Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."? - Так входящие бесплатно!
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье! - Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...
У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.
25
Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.
20
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду: - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- Мне сниться твоя улыбка. - Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
14
Два друга: — Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
7
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Писатель редактору: — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. — Господи! Неужели он уже умеет читать?!
19
с форума... - Как отучить мужа ссать в раковину? - Повесь раковину на 10 см выше...
13
У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! — Но, милая… — Ну-ка, в глаза! Кто она?
10
Почему евреи празднуют Hовый год осенью? — Осенью ёлки дешёвые.
33
...Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.
34
Дела шли хорошо, но неизвестно куда. Чарльз Буковски
6
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
2
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США? Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...
Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
- Девочка, хочешь конфетку? - А вы - маньяк? - Нет. - Тогда чё толку?!
4
Кризис подкинул проблем. - Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу? - Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан? - На новый айфон денег не хватит.... Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
33
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше. — Но ведь раньше мы даже не были знакомы. — Именно.
1
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
16
В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.
11
Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдаёт владельцам малого бизнеса.
21
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
1
Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
6
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»
41
Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки
13
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
22
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска; Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других говно; Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра; Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему; Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней; Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок; Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто; Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему; Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества; Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества; Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов; Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи; Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз; Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит; Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой! Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат; Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку - лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца; Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают; Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди; Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип; Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс; Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34; Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»; Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
36
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
22
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
10
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
18
На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина: - Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии? - Американский судья, - спокойно ответил тренер.
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
2
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте: - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение; - расслабьте рулевую колонку; - оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары; - выкрутите на максимальную громкость магнитолу; - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности. Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. - Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.