Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.
Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет". (c) Нестор Бегемотов
В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях. Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!
11
В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.
11
Две приятельницы сидят в кафе. - О Лизе я не могу сказать ничего плохого… - Тогда поговорим о ком-нибудь другом!
26
Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские "Звёздные войны", а в России собирает отечественный "Платон".
11
Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
14
- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь. - Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.
11
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
31
Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь. Главное - что ты оставишь после себя.
11
У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.
3
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
Россия - единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.
39
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
18
— Мам, привет, можешь меня забрать? — Откуда? — Из взрослой жизни.
9
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
1
- Ты уже позавтракал? - Нет, еще ни капли...
4
Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
13
Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!
Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.
Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...
Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит. Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него. Анатолий Рыбаков
- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель. - (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович... - Песков, сука, такой сон испортил
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! - Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка - другой: - У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
8
Цена нашего рублика равна центру бублика.
21
А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?
Грузин жалуется другу: - Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!
Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.
12
— Нет, спорить я не люблю. — Это хорошо. — Но могу укусить.
23
Разговаривают три подруги. Первая: - У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: - Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: - Девочки, а что такое «сантехник»?
- Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья. - Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре... Когда курю на балконе. - Это просто говорит о том, что ты тряпка.
20
Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...
Приму в дар пол-литра водки. После приёма буду уважать!
7
- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян? - То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).
- Поддаются ли дрессировке гориллы? - Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.
5
Новость: Россия заняла 24-е место в рейтинге лучших стран. Критерии: туризм и приключения, социальные обязательства государства, культурное влияние, условия предпринимательства, историческое наследие, темп роста экономики, открытость для бизнеса, сила на мировой арене, уровень жизни. Комментарий: Это сколько же у нас ПРИКЛЮЧЕНИЙ?!
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...
18
- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет? - Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
29
Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
- Интересно, какая каша бывает в голове? - Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
15
- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям. - А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик. - Да я-то думала, вам идти некуда...