Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку". - Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е&ать личность!
13
Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца: как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
24
- Почему опоздал? - Пробка. Еле открыл вино.
2
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
- Какая самая правдивая сказка в мире? - Сказка про Золушку. - Почему это? - Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.
33
- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко. - Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
29
Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека. Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки. Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?
- Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной.
4
- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.
65
Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется? А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание. Действует безотказно.
- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
33
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично. - И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.
13
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
25
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
32
- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. - Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? - Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья :(((((((
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
1
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
21
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
14
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!
13
Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих? 1) когда одному из них 12 лет, а второму 15; 2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.
Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист? - Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса? - Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть. На это капитан проревел: — Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!
28
- Мам, я поступил в ФИГНЮ. - Я так и знала! Куда же ты мог еще поступить! - В Федеральный институт государственно-нормативной юриспруденции.
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья… Сволочи!
27
В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!
28
Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…
29
За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.
— Ты сегодня такая красивая. — Только сегодня? — Да, только сегодня.
5
Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".
А теперь вопрос знатокам: - Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?