Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2016 по 31.01.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы вновь привлечь народ в библиотеки, достаточно в читальных залах вместо стульев поставить унитазы.
1
Я пика-пика-пикачу,где хочу,там и дрочу!
16
Объявление. Куплю любое дружелюбное и смышлёное животное, которое мне будет помогать добираться домой из пивнушки за углом. Лошадей просьба не предлагать: в лифте не помещаются, уже пробовал.
Как похудеть навсегда? Закончи школу, университет и пойди работать по специальности: учителем, врачом или, что навсегда решит твои проблемы с лишним весом, инженером.
20
-Ты социопат, который считает всех г...нами, и недостоин встречаться с моей самовлюбленной сестрой. -Простите, а можно мне психолога поменять?
-Вот смотрите. Это диплом за помощь в проведении бардовского фестиваля. Это грамота за помощь в проведении премии, а это... -Достаточно. Я все равно не смогу вам за ваши грамоты поставить зачет по высшей математике
Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа: - Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу? - В меня.
- Простите, здравствуйте! Я три дня назад видел объявление "Продаётся гараж. Высота ворот 1,85 м, ширина 2,8 м, глубина гаража 5,1 м. Спросить Юлю". Это вы? - Ну да! Я его продала. А что же вы сразу не позвонили? - Я подумал, такой дуре и звонить никто не будет!
Стас Пьеха выступил на разогреве на концерте Энрике Иглесиаса. Концерт провалился. Разочарованная мама Стаса подходит к папе Энрике: - Ну хуйли ты, Иглесиас? - Да иди ты, Пьеха!
Герман Греф после Гайдаровского форума: -- Вся эта история, конечно, стала широко известна... И каким-то непостижимым образом из моей фамилии исчезла буква "Е"... Вместо нее появилась "И"... И теперь я, и все мои потомки именуемся... Гр... Гри... Фу, даже сказать противно!
Встретились Кудрин,Силуанов,Сечин и Греф. На повестке только один вопрос "Почем родину продавать будем?" Так и не сошлись в цене -Британия все таки остров.
Трагически закончилась жизнь тигра Амура. Его забодал козел Тимур.
45
Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.
История тигра Амура и козла Тимура подтверждает русскую пословицу: Любовь зла, полюбишь и козла. Вот что происходит с тиграми, когда рядом нет тигрицы.
Олени Санта-Клауса с трудом тащили тяжелейший железнодорожный состав с углём из Воркуты. Некоторые из них уже давно подумывали о том, чтобы взять окончательный расчёт и трудоустроиться в такси или в службу доставки пиццы.
27
- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды". - А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...
Что общего в истории России 30-х и 90-х годов прошлого века? Ради светлого будущего отправляли на тот свет тысячи людей. В чем разница? При Сталине расстреливали, при Ельцине пристреливали.
Интересно, когда тигр Амур уволит, наконец, премьер-министра? Нет, не так... Когда же, в конце концов, президент сожрет к чертям собачьим козла Тимура? То есть... Ну, в общем, мировая наука пребывает в недоумении!
Метафора книг заклинаний явно пришла в фэнтези из С++ Страуструпа: только в нем, понимая каждое выражение по отдельности, ты не мог понять всю фразу целиком; а понятая фраза навсегда меняла сознание читателя.
Села батарейка на телефоне - все, ты на необитаемом острове. Сломался электрочайник - все бля, берешь на плечо винтовку, в руки чайник и идешь Ильича искать насчет кипяточку, просто 20 век какой-то!
Произнося речь, посвященную необходимости ужесточения контроля за оборотом оружия в стране, у Обамы покатилась по щеке скупая слеза: "-Надуло, подумал Обама" и незаметно убрал дуло под пиджак.
- Знаешь, Петька, думаю, надо нам свой интернет исделать у себя... - Ну, это Василий Иваныч, вопрос спорный... - С порной то, какраз, и не вопрос, Петька...
24
-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости? - Так я бочки продаю на экспорт
13
Даже если вы не покупали натуральную ёлку, в вашей квартире всё равно полно хвои!
Только что в прессу просочились новые подробности нашумевшего рейда ставропольских полицейских в Чечне. Как известно, они отправились в Грозный на автомобилях, а от первоначального плана лететь на самолёте пришлось отказаться. Дело в том, что в салон самолёта можно проносить с собой предметы только определённого веса и размера. А яйца в багаж не сдашь!
«Ростелеком» запускает новый интернет-тариф для фанатов игры World of Tanks. Стоимость контракта «Ростелекома» и создателя игры Wargaming может превысить 1 млрд руб. http://www.rbc.ru/technology_and_media/25/01/2016/56a5fc569a7947007e5a8ce4
- Я тебе говорил, что у меня танков будет больше? Говорил сын одного из членов правления Ростелекома.
- Ладно, ладно, а мой папа тебе солярки не даст, продолжал дитя Роснефти
В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат. Кто ругался? Вовочка: Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.
шар - прошлый век. площадь соприкосновения с водой маленькая, провар плохой. тор лучше. кто первым научится делать торообразные пельмени, тот и победит Да ни фига - площадь ненамного больше. Поэтому идеал - волосатый пельмень. Реально - пельмень со щупальцами. Достаёшь его ложкой, а он норовит тебе руку пожать.
32
сегодня сказали что Козла отсадили от Тигра потому что Козел начал тигра прессовать. Козел...что и скажешь.
- Вот вам пакет от нас. - Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет! - А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!
если бы жириновского выбрали президентом, то он бы начал поздравление с новым годом 1 января в полночь и говорил бы до следующего нового года
44
Фронтмэн панк-группы "Белый дом" заявил во время гротеск-шоу под названием "Гайдаровский форум": "Готовьтесь к худшему сценарию!" И добавил, хихикнув: "Сам-то я уже приготовился!"
48
Как встретишь новые годы - так их и проживешь!
51
Настоящий инженер – это человек, всегда готовый в возвышенных, неведомых простому смертному словах объяснить, почему у него ничего не работает.
Раньше при каждом ЖЭКе была какая-нибудь спортивная секция. Выше, сильнее, быстрее! Сейчас при каждом спорт-баре - фан-клуб, объединяющий любящих пивко пузатых мужиков. Больше, чаще, глубжее!
Александр Грин написал "Алые паруса".Автор объяснил,что они должны плыть!Неграмотные люди построили "Алые паруса"и они,естественно ПОПЛЫЛИ! Чему удивляться! А другой персонаж объяснил детям:Как вы что-то назовёте,так ОНО и поплывёт! Вот! Книжки,однако,надо читать.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.