Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что такое кал? Это изЛаильская воЛона так кЛичит: кал, кал, кал ...
Путин призвал быть готовыми к любому развитию ситуации в экономике. Фух! Ну слава богу! Значит есть шанс, что наша экономика вырастет в этом году на десять процентов.
После долгих безуспешных поисков работы бывший министр финансов Алексей Кудрин, заявил что в России, есть свой пузырь на рынке труда. Кто и кому поставил пузырь Кудрин не уточнил.
2016.01.13 Президент США Барак Обама выступил с последним в его президентской карьере ежегодным посланием к Конгрессу: «Мы тратим на нашу армию больше, чем остальные… Когда возникает какая-либо проблема в мире, то обращаются к нам, а не в Москву или Пекин». 2016.01.14... Обама позвонил Путину, обсудив с ним ситуацию на ... ...обращается видно и впрямь... проблема в мире...
Навеяло темой будущих выборов... Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.
Те, кто кричит, что массовое образование может быть отстоем, "зато мы сделаем классное элитное" подобны вавилонянам. Они тоже посмотрели на Египет и решили: "Нефига тратить кирпич на основание пирамиды. Построим-ка лучше СТОЛП!"
- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене. - Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.
- Я тебе вчера 8 миллионов рублей на что дал? - На автомобиль. - А ты что купила? - Нижнее бельё, чулочки, платьице, туфельки... Ах да, совсем забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли, выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...
День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит: - Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Остерегайся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них. - Ну, а этих, ну тех, что скачут? - Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.
19
"На лабутенах, нах, и в удивительных штанах" - репортаж из отделения травматологии клинической больницы.
Посмотрел сегодня новости. Во Франции таксисты чем-то недовольны. Бастуют, кричат "АЛЛАХ АКБАР!". Интересно, когда в Париже называешь таксисту адрес, он спрашивает "Дарогу пакажэш?" на французском?
Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос: - Ты мне что-то говорил? - Нет. Я тебе молчал. - Да сколько же можно меня унижать?!!!
27
- Иванова, почему ты опять напилась? - Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят... - Да это всем известно! - Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!
Спросили Незнайку в школе. -Незнайка, как твоя мама провожает твоего брата в школу? -не знаю. -а как твоя сестра делает уроки? -не знаю. -а как твоя бабушка делает аладьи? -не знаю -что делает твоя мама когда видит жука в квартире? -не знаю. -ну ты дома спроси и завтра нам расскажешь. Пришёл Незнайка домой и спрашивает маму как она провожает его брата в школу. -поцелую, приласкаю и платочком помашу.-ответила мама спросил он сестру , как она делает уроки. -аккуратненько, под линееечку.- ответила сестра спросил он бабушку как она делает оладьи -тяп, ляп и готово.-ответила бабушка спросил он у мамы, что та делает ,когда видит в квартире жука. -тапком под жопу и за дверь.-ответила мама. шёл Незнайка в школу, споткнулся и всё перепутал.пришёл в школу и его спросили. -как твоя мама провожает твоего брата в школу? -тапком под жопу и за дверь. -как твоя сестра делает уроки? -тяп ляп и готово. -как твоя бабушка делает аладьи? -окуратненько, под линеечку. -что твоя мама делает когда видит в квартире жука? -поцелует, приласкает и платочком помахает.
В саратовской глуши перевернулась фура с 20 тысячами бутылок водки. Элитного алкоголя сельчанам должно хватить на полгода. Это настоящее везение - в российской глубинке давно не пьют водку, заменяя её самогоном.
11
Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.
-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться. -Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично.... -И все? -И все,выполняю,выполняю, выполняю.
Советские годы, конец восьмидесятых. ВАЗ выпустил первую отечественную машину с бортовым компьютером. По доброй традиции экран компьютера находится по торпедой. Еде на такой машине по трассе мужик, ехать далеко, скучно. Водит в комп вопрос "Что такое пи@@@ц?". Едет дальше, комп думает. Через минут семь, комп пищит - ответ готов. Мужик наклоняется под торпеду и читает: по словарю Даля пи@@@ц - ...., по Брокгаузу и Ефрону - ... Затем во весь экран загорается надпись "А теперь смотри в окно-это пи@@@ц!"
- У меня потрясающая новость: в Калининграде за уборкой улиц от снега наблюдают из космоса. - Старик, а как еще за ними наблюдать, если по засыпанным снегом тротуарам пройти невозможно.
Экстренное заявление министров по телевизору: - Уважаемые россияне! Вы нас видимо неправильно поняли! Говоря, что не может быть менее 100, 80, 50, 40, а теперь 30, мы говорили о количестве спичек в коробке, а вовсе не о цене нефти за баррель!
Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"? И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.
- Почему Иран так стремится к обладанию ядерным оружием ? - Потому что если кто-то начнет продавать нефть дешевле двадцати доларов за барель Россия применит ядерное оружие !
Если мужика, сколько не корми, а он в лес смотрит, значит, продукты были несвежие.
5
Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....
- Верховный суд Венесуэлы в среду признал конституционным указ президента страны, объявляющий чрезвычайное положение в экономике. - А у нас в России, по-прежнему - всё порядке ...
На рынке нефти разворачивается арабская народная сказка: "Два жадных верблюжонка". В роли верблюжат - Саудиты и Иран. В роли хитрой лисы - США, вестимо.
Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.
41
Сергей Кужугетович, нашему разведуправлению стало известно, что у прибалтийского элитного морского спецназа появились новые ультрасверхмалые подводные лодки для диверсионной войны в Балтийском море. -Так, понятно. Что эти субмарины напоминают по очертаниям и силуэту? -Нууу, похожи на консервные банки. -Понятно.Интересная конструкция... Напомните мне, как называется этот морской элитный спецназ? - " Морские Шпротики " , Сергей Кожугетович !
Сколько Новогоднему Празднику не длиться, наступает конец. 14 января Обрезание Христово.
5
Узнав, что курение убивает, пенсионер Иванов стал выкуривать по полпачки в день - по сигарете за чиновников, за депутатов, за олигархов, за воров, за коррупционеров, и еще пять - особо, за партию всех вышеперечисленных.
Реклама Media Markt... -Чем отличается Челябинский метеорит от наших цен? Наши продолжают падать! После этой фразы, взгрустнулось о челябинских ремонтниках... Каждое падение руки не погреешь!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.