь. Те кто не заболел гриппом, поскользнулся на льду.

Город засыпает. Просыпается мафия (зачёркнуто) кошка. Тыгы-дып, тыгы-дып по полу, по стенам, по лицу.
Город не высыпается.

Если ответственность поделить очень умело, то тебе достанется только первая буква "о".

- Какая у вас профессия?
- Я телезритель!
- Да что это за профессия такая? И сколько платят?
- Ничего не платят. Но зато регулярно звонят по городскому телефону и спрашивают: "Что вы сейчас смотрите?"

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
— А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
— Дедуля?
— Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
— А какой фирмы у тебя кроссовки?

Господа учёные, придумайте пожалуйста туалет с шумопоглощением звуков, а то после Нового Года иногда очень стыдно в него ходить.

Навеяно праздниками.
- Алло, ты трезв?
-Ага, как СКОТлышко.

Начальство рвёт и метит!

Что Минфину хорошо, то рублю смерть.

-Мне бросить биатлон?
-Петрович, обед заканчивается - вечером в записи досмотришь!

Папа почему все в школе надо мной смеются и дразнятся чем?! моим именем и фамилией?
Сынок - да дураки они, и что тут смешного: Толстой Лев.

Особо фанатичные химики говорят не «вода пересолена», а «вода содержит избыток NaCl». Тем не менее, выражение «не сыпь мне соль на рану» они на всякий случай оставляют неизменным.